De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Tulszcha | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Los antiguos | ||
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| Área de influencia | La corte cósmica de Azathoth | ||
| No puede faltarle | Un poco de vaselina | ||
| ¿Bueno o malo? | Malo con su papi | ||
| Sus poderes | Hacerse invisible y enloquecer a la gente | ||
| Dioses y héroes amigos | Los dioses olímipicos y los Longobardos | ||
| Dioses y héroes enemigos | Los celtas, vikingos, visigordos, castreños y suevos | ||
| Fue profesor de Dizzy Gillespie, Miles Davis y Louis Armstrong | |||
Tulszcha es el Dios de fuera de tu casa, amigo de Azathoth y compañero de pupitre de Cthulhu.
Nació en Valencia del Miño pero se crió en Cornellá, donde comenzó a frecuentar las malas compañías, sobre todo mujeres sin mostacho y no como las portuguesas, que le enseñaron a leer, escribir, aritmética, latín y bajarse los programas del eMule.
Al cumplir la edad de ser HOMBRE su padre quiso llevarlo de putas, pero él prefería ir al Ateneo republicano federal, por eso su madre le metió una paliza y le obligó a alistarse en el PP. Como allí se aburría mucho de ver todos los días Intereconomía e ir a misa comenzó a frecuentar a Norma Duval, que le llevó a la Universidad de Torreciudad, donde se hizo del Opus Gay, para que aprendiese a tocar el flautín y los cojones de los santos padres de la Iglesia.
Pero un día comenzó a hablar con una monja senegalesa, y en vez de interpretar a Wagner o Luis Cobos, comenzó a improvisar una muiñeira de Chantada mezclada con rap. Todo esto incitaba al movimiento y al baile, cosas pecadurientas, así que le encerraron en las celdas secretas de la Inquisición y cada día le daba bromuro y LSD. Al final lo tuvieron que dar por un caso perdido y lo expulsaron de Torreciudad bajo la amenaza de que sí volvía le cortarían la cabeza y se la regalarían a su madrecita.
Tulszcha vagó por las calles de todas las ciudades, mendigando. Cuando estaba agonizando por inanición se escurrió dentro de un puticlub y, sintiéndose morir y no queriendo acabar como un mendigo sus días, le arrancó de cuajo un brazo al saxofonista del puticlú y comenzó a tocar una linda y marchosa melodía que convirtió el lugar en el mejor garito de baile.
Ahí comenzó su carrera hacia el éxito y todos los dioses querían hacerse fotos con él, Afrodita iba todos los días a fornicar con él, Lugh le regalaba la coca, Odín le presentaba a las titis más chévere... pero un día pasó por allí Jesús de Nazaret y viendo que no le habían invitado montó un Armaggeddon y desató el Apocalipsis. Tulszcha pudo huir a Francia, donde fueron más tolerantes con su éxito y allí realizó el resto de sus milagros.
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