De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«NINJAGOOOOOOO!!!»
~ Los ninjas practicando su jutsu giratorio
«Los demandare por derechos de autor!»
~ Hina Kagiyama cuando supo que los ataques de los ninjas están basados en girar
«Jump up, kick back, whip around and spin. Then we jump back, do it again. Ninja-Go! Ninja-Go! Come on, come on, we're gonna do it again»
~ Los ninjas cantando el muy drogado opening
«Carajo, ese tipo se parece a mi!»
~ El gordo de las historietas que sale en Los Simpson sobre Madre Perdición, el gordo de las historietas amigo de Lloyd.
«Si hubieran sido mis aprendices, la serie habría durado menos de un episodio»
~ Chuck Norris cuando vio Ninjago.
«Lloyd deja de ser niño en la segunda temporada? Ya no me gusta la serie»
~ Pedobear sobre Ninjago
Ninjago es una serie animada creada por otro intento de Lego para dominar el mundo. Trata de la historia original que narra las aventuras de un cuarteto de adolescentes: un flaite, un inventor pringao, un bailarín macho y un cyborg más loco que una cabra mientras son entrenados por el Sensei Wu, para salvar el mundo y el más fuerte será el Ninja Verde. Quieren saber un spoiler? No es ninguno de ellos. Ahora los muy mamones se enfrentan a unos robots pringaos para volver a salvar ninjago.
En la ciudad de Ninjago, que es una aberración cruce de Gringolandia y Otakulandia, el Sensei Wu pasea por ahi buscando a los cuatro ninjas que salvaran al mundo, porque asi lo demanda el plot: Un flaite que trabaja de herrero haciendo espadas y consoladores junto a su hermana caliente, un inventor pringao que trataba de volar en ala delta pero se sacó la mierda, un bailarín homosexual reprimido escalando montañas para demostrar que es macho y un pirado que resulta ser cyborg meditando en el agua por mas de un mes. Tras entrenarlos por separado y juntarlos para que peleen y se violen entre si, van a buscar los cuatro consoladores dorados las cuatro armas doradas y a salvar a la hermana del prota para evitar que monstruos con apariencia de calavera le quiten la virginidad, que ya quiere ser reclamada por el inventor pringao, el Ninja Azul como las venas de su poronga. Encuentran el Consolador de Fuego (que parece una espada) y salvan a la imouto, pero en eso los ataca Darth Vader Lord Garmadon y para proteger el consolador se sacrifica el sensei, pero no se preocupen, que sigue vivo, solo se fue al Inframundo. Los cuatro ninjas consiguen los dragones que aparecen en Dragon Ball de la nada y derrotan a las calaveras usando spinjitzu (una tecinca que consiste en girar mas de lo que hace Hina Kagiyama en Touhou o el final boss de Melty Blood). El líder de las calaveras les gana a todos y trata de llevarse las armas, pero son mucho para el y lo vuelven polvo. Darth Vader logra escapar, gracias a uno de los tantos ex-machina que veremos en esta serie; mientras que el sensei y los ninjas se van a entrenar para sus orgías gays hasta que comience la serie televisiva.
Los cuatro ninjas siguen viviendo de colados en casa del Sensei rascándose el culo, tragando pizza y jugando videojuegos, hasta que se enteran de que un tal Ninja Verde Marihuana se cargará a Lord Garmadon, ya que aparentemente este plagio de Darth Vader aún sigue vivo. Entre todos hacen apuestas tontas y se pelean más de una vez, ya que creen que uno de ellos resultará ser el puto Ninja Verde, sobre todo Kai, pues como es el protagonista, cree que eso le da derecho. También debuta sexualmente el hijo de Darth Vader, Luke Skywalker, perdón, un niñato berrinchudo con los dientes picados de tanta azúcar llamado Lloyd. Ya que su primer acto de maldad (una rabieta en un pueblo para que le den dulces) terminó con el populacho lanzándole verduras podridas, le da un berrinche y se le da por liberar a los Serpentines, cinco tribus de serpientes obviamente malvadas. Obvio que los escamosos se aprovechan de el y lo mandan a la puta que lo pario (que ya mencionaremos mas adelante).
El Sensei decide permitir que Lloyd viva de arrimado en su casa, donde rápidamente cambia de bando y se dedica a que lo engría el viejo, no lavarse los dientes y tomar por culo a los ninjas. Tambien los ninjas tienen que enfrentar a un misterioso Gundam cospleayeando a un samurái, pues les está quitando el empleo (posteriormente se revela que es Nya, harta de que los chicos le dijeran que su lugar es la cocina y en la cama). Las serpientes pedófilas secuestran a Lloyd, donde le hacen explotación laboral y le hacen conocer el placer de los tentáculos. Al peligrar la virginidad de Lloyd, Darth Vader regresa de la tumba, dispuesto a salvar el culo de su güero hijo. Mientras tanto los ninjas llegan a su verdadero potencial de formas muy diversas…y si, ninguno es el Ninja Verde Marihuana. A Zane le llega su despertar sexual después de enterarse de que es un robot, a Jay después de que tenga sexo con Nya, a Cole después de que su padre gay acepte que su hijo es un ninja y no un One Direction y a Kai le llega después de salvar el culo de Lloyd, donde se descubre que el niñato es el Ninja Verde. Sorpresa!
Finalmente los ninjas + un crio, tienen que salvar a la ciudad del Gran Devorador, una serpiente gigante que viola y come todo a su paso, como por ejemplo al pobre Sensei. Ni siquiera los cuatro tios pueden contra él, por lo que en el último minuto Darth Vader llega para salvar a todos con su sable de luz las cuatro armas doradas a quienes robó a los ninjas. Sin embargo todos felices ya que el niñato está a salvo.
Los ninjas siguen entrenando al plagio de Luke, mientras que Darth Vader busca que su hijo no cumpla la puta profecía (ya que vio la saga de Star Wars y teme que todo termine con un discurso de “Lloyd, yo soy tu padre”, hijo rubio inútil sin mano, papá con armadura negra y voz ronca muerto por un villano de relleno y Lloyd en una pachanga mientras se droga pensando en que su viejo esta con él. Y puede que Lloyd caiga en el incesto.) Para evitar un final de película, Darth Vader fusiona las cuatro armas doradas en una sola y se hace el jefazo de las serpientes. Tras muchos planes fallidos, sobre todo uno en el que Lloyd ingiere cocaína mágica que lo convierte en quinceañero, Darth Vader mira Puella Magi Madoka Magica y decide retroceder el tiempo para que su hijo siga siendo un niñato y que los ninjas nunca hubieran conocido al Sensei. Obvio que falla miserablemente. Mientras tanto, Lloyd deja de portarse como un crio malcriado y berrinchudo, deja los dulces y videojuegos y empieza a volverse Gary Stu: Físicamente se pone bueno (para los estándares de bloques Lego), es rubio aunque sus viejos sean castaños (o sea la puta de su madre se tiró al Sensei), tiene poderes que solo el posee (los cuatro elementos, como cierto pelado con una flecha en la cabeza), la habilidad de hacer que los cuatro protas le tengan ganas sin hacer el minímo esfuerzo y ser perfecto en todo sentido. Tras unos capítulos rascándose el culo, los ninjas conocen a Misako, la mamá de Lloyd, a quien abandonó por irse de putas. Las serpientes traicionan a Darth Vader y conocen a un ejército chino de piedra, quienes se cargan a los escamosos.
Como el plot demanda que las cosas se pongan feas, pues las cosas se ponen feas. Darth Vader conoce a Palpatine, digo, al Overlord. Los malotes secuestran y violan a Nya, para horror de Jay. Zane conoce a su creador, que se supone estaba muerto, pero en el ultimo minuto soltaron otro deus ex machina y lo revivieron usando magia negra. Mientras el Sensei aprovecha para desvirgarse a la puta de Misako en cuento tiene oportunidad, ya que la carne es vieja pero no la libido. Lloyd por fin puede pelear contra su viejo, pero es tan estúpido que no puede matar a su papi y casi pierde una pierna, mientras que Darth Vader se pasa al lado más oscuro de la fuerza y se va volando a destruir la ciudad. Los ninjas + Luke van a salvar la ciudad, pero uno por uno hacen que se pasen al lado oscuro, hasta que solo queda Lloyd, quien sube 30 niveles como si nada, su traje verde evoluciona en un fabuloso traje dorado y pasa a ser el Ninja Dorado Gay. Usando el Kame Hame Ha vence al Overlord y salva a todos. Jay y Kai vuelven a la normalidad y van corriendo a hacer un trio salvaje con Nya mientras que Cole y Zane se disponen a tener robofilia. Darth Vader vuelve a su apariencia normal de viejo canoso y se va de parranda con su esposa puta y su hijo rubio inútil. Ya que tiene a sus papis de vuelta, Lloyd manda a los ninjas al carajo a lo que Kai aprovecha para hacer un discurso motivacional, necesario en las historias shonen, por fin acabando la serie.
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SPOILERS. |
«Estoy que ardo!»
~ Kai segundos antes de desvirgar a Lloyd usar su pinche spinjitzu
El Ninja Rojo Menstruación. El típico prota genérico de las series shonen. Originalmente trabajaba de herrero con su hermana Nya, ya que era convenientemente huérfano. Pero un día unas calaveras parlantes se les dio por raptar y casi violar a su hermana, hasta que convenientemente apareció el Sensei para entrenarlo y salvarle la virginidad a Nya. Tiene cerebro de musculo, y por lo general es agresivo y estúpido. Como es el Ninja Rojo, su elemento es el fuego, su arma es la Espada El Consolador de Fuego y siempre anda de mala hostia, cree que él es quien será el Ninja Verde, pero para su desgracia ser genérico no hace que él lo sea, sino que el maldito Ninja Verde resultó ser el criajo hinchapelotas de Lloyd, para su desgracia. Tras pasarse unos episodios lamentándose que aunque es el prota no es el héroe de la serie, aparece como guardián de Lloyd, teniendo una relación más que de amigos. Sin mencionar que tras salvarlo de morir achicharrado en un volcán, descubre su verdadero potencial. Así o más pedófilo?
Cuando Lloyd se va al carajo y le aumentan 10 años más, Kai se da cuenta de que se ha vuelto un Gary Stu, de modo que se va tras Jay. Tras descubrir su verdadero potencial, consigue poderes sobre el fuego, que le permite estar a mas de 200 grados sin quemarse el peinado y dárselas de piromaniaco.
«¡¡¡Oohhh!!!, ¡¡Nya!!»
~ Jay en pleno clímax sexual con un retrato de Nya pegado a una almohada sobre su obsesión por la hermana de Kai
El Ninja Azul como las venas de su poronga. Se dedica a hacer de plagio de Sokka de Avatar (o sea un payaso palurdo inútil que por alguna razón si llega a cojer) y le gustan los inventos extremos y las emociones fuertes, pero con las chicas es un pagafantas (sobre todo con su interés húmedo, Nya la imouto de Kai). Se las da de inventor y puede crear robots de pelea, camiones monstruo y muñecas system. Si bien es uno de los protas, se dedica a matarse a pajas pensando en Nya, rellenar episodios y hacer chistes malos (como travestirse usando sailor fuku para averiguar la identidad del Samurai X, que por cierto no es Kenshin…larga historia). Está enamorado hasta la medula de Nya, en fin no es personaje que destaque mucho. Tiene unos padres que frecuentemente lo avergüenzan porque lo tratan como un niñito de pecho y porque cuentan sus secretos más vergonzosos, como que desde chiquito practicaba el arte de desflorar conchas con almohadas y que piensa estrenar sus conocimientos con Nya. Es tan pero tan pisado por ella que miran taranovelas juntos y solo consigue llegar a su verdadero potencial después que ella lo bese y que le diga que lo recompensará con sexo más adelante, ignorando el hecho de que ella es Samurai X, y por lo tanto tiene más badasseria y testosterona que el. Personaje poco hombre como pocos.
Cabe mencionar que es tan imbécil que es incapaz de ponérsela a Nya y se tuvo que consolar con Doña Manuela, dejando que los villanos de relleno que se la raptan cada 5 episodios se la violen antes que el. Tras descubrir su verdadero potencial, consigue poderes sobre el trueno los cuales usa para tener electricidad gratis y televisión por cable de forma ilegal. También puede volar, pero meh, teniendo dragones mascota que vuelan y son grosos, quien lo necesita. Su arma son los Vibradores Nunchakus del Rayo. Para la tercera temporada, Nya esta harta de que Jay no se la coloque, de modo que decide ponerle los cuernos con Cole, ya que esta bien dotado.
«Adoro las orgías gays ceremonias! Eso significa que habrá pastel de marihuana!»
~ Cole sobre su obsesión por el pastel
«Carajo, pero que cejas!»
~ IP anónima al ver por primera vez a Cole en Disney XD
El Ninja Negro Ojete. Autonombrado líder de los Ninjas debido a su peinado emo, sus prominentes cejas a lo Inglaterra de Hetalia y debido al hecho de que tiene los mejores pectorales de la serie y está bien dotado (cosa rara que las hembras de relleno de la serie se fijen en el pringao de Kai....sera porque es el prota). Su papá es un homosexual de closet al que le gusta bailar en coreografías y quiere que su hijo siga sus pasos, pero no contaba que le saldría un hijo tan macho y cejón. Segun su viejo, la homosexualidad es hereditaria en su familia, de modo que lo manda a audicionar para One Direction, pero Cole no pudo contra Harry Styles, de modo que decidió no contarle nada al viejo y dedicarse a actividades que no impliquen hombres manoseandose entre si, hasta que fue encontrado por el sensei. Obvio que cuando su viejo se enteró que era ninja, casi le saca la mierda. Recién cuando su padre acepta su masculinidad (ya que Cole es gay de una manera a otra, al estar con sus muy "cariñosos" compañeros y al ver que Cole hizo un musical con spinjitzu) es cuando activa su verdadero potencial: poder sobre la tierra, causar el Terremoto de Chile de 2010 y que se endurezca todo, hasta la polla.
Tampoco hace gran cosa, pues se las da por hacer discursos motivacionales para el grupo, aunque en el fondo es tan vago e irresponsable como los otros. Además, le excita comer pastel, si no come uno se muere de abstinencia, cocina comida que te cagas de lo asqueroso que sabe (por eso los pobres ninjas tienen el baño eternamente malogrado) y lo único que puede preparar bien es sopa de frambuesa, que igual sabe horrible y nadie la quiere tomar por su extraño sabor (Segun el, tarda tres dias en preparar su puta sopa, para fermentar el ingrediente secreto). Por mas que lo niegue, si sabe bailar como Miguel Joaquín, pero en la segunda temporada va saliendo del closet y acepta sus raices homosexuales familiares. Le teme a los dragones (aunque al final se le quita y se ve que pasa muuuucho tiempo con su dragón Rocky) y a las serpientes porque a su parecer, se ven fálicas (se ve que el pobre tiene un trauma con los homos). A finales de la segunda temporada se hace muy amigo de Zane, pues empieza a irse por la robofilia. Su arma es la Dildo Hoz de los Terremotos.
En la quinta temporada muere en un intento por conseguir al grupo un pergamino del aire al estilo Naruto, pero ahora es un fantasma y sigue ayudando al grupo.
«No lo acabo de comprender...»
~ Zane sobre su incapacidad de entender el sarcasmo
«El es muy extraño!»
~ Cole sobre Zane después que lo vio cagar en el baño
El Ninja Blanco Lefa. Definitivamente el más pirado del grupo, pues se dedica a hacer cosas raras como reírse de las taranovelas (sobre todo de ese bullshit que es La Rosa de Guadalupe) y peinarse en el baño (ignorando el hecho de que Cole estaba cagando en el inodoro a unos centímetros de él) y cocinar (putos machistas). A pesar de todo esto, Zane es el personaje por quien más se mojan las fans al ver esta serie, por razones que desconocemos. Finalmente descubre que es tan pirado porque es un cyborg multiusos (foco, cable USB, GPS, consolador, etc) y su botón de humor esta apagado. Se revela que originalmente fue creado por un científico impotente para tenerlo como hijo/puto/alumno/cubeta de semen hasta que el susodicho se murió de viejo y le reseteó el disco duro a Zane (no se preocupen, se revela que el viejo seguía vivo). Después de recuperarse del trauma, consigue descubrir su verdadero potencial.
Tras descubrir su verdadero potencial, consigue poderes sobre el hielo, los cuales usa para generar frio y congelar cervezas para las party hard. Su arma son los Bolas Chinas Shurikens del Hielo. En la tercera temporada se muere su creador de nuevo, pero consigue follarse a una cyborg llamada Pixal.
«Te rendirás, oh si...¡Muajajajajaaa! Espera...¡¿eso es un dulce?!»
~ Lloyd demostrando lo buen villano que es
«SOY UN TROLAZOOOO EL ULTIMO MAESTRO DEL SPINJITZU!!»
~ Lloyd segundos después de volverse el Ninja Dorado
El criajo hinchapelotas hijo de Lord Garmadon y villano wannabe, quien al final resulta ser el Ninja Verde Marihuana. Despues de que sus viejos lo abandonaran, vive su infancia en la Escuela para Niños Malos. Ya que era demasiado idiota para cometer maldades, los otros chicos de la escuela decidieron que Lloyd era de su agrado y jugaban con el a chupar las paletas y a las mamás y a los papás, hasta que finalmente lo expulsaron por putazo. Después de esto, trata de ser un villano genérico haciendo cosplay de su viejo, aunque sus únicas maldades consistieran en robar caramelos, no lavarse los dientes después de su indigesta diaria de azúcar, pisar el césped y romper juguetes a los niños pequeños, hasta que los Ninjas le dijeron que eso era patético, de modo que se las da por despertar a los Serpentines y otras tribus malvadas con forma de serpiente, hasta que todos lo traicionan y casi lo matan. Tras eso se une a los Ninjas, gracias a las intervenciones del Sensei, ya que el crio es su sobrino. Durante su estancia se dedica a hinchar pelotas, seguir tragando dulces y hacer bromas pesadas como malograr el almuerzo, ganar en puntuaciones en videojuegos a sus escasos 10 años y teñir el traje blanco ninja de Zane de color rosado; solo para ser raptado por los Serpentines otra vez, donde lo someten a las mas horribles torturas, de las cual sale ileso, debido a su capacidad para resistir el bullying.
Tras muchos capítulos de relleno finalmente es rescatado por los Ninjas y Lord Garmadon (quien por mas malote que sea, se pone en estado Papa Oso si alguien se atreve a tocarle el culo a su hijo) y se revela que él es el Ninja Verde. Después de esto, es obligado a pasar por entrenamientos más horribles que el que el maestro Dohko le hacía pasar a Shiryu en Caballeros del Sobaco, hasta que por accidente termina ingiriendo unos polvitos mágicos rosados que lo hacen tener apariencia de veinteañero, poderes de saiyayin, peinado metrosexual, culo de quinceañera y la actitud de un Gary Stu. Tras esto se vuelve un pendejo aburrido con complejo de Electra, que abandona sus dulces y se la pasa lamentándose de que algún día deberá derrotar a su papi. A finales de la segunda temporada consigue su verdadero potencial después de que el final boss de turno se cargara a los otros ninjas lo cual es malo para el, pues significa que no podrán partirle el culo por la noche haciendo que se vuelva saiyajin y evolucione al Ninja Dorado, derrotando al enemigo usando el Rasengan montado sobre Shenlong a la vez que dominaba los cuatro elementos (un bullshit marysuesco, en verdad). En fin, recupera a su papi y a su mami y se van de parranda los tres por ahí, hasta que el pobre Garmadon se muere definitivamente en la cuarta temporada.
Hermana menor de Kai y el único personaje con neuronas de la serie, ya que hace espadas y a la vez construye favores a Jay), hacer cosplay y llamarse Samurai X sin saber el robo copyright que hace; pateando el trasero a los ninjas en incontables ocasiones, pues resultó ser mas GAR que ellos. Tras el incidente del verdadero potencial de Jay, todos se enteran de lo grosa que es y dejan de portarse machistas con ella, a excepción de Lloyd, quien al ser un crio, cree que las chicas son repulsivas eso o es gay. Después de eso, pasa a ser personaje de relleno, hasta que el final boss hace que se pase al lado oscuro de la fuerza, pero es salvada junto a los demás después que Lloyd entre en modo saiyajin. En la tercera temporada se hartó de que Jay todavia no la desvirgue y decide ponerle los cuernos con Cole.
Para la quinta temporada, la serie se estaba llendo al carajo, con Lord Garmadon muerto, el sensei Wu follandose a Misako, Lloyd en estado emo, Cole muerto, Zane con novia y Kai y Jay siendo inutiles, de modo que decide tomar las riendas del show y descubre su verdadero potencial, conviertiendose en la Ninja del Hagua.
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