De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Comunidad Autónoma española de facto (pa' España o pa' nadie), cuya condición los autocnos no quieren aceptar, aunque no tengan ningún reparo con comprar en un Eroski, un Mercadona o un Caprabo en suelo español, y posteriormente en la aduana reclamar los impuestos a España.
No tienen ni pa hacer un campo de golf, ni un camping ni si quiera un bar, en 2 km cuadrados no vive ni el alcalde o major.
Dominan el Spanglish que ni en California, oye. Destacan por ser más egocéntricos que Dios (solo superados por los bilbainos) y por ser más británicos que nadie cuando viven de su situación estratégica. Se les podría llamar perfectamente los niños de papá de la Gran Bretaña, salvados de pagar impuestos de por vida. Bueno, esto no es cierto, las empresas externas no pagan impuestos, a los currelas se la clavan pero bien.
Normativamente el Llanito, que no es mas que aquel que no habla bien ni el andalú, ni el árabe ni el judio, ni el Spanglish, y lo mismo te dicen 'Hey Man' que 'Ondeva Pisha!'. Algunos ejemplos:
Otro idioma: el wookie
Cabe indicar que muchas de estas palabras son compartidas en la ciudad vecina La Línea, ya dentro del territorio de España, donde está el Carreful y los mercadonas que surten de alimentos a todos los habitantes llanitos.
Cuando rumanos (los españoles no fueron carne de cañón), tomando el peñón en dos minutos ante los ojos atónitos del Rey de Inglaterra, Harry el Nazi. El joven monarca, totalmente acojonado, acudió a La Moncloa a firmar la paz con España, a complacer a Bono en un sucio callejón y a entregar Gibraltar a España por los siglos de los siglos, amén.
Lo dije a 5 de Enero de 2006. Ésto se hará realidad.
Otras fuentes apuntan a que una unión Hispano-Argentina derrocará la Corona Inglesa, al mando del Rey Juan Carlos I de Borbón y sus poderes de control sobre el metal, donde los anglosajones no tendrán más opción que devolver las Malvinas a Argentina y Gibraltar a Aspaña
En Gibraltar tienen varias aficiones, entre ellas les destacamos unas poquitas:
Peter Caruana es el Premier o el Major o como se diga. Es un listo, vive en Sotogrande, una lujosa urbanización de Cádiz. En Gibraltar no vive ni el. También se podría hablar sobre Míster Yon Espíkel Tumorrou, pero M.F.P. nos mataría.
La economía de Gibraltar es una economía basada en el submarinismo ya que le encanta sumergirse un día si y otro también, y si está la mar mala, pues nos creamos otra empresa. La venta de tabaco, los chanchullos con drogas, la prostitución, y sobretodo ser banquero, todo ello conforma la saneada economía llanita. Además, hay que destacar que como los Británicos solo quieren el peñón para dar por culo a Aspaña, no les dan ni una libra, todo se sufraga con la economía de Aspaña
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