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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Hermosillo (Infiernillo) | |||||
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| Topónimo oficial | Hillo pronunciado y yo | ||||
| País | México | ||||
| Código postal | @calor.com | ||||
| Superficie | Dentro de un hoyo | ||||
| Altitud | A ras de suelo | ||||
| Distancia | A kms. de ti | ||||
| Fundación | Miles de millones de días... 3 miserables siglos | ||||
| Población | Pijos, Pijopunks, Fresas, Nacos, disque Punks, Uno que otro Jebi, Rockero, Hippie y Friki, Y como no, abundancia de Putas, Putos y malnacidos. | ||||
| Gentilicio | Hermosillense | ||||
| Alcalde | Guillermo Pádres (un ranchero) | ||||
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«Creo que esta haciendo calor»
~ Persona sufriendo quemaduras de 3º grado por el calor.
Hermosillo es una ciudad donde se respira paz y tranquilidad a su alrededor (siempre y cuando se ignore el polvo en el aire, la falta de agua, los robos, asaltos, los 30 limpiavidrios de carro en cada esquina, violaciones, estafas, el calor intenso y el siempre olor a llanta quemada). Fue fundada por la verdad no se sabe quien pero se creé que fue alguien que le gustaba el calor intenso a comienzos del siglo 1700. Cuando se vio el pecado en que había caído esta ciudad, trataron de eliminarla, pero no pudo ni con 100 indios tirabichis. Es una ciudad con paisajes hermosos, donde se encuentra el famoso "Cerro del la Campana", estos paisajes pueden ser comparados con los de ciudades europeas y canadienses.
Cuenta la leyenda que dios al ponerse una pedota de siete días y siete noches, repentinamente se encontró crudo y de mal humor en medio del desierto rodeado de hordas bárbaras que consistían de tres cholos que se habían perdido por ahí, quienes le robaron el celular y la billetera mientras estaba dormido. Esto desátó la furia del gran dios y decidió castigar a los humanos que vivián en esos alrrededores creando un presidio con cámara de torturas al cual nombró "Presidio del Pitic" o algo así. Poco a poco las novias de los cholos, familiares y amigos empezaron a visitar a los presos. A esto gradualmente se unieron otros cholos quienes se divertían viéndolos morir de sed en las cámaras de torturas pues creían que era zoológico o parque de diversiones (se manejan varias versiones). La cosa es que hacía tanto calor que los que salían a la intemperie morían calcinados, de modo que la mayoría decidió quedarse pues..."ahí" en la sombrita. Así el poblado fue creciendo a pesar de que muchos morían de sed porque como es bien sabido los cholos se reproducen como la plaga.
Dice la leyenda que los nobles hermosillenses descendemos de esta refinada casta lo cual explicaría muchas costumbres de nuestra sociedad actual: "hablar" a ¡¡¡GRITOS!!!, no mostrar la mas mínima señal de educación y resolver sus diferencias a golpes en el mejor de los casos, etc.
A pesar de hacer un calor infernal y de los inconvenientes que sus habitantes pueden presentar cabe mencionar que en mas de los casos las mujeres están de buen ver.
La historia comienza antes de la Revolución Mexicana cuando un ranchero (que se suponía que era Pancho Villa) se abatía a capa, y sable luminoso en la guerra. Este bandido...perdón! héroe, quería esconderse de "los malos", por lo tanto se fue al norte y cuando menos se dio cuenta estaba en medio el desierto deshidratado lo cual le afectó severamente al cerebro y en su delirio ordenó a sus compinches construir una ciudad en medio del infierno. No se sabe si murieron de sed o abandonaron la ciudad la cual dejaron a medio construír, el caso es que quedó abandonada miles de años hasta que hordas de atolondrados gallegos extraviados se establecieron ahí (sepa como llegaron), a eso se le agregaron chinos, pieles rojas y algunos gringos que huían de sus respectivos países por crimenes contra la humanidad. Así fue que surgió la "gran cultura" de los rancheros o norteños también conocidos como: Hermosillenses o Jillenses y aunque muchos han muerto calcinados, inexplicablemente la ciudad sigue habitada.
Después de la Menudo con tamales, huevos con machaca y pan virote del Pitic , un ran-chero decidió tomar el puesto de gobernador el cual ha ocupado desde el día de su fundación: Guillermo "El memo" Padrés 'Elías (un ranchero), el cual también se apropió de otros municipios de Sonora y que tuvo la brillante idea de reubicarlos donde hace más calor pues el sabio gobernante quería tener cerca dos o tres playas.
La ubicación exacta de hermosillo es en Baja California y de Sinaloa. Además tiene su propio lugar en google earth y las coordenads son: 35º 01' 37.47''N, 111º 01' 30.90''W
Nota Interesante: Científicos de la NASA afirman que el hermosillense promedio podría adaptarse con suma facilidad a climas de otros planetas, por ejemplo Mercurio.
La capital sonsorense ubica en un hoyo dentro de la nada del desierto, siendo este hoyo el motivo de que todo el calor y el polvo se concentre en la ciudad. Infiernilloo Hillo también se encuentra situado en el cause del caudaloso y gran "Río Sonora", pero gracias la construcción de la presa (y que no cae ni una pinche gota de agua), el río se encuentra en una sequía severa los 365 días del año.
Su famosa población de trogloditas consta de:
no saben manejar y que piensan que Hermosillo es lo unico que existe en el planeta, lo cual es lógico considerando que están rodeados por la nada y no pueden salir de ahí.
La población esta en pleito con los wachos del sur del país (los wachos son originarios del D.F). Se sabe que por lo menos cada habitante tiene una caca, tres autos, una gallina y una abuelita que se caga todo el tiempo.
Poco hay tan feo en Hermosillo como la forma de manejar, se sabe que cuando los primeros pobladore compraron automóviles las cabras les enseñaron las artes de la conducción. Actualmente las cabras se sienten avergonzadas y piden perdón al mundo por los resultados. El Hermosillense conduce un "carro" (porque el coche es un cerdo) cual un jinete ciego a un rinoceronte en brama. No conoce el sentido cívico y lo único que su cerebro integra en las señales de ALTO puestas en cada esquina, incluso en los semáforos, para evitar accidentes.
I.T.D.P.V.: El I.T.D.P.V. (Internacional Tianguis de Pirata Verde del Palo Verde) este lugar es muy sano, ya que tus hijos podrán encontrar diversas cosas como tenis piratas, camisas piratas, computadoras robadas, juegos robados, películas más piratas que Jack Sparrow y muchas cosas más.
Aquí econtraras artículos de muy alta calidad pero que duran solamente día o 2 como máximo y después de que los tires a la basura, los vendedores del tianguis del palo verde consiguen los botes de basura donde los tiraste, vuelven a colocar los artículos en venta y la gente generalmente los vuelve a comprar.
Cerro de la Campana: Desde aquí tendrás una hermosísisima panorámica de Hermosillo. También podrás contemplar a las lindas vecinitas de abajo cuando se bañan, (al menos a las pobres que no tienen techo en sus chozas de cartón pero que están bien buenas). Y no solo la gente va por eso, sino por la maravillosa panorámica que hay del gimnasio de mujeres. En realidad solo por eso, no hay mucho que hacer.
Mientras observas a las vecinas bañándose es costumbre practicar tiro al blanco arrojando piedras a los carros que están subiendo al cerro, o bien para que se enojen más los conductores, con escupitajos al vidrio frontal.
También se va al famoso cerro de la campana a que te roben gratis o a ver personas teniendo sexo con ropa en algunas de las bancas que todavía no se han robado o no las han rayado o no las han vendido como fierro viejo. Resulta mejor y mas económico que el cine porno de la ciudad.
También siempre está el señor que vende elotes y baila como Michael Jackson por unos cuantos pesos. Cabe mencionar que ya le han puesto alumbrado al cerro de la campana para que el visitante pueda contemplar mejor si alguien tiene sexo por ahí.
Sauceda:
(O como diríamos los de hermosillo ¡no hay otro maldito lugar mas interesante a donde ir, siempre vamos a donde mismo!) Pues este parque famoso en Hermosillo (porque es el único que hay) cuenta con campos verdes, un lago(ya no tiene agua pero puedes encontrar un perro muerto o dos y el alcalde planea llenarlo con pelotas de esponja a falta de agua) y árboles de gran altura para pasar un buen día de campo siempre y cuando no te asalten o haya gente que te pida dinero. Encontrará un particular y muy divertido golfito, una alberca sin agua ya sea vacía o llena de pelotas, carritos, y la atracción principal son los famosos go kars con 5 KM/H y bueno en realidad no hay mucho de que hablar.
Plaza Sendero: Es una especie de mall y el primero construido en Hermosillo, fue edificado con dos propositos:
el primero fue que existiera un lugar 2.0003% menos aburrido que la sauceda y mas elegante. Lo cual no funcionó pues sólo venden chácharas.
El segundo fue evitar que los hermosillenses murieran calcinados por el calor de la siguiene manera, evitando que fueran a comprar cualquier otra tienda cosas de utilidad al centro y que mejor fueran al lugar refrigerado que es plaza sendero y la travesti de tatiana es la dueña. Ademas tiene un Soriana el cual creen que es el que mas roba.
Galerías Mall: Es lo mismo que Plaza Sendero, sólo que 3 veces más caro y pequeño. Aquí es el lugar de paseo y reunión de muchos mocosos de secundaria. Hay tiendas de ropa donde tu novia (si es que tienes) te dejará esperando por toda la eternidad, comida barata y corriente y pijos y reggaetoneros por todos lados. La única diferencia que hay es que hay una copia barata del Liverpool llamada "Sears", un restaurante que se llama "ComicX" (donde te cobran hasta por respirar y putas atendiendo) y un "Ishop" paraiso por los hipsters de toda la ciudad donde venden cosas que empiezan con "I" (Ipod, Ipad, Iphone, Ipan, Itortillas, Iputasbaratas.)
El Hector Espino: Dícese el estadio de beisbol más grande del mundo, o si no lo es al menos lo parece porque por ningún motivo se llega a llenar completamente. Construído con los pies de Changoleón, cuenta con la mas alta tecnología. Por ejemplo tenemos la super motito de Beto Coyote, bocinas de alta calidá made in PV (Palo Verde), etc.
Productos Destacados: Quesadillas con tortillas sobaqueras (por sobacos recién sudados de doña Lupe), cigarros con mota en la entrada, matraca naranjera de calidad (solo sirve en las 2 primeras entradas), burro naranjero, cerveza y más cerveza.
Es la casa de los amados naranjeros de hermosillo los cuales son beisbolistas no naranjeros y son los número 1 en el ranking de la liga del pacifico o al menos es lo que dicen los hermosillenses.
El Centro Ecológico: Famoso en todo el mundo por las múltiples especies de animales exóticos. Entre los animales exclusivos que ofrece, tenemos el dinosaurio de 3 cabezas, un león tejón, una vaca borracha, un pingüino violador, una camioneta 4x4 y los que nos hace famosos son los elefantes-tiburones y la rata fabiola.
Liverpool
Lugar santo, lugar de paz, donde te pueden sacar el dinero hasta el cuádruple que en otras tiendas, pero, atención, no cualquiera puede entrar a esta tienda, solamente la gente que haga un ritual sagrado y, por supuesto, comprar a un precio alto y probablemente esté más barato en la tienda de enfrente. Cabe destacar que para ser un apóstol de esta gran secta comercial, necesitas comprar su tarjeta.
Escuela preparatoria pública donde puedes escoger diferentes estudios entre ellos: delincuencia, terrorismo, roba-carros, narcotrafico, secuestro profesional, pirateria de calidad, etc... ¿Qué mas quieres teniendo estas grandes opciones? En esta escuela se alojan el 90% de las lesbianas más hermosas de Hermosillo las cuales se reúnen en sesiones lésbicas y bisexuales.
Preparatoria caracterizada por ubicarse en los lugares más fuera de lo común cerca de ciertas locaciones en donde a duras penas llegan nuestros queridos bus sonora como el aeropuerto, cerro mirador, central camionera, parque industrial y esta en construcción uno en mercurio, las instalaciones de los cecytes son los siguientes:
Escuela pública conocida por su gran cantidad de planteles y claro no hay que olvidar la gran cantidad maestros casi superhéroes que imparten clases. Los planteles son:
un profesor mitad matematico, mitad profesor y mitad aire comprimido seguía vivo. Desde que él murió todas las personas que trabajan y "estudian" ahí no hacen absolutamente nada (NADA). Este plantel también se caracteriza por la sobrepoblacion de cholos, "cheros" y fresas, aunque de ves en cuando puedes ver a uno que otro friki o rockero pero naturalmente están en su "postradero" (como les gusta llamarlo).
Dicese de la escuela que medio-educa a la escoria y ayuda a crear las pandillas más peligrosas de la ciudad, una bola de vagabundos que pistean a las 3 de la mañana con lentes oscuros y camisetas XXXL que estaban en oferta en Soriana y es conocida por que esta llena de cholos y porque todas las mujeres de esta escuela estan embarazadas.
Los hermosillenses actualmente se encuentran en una batalla más grande que la de Goku y Cell (y mira que esta fue una batalla enorme) peleando por la última botella de agua, actualmente se toma agua en polvo para poder sobrevivir.
tratará de venderte lo que te robó pues seguramente para entonces habrá olvidado que fuiste tú a quien se lo robó? .
invierno (lo que nos enfria hasta el culo)?.
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