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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Tangamandapio | |||||
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| Topónimo oficial | Tangamandapio | ||||
| País | México | ||||
| Código postal | |||||
| Superficie | Alrededores de USA y Puerto Rico | ||||
| Altitud | |||||
| Distancia | Lejos | ||||
| Fundación | Hace mucho | ||||
| Población | 50.669.874 y va en aumento | ||||
| Gentilicio | Tangamandapienses | ||||
| Alcalde | Jaimito el cartero | ||||
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Tangamandapio solía ser el lugar mas conocido del planeta, la reina Isabel venía cada año a tomar sol en mi casa la playa y luego joder de nuevo en su reino vendiendo alucinógenos. Según esta en los libros de historia, fue llamado así por las costumbres de llevar Vespucio luego de que Colón lo despidiera por llevarse el crédito.
Pero los países cercanos como gringolandia no dudaron en tomar ventaja de su desastroso orden y empezaron a usar tangas robar el territorio tangamandapiano para hacerse mayor (Antes gringolandia era 10 veces mas peque que Tangamandapio), cogieron robaron tanto que en la actualidad es tan solo un cojonudo Municipio en mejico.
Tangamandapio se encuentra en la zona geográfica exacta de 34º Latitud norte y 69º longitud de mi pene.
Se encuentra en el planeta habitado por teletubbies terrícolas en el pais de los comedores de tacos,
dícese de este lugar México.
En el pasado Tangamandapio solía estar en monarquía gobernado por los nazis que en un intento desesperado por atacar Estados Hundidos se apodero del lugar esperando ordenes de Hitler que ya estaba muerto.
Los tangamandapienses o tangamandapianos decidieron armar un desmadre cojonudo que luego llamaron
Independencia, los que hicieron eso se los llamo pelotudos "heroes", puesto a que luego de que los demas arrojaran las bombas ellos fueron los unicos que no corrieron por que se la pasaban bien tomandose unas
chelas. Luego de obtener su independencia cambiaron su modo de gobierno y pusieron la "emocracia" como
poder absoluto, obviamente no duro mucho porque los emocraticos no eran democraticos y se la pasaban todo
el pinche día quejándose por haber nacido. Idearon mas tarde otro metodo para gobernar, a este ultimo
lo llamaron presidencia, el presidente que era un viejito muy gracioso que en la tele se hacia pasar por niño, divertia a la gente con sus "leyes" que eran igual de serios que un pan con queso.
La mayoría de las personas se dedican a la prostitucion al comercio. Variada producción terrorista y ganadera. Tiene avicultura,apicultura, loqueseacultura. Actualmente, cuenta con varias industrias textileras que fabrican suéteres, condones y playeras. También cuenta con una industria que produce productos domesticos para el hogar, como colchas, burros de planchar, naves espaciales, armas ninja, etc.
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