Lalola
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Protagonista de la serie "La Lola"
Lalola es una telecomedia graciosa MUY original, creada por argentinos (seguramente despues de ver la pelicula "Este cuerpo no es el mio") para argentinos, entonces uno se plantea una pregunta "¿para qué cojones se traen la serie a "Spaña"?. Si aqui con esas cosas nos dan igual hasta nos aburren; pero copiarnos de los argentinos, eso es la gota que colma la cara de alguna chica, ahora que, vamos a empezar ha hablar comicamente como ellos ó a marcar goles con la mano en las finales de futbol?? o mejor aún, llegaremos a una final de futbol o volveremos a casa temprano para dormir la siesta como lo hacemos en toooodos los mundiales...
Televidente español demostrando su criterio.
Pero como toda serie -que durara menos en antena que Pau Gasol dentro de un Minicooper- tiene algo especial: la Lola esta como un quesito, esta para mear y no echar gota, esa tia es la mayor homicida por rigor mortis, te deja el cimbel de "cuelgatoallas"; es increible lo que una madre puede parir, pero luego ves la serie y parece Maria Teresa Campos.
Argumento-lado
El argumento es el siguiente, resumido para gente con un C.I. inferior a 3: un tio (Lalo)putero empedernido empresario , le toca las pelotas a una tia que, insatisfecha, la warra tia decide ir a una bruja piruja pastillera y esta le echa una maldicion a Lalo y la combierte en Lola, así sin más como quien se lava; y de ese argumento pues hay serie para rato.
Claro que luego "Lalola" tiene que ir al trabajo y, como toda serie, se empiezan ha inventar mentiras y mas mentiras, vamos que parece que están haciendo campaña.
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Tú mujeriego implacable que follas a desden, tendras que aguantar todo lo que te den; porque si te acostaste varon, te levantaras sin cojon; meabas por el carajo, ahora te penetraran por el pepazo; desaparecera la pija, y seras, de dios, hija; ya no seras malvado, pero tendras que mear sentado; y asi sin más, tendras tetas, vajina y demás...
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| La bruja piruja, la maldición
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E.S.O (Efectos Secundarios Osea)
Si se da el inutil caso de la patetica serie y te tiras a la zorra mujer equivocada y te conviertes en tia por la maldicion de alguna bruja piruja berrugosa, es posible que sientas unos efectos secundarios afeminados, producidos por la transformación.
Antes me llamaba Manolo, ahora soy Catalina
- Aseo personal: ahora ya no vale eso de: "hagüita y jaboncete" 3 minutos en la ducha, de los cuales 2 min. 30 seg. estas tocandote la polla; como mujer hecha y derecha que eres debes de cambiar esos habitos, tirarte doscientos años metida en el puto baño para luego salir y tener que ducharte otra vez de lo tanto que has tardado; por no hablar de los champuses y geles: 5 para cabeza de miel-melocoton, johnson baby, etc...; 3 para el cuerpo: uno para axilas, otro para chochete y lo restante con un camomile
parker boy naranja-mango-lavanda.
- Peinado: como mujer que eres sentiras la necesidad de peinarte e ir a la moda, pasaras de un: mojado de manos y peinarte con ellas a utilizar millones de ungüentos y elixires patateros de la tienda en casa, para salir con un peinado Osea mira divina de la muerte.
- Vello: pasaras de ser hombre lobo a mujer suave, desaparecera el pelo de los brazos y la barba que tan varoniles nos hace, pero ahora tendras que depilarte las piernas, la sobaquina, el bigote (o como se dice en italiano: El trapolino di'moco) y, por supuesto, depilarte el conejo. Nada de ir al natugal como dicen los franceses, ni ir como la
puta Juani enseñando el faldon de la lombarda y con los sobacos barbudos.
- Olor corporal: ya no oleras a jabalí, ni a macho cabrio con unas buenas pelotas, ya pasaron esos momentos inigualables cuando te rascabas los cojones y te olias la mano para saber si tenias que ducharte; ahora siempre oleras a limpio, un dulce aroma que desprenderás por tus poros mujeriles, un perfume embriagador que vuelve loco a un tal Jean-Baptiste Grenouille. Pero no todo es de color de rosa en esta transformacion mujeril, el "vagino" te olera a rayos fritos, da igual que te laves, eso olera a podrido toda tu vida. Y te gastaras la pasta en perfumes como: Amor..., dulzura..., satisfación... PASION KALVIN KLEIN, Ou de rosas, de Marcial Salaberri, etc etc.
Lo que decia del maquillaje
- Maquillaje: no sabias lo que era hasta que fuiste mujer, y ahora usas kilos y kilos de estos potingues embaucadores, que lo unico que consiguen es enmascarar feas y hacerlas guapas durante un tiempo, o disimular los cortes "de vida" de los emos o, a lo mejor, conseguir que Carmen de Mairena sea atractiva ATENCION he dicho "a lo mejor" como quisiendo decir "casi imposible". El maquillaje no hay que ponerlo ha loco, pájaro, si no en diferentes zonas para "embellezarlas", algo de rimmel, pintalabios, sombras, etc etc... pero aunque la mona se vista de seda, a no ser que este operada, mona se queda. Y si quereis os comprais "La escopeta maquilladora para la mujer estresada" de Homer Simpson (y no olvideis de quitarle el percutor, y cerrar los agujeros de la nariz).
Autor(es):
- Roms
- Alextar
- Yarara79
- Wolfen98
- Shadowmura
- Generibot
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