De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Jajjajajajaja nunca me venceran pues soy un wombat»
~ Galactus revelando algo obvio
«Justo como lo sospeche»
~ Mr fantastico sobre lo de arriba
Galactus es el concejal de urbanismo del universo, tiene un par de antenas en la cabeza que le permiten coger la Sexta y el porno por la patilla. Es el tío más poderoso del universo despues del Monstruo de Espagueti Volador y quiso comerse el mundo una vez, hasta que los 4 Fantásticos (El Fary, Chuck Norris, Patricia Conde y Chiquito de la Calzada) le dieron pal pelo.
Antes del inicio del Universo, cuando la tele era en blanco y negro y Paco Martinez Soria todavía no perseguía mujeres gordas, existía un hombre llamado Pepe Isbert. Pepe era el alcalde de un pueblo al que iban a ir los americanos, y pensaba el hombre que podría prevaricar un poquillo y levantarse una pasta desviando presupuesto del ayuntamiento que supuestamente era para hacerles una fiesta de bienvenida a los americanos. Despues de hacer el gilipollas durante hora y media de película preparándose para que llegaran los americanos, los hijoputas pasaron de largo del pueblo, con lo que la gente de allí se lio a hostias con el alcalde, manteándolo, pateándolo y haciéndole todo tipo de putadas, hasta que lo tiraron a un depósito de morcillas. Don Pepe, consciente de que iba a morir porque estaba ya un poco mayor para estas palizas, decidió que si iba a morir se llevaría a esa gentuza por delante, con lo que mezcló morcilla con coca cola (la mezcla absurda que nadie debe hacer, porque destruiría el universo) y mandó el universo a hacer puñetas.
Pero al Monstruo de Espagueti Volador no le daba la gana de dejar que el universo acabara de esa forma, porque el ya tenía pensado un fin del mundo como dios manda, y no una chapuza como esa, asi que le dio por resetearlo todo y reinstalar el sistema operativo. Y en vez de cargarse a Pepe por malasombra, lo condenó 40 años a buscar a Chencho hasta que se le ocurriera una putada mejor. Y se le ocurrió: Resulta que en el universo hay planetas que amenazan ruina, sitios que tienen demasiados programas de cotilleo y cosas así, con lo que lo mejor seria derribarlos y construir encima. Asi que el Monstruo de Espagueti Volador decidió que lo mejor era ponerle un par de antenas en la cabeza a Pepe y hacerlo concejal de urbanismo del universo. Con lo que teníamos a Pepe Isbert comiéndose planetas en ruina con un casco raro en la cabeza, cosa que parecía un tanto ridicula. En un principio la gente decia "eh, que viene el Pepe!" toda acojonada, pero como lo confundían con el PePe, Pepe decidió cambiarse el nombre a Galactus, que suena asín más de galaxias y menos de política.
Galactus no usa tenedor y cuchillo para comerse los planetas, normalmente es un poco guarro y come con las manos. Además usa una aspiradora muy rara que tambien es vaporeta para dejar todo limpio despues de comerse un planeta, porque aunque coma con las manos tampoco es tan cerdo. Al principio Galactus viajaba en un Seiscientos Cósmico, pero un día se encontró con la Estrella de la Muerte y pensó que podía comersela. Al ver que era de lata y que hasta podía caber dentro, se la quedó para el solo. Vive en un apartamento en Marinador que le vendió Ane Igartiburu en su día, pero lo ha ido ampliando tanto que ocupa ya varias galaxias. Y no le digas que no tiene permiso para construirse una casa tan grande que el es el concejal de urbanismo y hace lo que se le sale de los mismos cojones. Con los años se ha vuelto muy huevazos, asi que ha ido convenciendo a algunos idiotas para que le traigan la comida a casa, siendo algunos de ellos:
Su heraldo actual es Jose María Aznar, aunque a ratos sigue usando a Federico porque le hace gracia como pronuncia eso de "¡Agguepentios! ¡El fín esta ceggca!"
Un día Galactus quiso comerse la los Cuatro Fantásticos que, liderados por Chuck Norris, se enfrentaron a la amenaza cósmica y lo mandaron a hacer puñetas de una patada voladora. Tras la batalla, los Cuatro Fantásticos decidieron no volver a reunirse, porque tanto ser poderoso junto a la vez desequilibraria el universo y lo mandaria todo al cuerno.
Jodido como estaba Galactus por no haberse podido comer la Tierra, se fue a plantar lechugas a Andorra, retirándose del negocio de comer planetas hasta que le vuelva a entrar hambre.
Así pues el pobre Galactus se pasó por la tierra a por un tentempié igual que la vez que los cuatro fantásticos lo mandaron a tomar por culo,solo que esta vez los susodichos no estaban y se encontro con que cariñosos a saludarle,claro el pobre que no estaba acostumbrado a tanta hospitalidad los mandó a tomar por culo no sin antes preguntarles especulador de plata) y los supervillanos que optaban por legalizar los terrenos confiscados a Galactus.Oara desgracia de Galactus gana el bando de los "héroes" que se lo zampan bocado a bocado y enterito con lo que adquieren sus poderes de consejal de urbanismo y van por todo el universo confiscando y revalorizando terrenos por lo que el universo pasa a llamarse zombiverso ya que todos los planetas están en "manos muertas", osea terreno improductivo hasta que no les quedan terrenos que confiscar y se les ocurre irse a confiscar y revalorizar a otras dimensiones,pero eso ya es otra Historia
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