De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Reconquista | ||||
| ||||
| Lugar y fecha | España, casi toda la Edad Media | |||
|---|---|---|---|---|
| Bandos | Españoles (Castellanos, hiedeleoneses, navarros, catalanes, gallegos, vascos, vascas y demás. | Moros y más moros. | ||
| Fuerzas | Quinimil de cada salvo periodos de paz. | unos cientos al principio, miles al medio y un millón al final. | ||
| Comandantes | Varios, los más famosos fueron el Cid y los reyes catódicos. | Califas | ||
| Armas | Espadas rectas (Sufrían de impotencia), escudos, arcos, carneros y Pendejos | Cimitarras, rodelas, polvora, esclavos, etc. | ||
| Bajas | muchos | pocos, poquísimos | ||
| Resultado | 2-1 Ganamos!!! (si eres cristiano, si eres | |||
«¡Santiago y cierra, Espiña!»
~ Joméiniz Losantos en sus arengas eclesiásticas.
La Reconquista es un periodo importante de la Historia de España, además de un enfrentamiento constante acaecido en la época medieval que tuvo lugar en España desde el 720 hasta el 1492 d.C para expulsar de la Península a los moros que la poblaban desde hacía un tiempo. Durante esta época, varios héroes como Don Pelayo, El Cid o el Capitán Trueno se enfrentaron contra los pérfidos musulmanes que no comían jamón ni bebían alcohol por orden de "El Incaricaturizable"
Desde el año 1936 hasta el 1939, algunas personas utilizaron el término para referirse a la causa por la cual luchaban.
En la Reconquista se enfrentaron Cristianos V.S Al-Ándalus. A continuación, y antes de meternos de lleno en el asunto, vamos a pasar a analizar a los dos grupetes:
Estos eran asturianos, navarros, castellanos, catalanes, aragoneses, portugueses, etc. Éstos descendían de los visigordos que, años antes, habían sido derrotados por los musulmanes con sus invasioncitas de los cojones. Los vascos no entraron en el conflicto, ya que con tanta montaña no sabían por dónde salir.
Los principales caudillos cristianos fueron Don Pelayo, San Frasco, Alfonso VI, El Cid Campeador...en definitiva: muchos como para ser nombrados. Respecto a las tropas, sólo decir que era mucha, mucha gente y que millones murieron (muchos debido a lesiones en partidos amistosos de furbito).
Eran unos señores, cuyas creencias les obligaban a dejarse barba y llevar un pañal en la cabeza, que arrebataron la Península a unos señores venidos de las Germanias. Los moritos prohibían (y siguen prohibiendo) beber cerveza y vinito y comer estofados y chuleticas a todo aquel que viviese en sus territorios (por esa época 9 de cada 10 machos hispánicos).
Los moros tenían líderes con nombres tan pintorescos como Almanzor, Boabdil o Rahmán. Sus tropas eran máquinas de matar (no me extraña, privándose de semejantes alimentos) compuestas en su mayorían por talibanes-etarras, que se dedicaban en tiempos de paz a fabricar turrones. Los musulmanes se ganaron fácilmente a la población, sobre todo a la valenciana con la invención de la naranja.
En el año 711, hordas de moros-bolcheviques bajo las órdenes del guerrero islámico Abd-Al Gorbachev invaden la Península Ibérica atravesando Gibraltar a nado (sí, los caballos también). Por esa época, la Península estaba poblada por los godos, los cuales son derrotados en Guadalete al presentarse sólo un godo a la batalla. En poco tiempo los árabes van poblando esto y convierten a la Hermosa y Santa España en...¡Al-Ándalus! Los moros, entonces, intentan apoderarse del norte aunque los asturianos (que luchaban junto a su jefe Don Pelayo, un viejo sidrero de la zona) les dan p'al pelo en Covadonga. Los moros se van para los pirineos, donde los carolingios les estaban esperando. Los moro-mierda vuelven llorones a su querida Al-Ándalus, aunque aun con la esperanza de que su harén les reciba de forma cariñosa. Al ver que todo su séquito de macizas habían desaparecido lléndose con los astures, los árabes montan en cólera.
Los primeros trescientos años fueron difíciles para los cristianos. Al principio las cosas no fueron mal, ya que nadie atacaba a nadie. Con el hallazgo de la supuesta tumba de Aznar Matamoros (según textos wikipédicos de pésima y escasa rigorosidad, era llamado Santiago el Mayor), la moral de los cristianos se elevó hasta límites alucinantes. Ordoño I el Tripis aseguró en El diario de Patricia que venció al moro en varias batallas debido a las constantes apariciones del apostol. También por esa época, la Orden de Los Porreros Luminosos de Santa Cristina de las Rodillas Torcías logró la defensa de sus terrenos cristianos gracias a la ayuda del infalible apostol. Debido a estas declaraciones, se desenterró al santo para poder resucitarlo mediante células madre. Tras un proceso de resurrección exitoso, Aznar Matamoros siguió metiendo leña a los moriscos hasta el día de su muerte, debido a una sobredosis de spaguetti. Y claro, las victorias de Matamoros (que tampoco es que fueran muchas) fueron efímeras, y con la llegada de su muerte tuvieron un bajón enorme.
Mientras, los árabes siguen pisando fuerte con su nuevo fichaje: Almanzor. Almanzor (أبو عامر محمد بن عب para los colegas) era propietario de una empresa de polvorones estepeños, que tenían mucha competencia debido a "Mantequerías Leonesas", la competencia cristiana que vendía más. Almanzor puso en práctica el deporte nacional francés y empezó a esclafar contra el suelo los mantecados leoneses. Gracias a este tipo de acciones militares arrasó Zamora, Barcelona, Santiago y hasta Pamplona (de la cual sólo puedo conseguir catorce toneladas de chorizo).
Con el paso del tiempo, sobre el siglo XI más o menos, los reinos cristianos se vuelven cada vez más poderosos. Por esa época se empezaron a colocar los primeros carteles del Toro de Osborne y la publicidad aquella de "Spain is different", hecho que junto a las recientemente proclamadas Cruzadas abren Aspaña a Europa en pocos años. Como consecuencia de esto, nuestra querida patria se llenaría de guiris que, con promesas de Sol y playa, morirían como pinchos morunos (y lo de moruno no va con segundas).
También en esos tiempos aparece una figura legendaria e intrínseca de la Reconquista: El Cid, más conocido cómo Rodrigo Díaz de Vivar. Hasta su muerte en 1099, fue el encargado de dar caña a los musulmanes. Venció muchas batallas, la mayoría empezadas por violentas discusiones en algún bar de viejos, llegando un día hasta Valencia, donde la conquistó en compañía de sus caballeros jedis (que no jessis).
Otro de los héroes que impulsaron la supremacía cristiana durante la Reconquista fue El Capitán Trueno. El Capitán Trueno se dedicó a derrotar al Islam junto con sus colegas Goliath, Crispín y el pibón de Sigrid. Se conoce que entre borrachera y borrachera les gustaba degollar moritos con unos tripis encima.
Según mitos y leyendas contemporáneas a la Reconquista, El Capitán Trueno acabó con más de 3.000 moros, 2.800 mongoles y extinguido a más de 4 especies de animales. Tomó las ciudades de Valdepinares de Ribagorza, Almarcilla de Olivares, Medina de Socofar, Villanueva de la Fuente y demás pueblos sin renombre que convirtió en ciudades donde todo eran drogas, sexo y alcohol.
Estos personajes y muchos más le encargaron a los francese que se unieran con el fin de montar una gran fiesta. Tras una reunión de más de cinco horas para ver quien compraba las bebidas, decidieron montar la fiesta en las Navas de Tolosa. Así, un día cualquiera del año 2121, quedaron ahí 70.000 cristianitos franchutes para pasárselo bien y pillar un buen pedo. Pero claro, unos 1.200.000 musulmanes se apuntaron y la cosa cambió esporadicamente. Todo comenzó cuando Muhammad An-Nasir le intentó levantar la novia a el jefe de los guerreros gabachos. Éste último, al enterarse, empezó a cortar al Muhammad ese en rodajitas. Así comenzó (al menos en el flanco izquierdo) la Batalla de Las Navas de Tolosa, en la cual ganaron asombrosamente los cristianos (que además iban casi todos ciegos). Tras la batalla, las cosas se pusieron aun más fáciles para los confiados cristianos.
En la batalla participaron caballeros de varias naciones como Suiza, Kazajstán, Estados Unidos, los cascos azules de la ONU, etc... Tras el botellón la batalla, muchos se volvieron para sus casas, a descansar. Otros siguieron toda la noche a ritmo de requesón.
Y así continuó la cosa. Los musulmanes lo empezaron a perder todo y se empequeñecieron tanto que la cosa se quedó únicamente en la ciudad de Granada. Los cristianos se quedaron quietos unos siglos en espera de que algo grande ocurriera. Los reinos cristianos se fueron uniendo mediante enlaces matrimoniales y otros se fueron desuniendo mediante divocios. Así pasaron los años, y con ellos los reyes, hasta que llegaron ellos: Los Reyes Católicos.
En Rayos Catódicos), que viendo lo chulescos que se estaban poniendo los sarracenos, hacen que Fernandito (el Católico) se encargue de llamar a sus colegas de Inglaterra, Irlanda y Francia por si las cosas se ponen peores. Aspaña envía un ultimátum a Al-Ándalus, con el cual los árabes se limpian el culo.
Los granadinos andaban muy divididos, debido a que Muley, su hijo Boabdil y el hermanito de éste, formaban tres bandos. Fernandín intentó crear redencillas ente ellos para que se debilitaran.
Muley abandona Granada para conquista Alhama, y en esas Boabdil se apodera del trono. Muley se va a hacer puñetas y se retira a Málaga, en la cual funda Marbella atrayendo a cantidad de mafias, barcos y mucho, mucho dinero.
Finalmente, Granada es conquista en 1942 (hecho cuasi-contemporáneo al Descubrimiento de América), después de 12 años de campaña por esa zona concreta de Andalucía. Boabdil rompió a llorar a la hora de entregar las llaves de su casa Granada a los Católicos para que se enrollasen tranquilamente.
 Guerras
| |
|---|---|
 Antigüedad Edad Media
Edad Moderna Siglos XX y XXI Guerras inclasificables |
Autor(es):
