De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Chihuahua | |||||
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| Lema: ¡Haz patria, mata a un chilango! | |||||
| Himno: Las Harpas Rockeras de Willy Bulletz
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| Capital | Parral | ||||
| Mayor ciudad | El Paso | ||||
| Lenguas oficiales | Inglish, Un poco de Spanish, Tarahumaril y Menón. | ||||
| Gobierno | Dictadura Narco-Democrática | ||||
| Emperador de la Texana | Dr. Gokú ,Gobernados y ViseGobernador Francisco "El Vergüillas" Tobareñaz. | ||||
| Área | 4,000,000 m2 de mota y coca de buena calidad. | ||||
| Población | 4,721,498 Maquilocos 5,434,533 sureños, y carne 100% de engorda. | ||||
| Moneda | Dollar American en las ciudades y Queso en los ranchos. | ||||
| Zona horaria | GTM -7 Hora de las Montañas | ||||
| Dominio Internet | .chih y .villa | ||||
| Código telefónico | 614
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| Ningún OVNI se estrello en Ojinaga, o al menos no más de 4 | |||||
« ¡Jey you Matha Facka! Korima Dollar...»
~ Indígena autóctono buscando sortear la crisis practicando su inglish
« Sé que te he visto... ¿Eres la zorra que vi dormida en mi cama hace unos días no? »
~ Marido típico que regresa de la Maquila
« ¡Buenas Noches Chihuahueños! »
~ Pablo Montero antes de ser linchado por una turba iracunda
« ¿crudo yo? Como la violencia en Juarez...»
~ Chihuahueño Chihuahuense Hablando de su resaca
« Un día, venceremos al imperio y restauraremos la República de este jodido País»
~ Friki Chihuahuense Dando su opinión política sobre Estar Guars México
« Si el Universo es infinito, entonces, desde dónde lo empieces a medir será el centro del mismo, asumiendo que sólo aquí sabemos contar... »
~ Parralense Estableciendo que Parral es la Capital del Universo en materia Física
« ...Y le dije, No, No es mi esposa, ¡ES UN ZAPATO! JAJAJAJAJA »
~ Lugareño contando un chiste que no entendiste
Chihuahua o ¡Ah, Chihuahua! es un lindo país bárbaro Semindependiente, localizado en Estados Unidos de América al Norte de México. Conocido cariñosamente como "La frontera paradisíaca de los Narcóticos y otras Asociaciones", o como El Estado Grande POR OBESO, o como la Tierra de Encuentro (Sí, de "haber quien encuentra un muerto primero" o el Vive-Estado POR QUE ES UN HONOR ESTAR VIVO
Este pequeño país semindependiente tiene más de 60 provincias que pagan tributo y vírgenes a la capital que lleva su nombre. Su ciudad más casi "más very important es El Paso Cd. Juárez" cuya actividad más importante es el intercambio comercial de buenos medicamentos poco usuales, ilegales y/o peligrosos. También encontramos ciudades como Cuauhtémoc famosos por hacer estacionarse a media vialidad y cuya producción de líquidos blancos como sus derivados amarillos tienen excelente reputación, por lo que cabe mencionar que su papel moneda es de cáscara de Manzana y Dollar reciclado. Una de las más importantes provincias cercanas a la capital es Delicias, un bonita ciudad planeada en forma de un agujero de gusano, su moneda es el Algodón y vírgenes unas gotas metálicas planas que llaman "peso", así también hay otras ciudades: New new New Big Hauses, Giménez la última frontera (la cuna de la nuez y la planta rodadora apocalíptica), Camargo "Los Amos del Chorizo y la Cerveza de Raíz" cuyos ingredientes son de un ritual Semisatánico, medio Santero, Belsebuliano, practicado de forma libre. Incluyendo también a Parral, capital del mundo y del más allá y del acá, capital del 4ª imperio Chihuahuense y centro de todo metal precioso.
Chihuahua es muy destacado por la trata de "negras" tener más vendedores de elotes sureños que estrellas en el cielo, sureños amantes de nombres como: Bryan López Hernández, Jennifer Zara-goza, John Flores Martínez o Jhonathan Guadalupe Rodríguez De Montelaredo incluso Billy George Pérez González, también se destaca por ser rico gracias a LOS NARCOS las industrias (Maquiladoras), y mantener la jodida economía del país concentrada en el altar belcebuliano llamada Distrito Federal o Chilangolandia.
Haya por el año de la tostada, un grupo de espiñolitos llegarón hasta el Sur de EU el norte de Méjxicou y así después de 846 intentos de excursiones, su tardanza se de a que los Tarahumaras tienen tenían problemas emocionales leves, no muy graves, que provocaban el atacar a la personas, comérselas, bailar en fuego sobre los ceso de sus victimas (nada malo) lo cual para 1700 les aburrió y los dejaron llegar. Cuando llegan los monjes a chihuahua hubo problemas pues no sabían donde estaban y dijeron ¡A Chihuahua ¿Dónde Chingados estamos?! Y así es como le pusieron: "Chihuahua" (Que significa ¡A Carajos!, o "Territorio lejano donde apaches matar monjes y chilinagos"), se han hecho propuestas para que en el año 2345 d.C se le cambie a "Internetlandia"
Dentro, fuera y donde sea también puede ser conocido como:
Shiwahua es un SemiPais, que mientreas se revela contra el imperio Chilango, es uno de los 31 estados que forman los Estamos Undidos, Mexicanos y, o sea, el más Fresa grande, Grande, GRANDE, ¡GRANDE! En el triste territorio de nuestro jodido maravilloso país.
Entre sus mayores aportaciones a la humanidad están los perritos chihuahuas, el internet, raltoon (mentes enfermas del pinche Negas y Rulo), el universo cowboy en Mexico, el burrwitou de colarado, la Margarita y como dejar de mencionar la página Chiwas Naked que nos hizo tan felices, en la época en que el porno era ¿tabu?.
Chiwawa es conocido también como estado 51 de Estados Unidos, asi como uno de los estados que conforman los Estados Unidos Mexicanos de Norteamerica. Es reconocido mundialmente por el linchamiento de Chilangos, los maquilocos, El amado Gober Dr. Goku, el Internet, Pancho Villa y el queso menonita, la capital del mundo (Parral), el más santo de chihuahua Juan Blanquillo y todo eso de las vacas.
Hace unos.... poquitos miles de años se daban las primeras manifestaciones Sexuales de vida humana en Chihuahua, estas eran tribus indígenas (Tarahumaras, los "Conchos homie", etc.) que se establecieron aquí, disque por que les gustó el oasis libre de árabes, Chilangos, persona, agua y vida, también se piensa que porque no les quedo de otra, ya se habían gastado todo su dinero en un casino indio apostando TODO a que El Santo le ganaría a Goku en una batalla, después de una terrible derrota del Santo, no les quedo ni pa' taparse el rabo (el cual sigue descubierto hasta hoy).
Sin embargo todo cambió cuando llegarón los Menonnitas, las Maquiladoras, los Oxxo y las vacas, los cuales sembraron mucho queso en sus campos de Maíz fertilisado con desechos Bobinos, obligaron a trabajar a hombres y niños 48 hrs al día (aunque tenga 24) e invadieron las colonias como ratas (respectivamente). Poco después la gente Anormal se hizo amiga de los gabachos y pronto los chiwawenses adoptarón toda la cultura de los gringous, incluyendo el amor al burrito.
Después de que Colón llegara a la India en busca de Spaguetti, el conquistador Alvár Núñez Cabeza de Vaca (los historiadores de la historia aún no saben si este era su apellido o asi le decían sus AMIGOS compañerillos por cabezón) piso estos territorios en el año de 1S28 buscando a Nemo el Dorado, cual sería su sorpresa al darse cuenta que ese Bar se habia cambiado el nombre a Hooters Unicornias & Arco-iris, y se había mudado a la Isla de Pascua.
Cabe mencionar que Hooters Unicornias & Arco-iris solo NO está en todo Mexjico, sólo en el estado de Chiwas.
Con el paso del DFctuoso (capital del Chilangolismo, religion suerña).
La Economía de Chihuahua es de las más fuerte del mundo ya que su base principal de riquezas es El Narcotrafico Ji Jeñor la Industria Maquiladora y el Comercio international, la cual le da trabajo a todos los Ricos hijos de su Chingada madre quee viven en chiwawa los ciudadanos que quieran tener una vida que no les avergüence digna y semidecente.
En el ramo del Comerciom los sectores mas redituables son: La venta de carros, La venta de carros seminuevos, El Secuestro, vender banderillas y Carwashes (incluso OXXO's y 7/11's).
Se considera que Chihuahua es autosustentable, pero cuando intento separarse de los MeJxico, tuvo problemas laborales ya que 77.98% de los trabajadores en Minisupers, Maquiladores, Narcotraficadores A.C., Gobierno y puestitos de comida rápida en el estado no eran de chiwawa, el 70% era del DF, el otro 7.98% Zacatecas, Alemania, aguas calientes, y países de Sudamérica que nadie conoce, por lo que después de publicar la propuesta hubo una huelga de el 77.98% de los trabajadores y mantenidos, por lo que no se pudo. Pero mantenemos la esperanza.
En el 2004 Alemania reclamo 4 municipios de chihuahua argumentando que la población de menonitas, arios, testigos de Jehová, mormones, el 42.2% de la población productaroa de queso u ganado de mala calidad son alemanes, lo cual no procedió ya que el Dr. Goku visitó Alemania y realizo un trato con ls siguientes condiciones:
->Los Alemanes pedían disculpas y dejaban las cosa por la paz, y el Dr. Goku no les lanzaría un Kame Kame Haaaaaaaaaa!
Cierto día de paz, en la frontera de Chihuahua con Juarez, los drogadictos buenos pa´ nada Chilangos y Oaxaqueños ke vienen a jalar intentando kruzar el bravo pero ke a la hora de la hora se kedan a chingar la raza en chiwawa se cansaron de que solo su ciudad sintiera el caos del narcotrafico asi que tomaron la decisión de mandar a tomar por culo el Peje.
Al principio todo iba bien, hasta que el Peje empezo a hacer manifestaciones bloqueando las principales rutas de trafico de pornografía, lo que ocasiono que los hijos de los narcos no pudieran masturbarse estudiar anatomía en su casa, y empezaron a molestar a sus padres y matar a los clientes mas frecuentes.
Al acabarse la mayoría de los consumidores en Juarez, el narco mayor llamado por los mortales Ano, lidereo a sus tropas hacia el país de Chihuahua donde empezaron a vender y a cortar cabezas a diestra y siniestra. El ejercito nacional por miedo a Comandante SR Dr Goku, así que prefieron enfrentar el problema por si solos, su último avistamiento fue en un barco que se dirigía a Rusia.
El presidente Dr.Gokú estaba ocupado curando el cáncer de testículo y no se ha dado cuenta.
En Shiwawa también existe el lado científico, aunque no lo crean, aquí suceden cosas cada día a favor de la evolución y la revolución del Norte. Es el estado mas grande en México y por excelencia es el que más internet usa, esto se debe a que el internet llega del norte y pues aquí se administra y se reparte para todo el país, cabe destacar que Cd. Ranchemoc es el máximo exponente en esta rama y es ahí donde mas porno se baja del estado, según reportes del Guogle Trends, lo cual nos deja muy orgullosos.
Entre sus mayores aportes gracias al internet se encuentran: El doctor Goku, Raltoon, y como olvidar la mundialmente conocida Chiwas Naked, que tanta felicidad nos dio en esos días en que nadie hacia nada y todo era monotonía y recato, debemos decir y no es por ser modestos, pero este fue el verdadero boom de la revolución sexual en el país y no en los 60`s como se creía, ya que hoy ne día cualquier página tiene fotos obscenas, pero en aquellos días era imposible encontrar porno.
# Ser de otra parte.
# Decir Chihuahueños en vez de Hermosos Chihuahuenses
# Ser PRDista.
# Decir que Juan Gabriel es de acá.
# Decir algo en contra u ofensivo de la Carne Asada
# Decir algo en contra u ofensivo del Burruito.
# Ser de otra parte.
# Ver Laura en América publicamente.
# No respetar a un Homie que te quiere ayudar a cuidar tu dinero.
# Decir algo en contra u ofensivo del BaseBola o del BasquetBola.
# Hablar con acento de otro lado.
1 Reguetonero - estos sujetos por lo general son los que mas accidentes ocasionan, así que si la melodía es reggaeton bajate de inmediato y mínimo mentarle la madre al conductor una vez.
2 Cheros - O los amas o los odias, aunque aquí toda la gente cree que a todos les gustan esas melodías, pero no realmente a cada uno le gusta diferentes cosas, pero es de a guebo a que te sabes una canción por más Jebi que seas, estos sujetos por alguna razón nunca cambian de disco. Y lo mejor es que tienen a todo el volumen para que apreciemos sus alaridos.
3 Rokers - Si también hay rockers, pero de la era del caldo, no tienen lana para el nuevo disco de metallica y en cambio traen rolas de Creedence, Rollings y eso aún en cassete, pero pues no se le puede pedir la perfección a un conductor. Son los denominados "Mata peatones", parece que están jugando al pinche Pac-Man y los peatones son las bolillas esas y los fantasmas azules los carros.
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