Aconcagua

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Elementos químicos:

Nombre oficial:

Truñus Gigantus

Otros nombres:

Aconcagua, La Mole, Estiércol Fosilizado, etc.

Serie alquímica:

Picus Áltopus

Descubridor:

El que la creó (más tarde fue redescubierta por un gaucho)

Color en tabla:

Marrón caca y blanco lefa

Presente en:

Argentina

Usos:

Sirve para quitarse la virginidad y para practicar paracaidismo (Sin paracaídas)

Estado:

No sé, pero es duro

Peso kg/puñao:

10.000.000 de toneladas

Estructura:

Hacia arriba

Abstracción:

...

Humungoso:

Como la piedra... o como la mierda dura

«¡Aaaaaaah!»

~ Un alpinista que la pifió

«¡Nooooooo!»

~ Otro alpinista que falló un escalón

«¡Oooh seee!»

~ El primero en llegar a la cumbre

«¡¡¡Noooo, así noooooo!!!»

~ El alpinista anterior que se quedó en la cima hasta el otoño

El monte Aconcagua es un cerro (¿no que era un monte?) localizado en el centro de la cordillera de los Andes (la que empuja a los chilenos y peruanos para que se caigan al Océano Pacífico y que separa a argentinos y chilenos para que no se caguen a sopapos), justo en el borde del cachete izquierdo del Culo del mundo (véase Argentina, aunque algunos chilenos se creen que parte del monte o que TODO el monte está en su país) por lo que lo podríamos considerar el grano de culo más grande del mundo.

También es la montaña mas alta del mundo fuera de la cordillera de los Himalayas, la cadena de montañas que se encuentra justo debajo de China, que se encuentra debajo de Mongolia, que está abajo de Rusia, el país donde no se consumen bebidas alcohólicas.

Cada año, 3 ó 4 alpinistas ~~mal cagados~~ se animan e intentan escalar el cerro, pero claro, casi todos se caen, por no mencionar que te cagás de frío. Entonces, ¿por qué hacer semejante idiotez? Porque en la cima del monte hay clima tropical, asado interminable (de todo tipo de carne, de vaca, de chancho, de humano), sólo llueve cerveza y sidra, y esta lleno de putas alemanas.

Origen

Material del que está hecho el cerro-monte

Cartel publicitario (dan ganas de dejar atrás tu ~~patética~~ vida e irte pa'llá, ¿no?)

El Aconcagua se originó al mismo tiempo que el resto de la cordillera hace aproximadamente chorrocientos mil años.

Resulta que Diox todo poderoso estaba haciendo espeleología en Venezuela, ya que tenía la teoría de que los latinoamericanos eran descendientes de unos gusanos mutantes ~~(y al parecer así es)~~. Todo el día estuvo estudiando esos gusanos horrorosos ~~y de paso se comió unos cuantos~~.

Al rato de un estudio le dieron ganas de cagar, pero en ese entonces los humanos aún no habían aprendido a construir los WC, así que corrió y corrió desde Venezuela hasta la parte mas austral del continente, pensando que iba a llegar a donde estaba el retrete portátil que siempre llevaba. No obstante, el Monstruo del Espaguetti Volador se equivocó al pensar que resistiría y durante todo el trayecto se le escapó una gran cantidad truños, hasta que llegó al sur sur sur y terminó de descargar, creando la actual provincia de Tierra del Fuego, donde se fabrican artículos de electrónica (que se traen de China, se les quita el embalaje y las carcasas, se les pone nueva y se los vende como Made in Argentina) y cuya capital es Ushuaia.

Aparentemente habia ingerido gran cantidad de Plutonio (Pu) y Tantalio (Ta) y vaya a saber cómo, mientras los absorbía en el intestino se fusionaron. Miles de años después, cuando la mierda ya se habia fosilizado, los átomos de tantalio se combinaron con los de plutonio, originando las moléculas 20PuTa y dándole vida a las chiquitas de la cima.

La lluvia de cerveza y el clima tropical se debe a que el muy garca suele orinar justo en la montaña.

El Aconcagua en otoño (¿Todavía tenés ganas de ir?)

Lado Oscuro

Si bien esta superhyperultramegaarchirecontra gigantesca pila de heces petrificadas es un paraíso (siempre que puedas soportar el olor), esto sólo ocurre durante la primavera y el verano.

El primero en llegar a la cumbre del cerro (daba la casualidad de que era gallego), que quería quedarse allí para siempre, permaneció ahí con todas esas lindas ~~zorras regaladas~~ mujeres hermosas hasta que se acabó el verano, y entonces... El horror... El HORROR.

Durante el otoño y el invierno, ese lugar se convierte en un infierno ~~(si, hice una rima ¿y qué?)~~, debido a que las putas alemanas se convierten en ~~frikis hijoputas como vos~~ demonios extremadamente violadores y con dildos del tamaño del Obelisco que sodomizan cuanto se les cruze en el camino, incluso las liebres (qué zoófilas) y le dieron masa-sama a "Manolo" (el nombre se cambió para proteger la identidad del damnificado), todas y cada una de las noches.

Después de tres semanas de soportar esos terribles martirios y con el culo en estado lamentable, "Manolo" se volvió loco, se cortó la pinga y saltó al vacío aunque no precisamente en ese orden (siempre te recordaremos ToT).

Gracias a su sacrificio, sabemos que nunca hay que ir allá los meses fríos. Aún se desconoce por qué ocurren estas cosas pero se está buscando voluntarios para ir a investigar (ya se apuntaron Guido Süller y Tomasito).

¿Sabías que...

... sólo 1 de los 361 alpinistas que lograron llegar a la cima se fue a tiempo?
... y que a los demás los violaron hasta la primavera?
... de la misma manera en la que tu vecino te viola a vos?
... uno de los alpinistas llamado Hugo Chávez le dió por atras a un demonio?
... antes de que el otro se diera vuelta y le metiera el "pájaro" en la boca?
... cuando están indispuestas (una vez cada 50 mil millones de años) las chiquitas de la montaña te hacen una triple paja a mano cambiada?
... los preservativos usados los tiran a Chile?
... y los chilenos se los comen?
... lo anterior no es cierto?
... dije que lo anterior no es cierto porque un chileno me amenazó con matarme si no lo hacía?
... y todavía lo está haciendo?
... y que el chileno no los usa?
... y que en el fondo no quieres saber como se que no los usan?
...-¡BANG!¡BANG!¡BANG!-... ayúdenmeee, -¡BANG!-.