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Azathoth es el hermano pequeño de Dios.
Nuestro querido personaje nació al mismo tiempo que el Universo y es el hermano secreto de Dios. Como era el segundón de la familia nunca nadie le quiso y vivió durante siglos olvidado y marginado por el resto de la sociedad mientras ésta se divertía con su hermano mayor; esto le produjo un gran odio hacia todos los seres vivos y comenzó a hacer gamberradas (según Dios sólo lo hacía por llamar la atención) como aplastar hormigas con sus 1.567.789.987.654.678.897.345.648 tentáculos, provocar la llegada del Mesías, crear a Leticia Sabater, destruir el Imperio Egipcio y por último (pero no menos importante) que Dios se hiciese jipi al darle un porrito de María con fariña (esto provocó que Dios se hiciese un dios de amor y se olvidara de los sacrificios).
Azathot emigró mu joven al Infierno a ver si allí se podía hacer algún amigo, o por lo menos algún tronco guay con el cual irse al parque a beberse unas litronas al sol. Lo único que encontró fue miles de personas (pero animales muchos más) que estaban demasiado ocupadas como para prestarle atención, así que se fue a una dimensión desconocida y sin querer destruyó el planeta natal de Superman.
Pasaron unos milenios y Azathtoh decidió volver por una planeta que le había encantado en su prenatalidad, el planeta Océano. Cuando llegó a él descubrió con horror que el planeta estaba dominado por Satán y que los seres humanos dominaban al resto de criaturas sin permiso de Dios (e incluso le habían cambiado el nombre al planeta llamándole "Tierra", cuando en realidad el total de tierra pisable en su mundo es sólo del 39%) así que decidió poner un poco de orden. Un día tras meter entre rejas a unos romanos y cartagineses (que se andaban peleando por quien se llevaba la Península Ibérica a su huerto) se encontró con unos maleantes de poca mona en un callejón, los cuales al verle la pinta le invitaron a unos porros y LSD. Azathoth saltó de alegría (provocando el Diluvio) al ver que alguien le regalaba cosas y se los llevó a una dimensión desconocida para que nadie le robase sus nuevos amigos (que son los dioses: Nyog’ Sothep, Shub-Niggurath, Yog-Sothoth)
Azathoth se hizo un palacio en las Tullerías (París) y allí tuvo su corte durante siglos, durante los cuales tuvo muchos descendientes; hasta que los franceses se cansaron de él y lo echaron a la puta calle gracias a la Revolución Francesa (él se vengaría años más tarde enviándoles a Naboleón).
Azathto anduvo y anduvo y acabó en Galicia, donde dio a a luz al Fragasaurio y volvió a Namek, donde conoció a una linda secretaria con la cual se casó y nombró heredera universal, hasta que un día la descubrió follando con Dios (Azathtoth se vengaría años más tarde enviando a la Tierra a Nietzsche). Cogió sus bártulos y se fue a trabajar una marea al Gran Sol en el barco del [[capitán Pescanova], con el cual compartió duchas y noches de ron, descubriéndole la manera de pescar más sardinas que los japoneses, marroquís y argentinos juntos.
De aquella singladura le quedó su actual facha y mucha gente se asusta al verlo. Actualmente vive en Marineda City, trabajando como "gorrilla" (el mendigo ése que te indica donde aparcar y al hacerlo te cobra, sino....) esperando ahorrar para irse a vivir a la Ciudad de la Cultura en Compostela, al lado de su coleguita Santiago Apóstol.
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