De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Vikingos | |||
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| Hábitat | Mundo "humano" | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | Alta antes de que los enanos les robasen las corvatas | ||
| Frase favorita | Roooaaww!! No hay corvatas T.T!!!! | ||
| ¿Peligroso? | Si | ||
| Obsesión | Matar enanos, eructar e incendiar aldeas. | ||
| Notas | exister vikingos con super poderes, como Asterix y Obelix. Nunca han usado ni usan cascos con cuernos (no es coña) | ||
Los vikingos son un pueblo que se inicio alrededor del 2000 a.C, y hacia el 1000 d.C. A lo largo del tiempo han ido surgiendo diversas teorías sobre el origen de este pueblo, aunque todas las investigaciones apuntan a que en Hispanis sobraban bares, y entre eructo y eructo después de la siesta, un grupo de emprendedores españoles remó hasta llegar a Escandinavia.
Los vikingos eran un pueblo ante todo, elegante. Se pueden encontrar en su estado natural en regiones como Dinamarca, Suecia, Finlandia, Islandia, entre otros. Se vestían con sutileza, importantes marcas del sector de la moda fueron creado por estos tiempos, como Maximo Tutti, Dolcce & Caravana... Tenían un amplio repertorio de corbatas, una para cada dia de la semana, e incluso disponían de la mejor seda de toda Midgard. Todo iba viento en popa, en incluso ganaron diversos premios internacionales que acreditaban la seda vikinga como la mas óptima para ejecutivos y caballeros, hasta que los enanos, pequeños pero unos grandes hijos de puta, trasquilaron todas las ovejas de la región, y los pobres vikingos se quedaron sin ropa elegante. Ante tal atrocidad, los vikingos se echaron a la mala vida y comenzaron a beber cerveza y abandonar el pueblo por la Ciudad, vestir con mala ropa, dejar de afeitarse, e incluso llegaron a tal nivel de desesperación que se encomendaron a la diosa-diva Lorca, una diosa un tanto alocada que quería llevar a los vikingos bien arregladitos, con útiles bolsos para llevar sus bártulos.
Hasta que apareció el gran Monstruo Espaguetti Volador, quien, con sus magnánimos apéndices de pasta, aniquiló a todos los que querian llevar a la desesperación a los vikingos.
Los vikingos empezaron a recobrar su espíritu atroz, y empezaron las incursiones a lo largo y ancho de Europa para ver como estaba la relación-precio de las corbatas en el continente, y asolaron las grandes ciudades de la moda como Paris, Londres, o Teruel, Tui.
También su paso por Sevilla dejo rastros evidentes al largo de los años: Las estudiantes suecas o los Mojinos Escozíos. Todas estas incursiones, revelaron a la población vikinga que las corbatas en Europa eran más baratas debido a la indústria y la publicidad. Acudieron a su horda de médico-brujos gays para pedirles ayuda, obviamente después de que terminaran sus habituales pajas comunitarias, y éstos les desvelaron que se produciria una gran batalla entre el bien y el mal. Algunos le llaman a esta batalla “Ragnarök,”, pero las últimas investigaciones en las propiedades curativas de las margaritas han desvelado que se aproxima más el término correcto a la guerra entre Vin Diesel y Chiquito de la Calzada. El anciano pecador de la pradera poseia el secreto de la elegancia y el saber hacer como un caballero, y a más tenia las corbatas más elegantes, un rival nada despreciable para el señor Diesel.
Vin Diesel la terminó cuando le apeteció. Se despojó de sus lentes oscuros, lanzó una mirada, y mató a Dioses, gigantes, elefantes y a todos los dinosaurios. Después se comió un niño sobreviviente de postre.
Para los vikingos el mundo estaba dividido de esta manera:
Asgard: Parte alta del cielo. Vivían los Dioses en el Gran Salón de los Héroes, el BarJala, donde las valkyrias cantan temas de AC/DC. En el trono de Odín hay un poster de Motorhead y un vikingo vende birras, calimotxo y Ducados.
Midgard: Lugar donde vivían los humanos, los coyotes y los marcianos.
Jötunheim: Ahí estaban afincados gigantes como Zigic, el Gran Khali…(véase foto).
Svartalfheim: Los enanos, los que se apropiaron las corbatas elegantes, las guardaba ahí.
El Monstruo Espagueti Violador Volador: El dios de los dioses, hacía y desaciía el mundo (tal y como ocurre ahora).
Odín: Dios segundo en importancia, vivía en una parte de Asgard llamada Valhalla.
Thor: Miembro de los vengadores Inseparable de su martillo obrero y sus guantes de cuero para el frio que ha sido la imagen de grupos musicales como los Mojinos Escozíos.
Loki: Dios del engaño. Era malvado. Para adorarlo, sus seguidores debían hacer chorizos con las tripas de miles de pijos para desayunar y pegar la oreja a un amplificador durante los conciertos de Mánoguar.
Coyoacan Joe: Recopilación de lo que está prohibido hacer para los Humanos
Tyr: Dios de la guerra, perdio una mano por andar de zoofilico con un lobo.
Hoor: Dios ciego
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