Bariloche

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie ciudades del mundo:

San Carlos de Bariloche


(Bandera)	(Escudo de armas)

Topónimo oficial

Muchos fascistas.

País

Argentina

Código postal

178239

Superficie

Como la de 100 mil banderas Nazis

Altitud

1.000.000 metros cuadrados a la octava potencia dividido veintiquince.

Distancia

A 12.627,780 kilómetros de Alemania.

Fundación

1945

Población

23 mil alemanes, 10 mil italianos, 16 mil españoles y el resto son argentinos.

Gentilicio

Nazi de mierdaaa!!!

Alcalde

Adolf Hitler

Hay peligro de morir.

«Este lugar no se parece en nada a Israel.»

~ Un nazi señalando un buen motivo para quedarse a vivir en Bariloche

«Acá podremos reagruparnos para así poder dominar el mundo!»

~ Un nazi muy terco y persistente exponiendo sus planes

«Hell, hier, wenn es sehr kalt!»

~ Hitler diciendo que en Bariloche hace mucho frío

«¡Bariló, Bariló no vamo a Bariló!»

~ Villero que se ganó un viaje a Bariloche

San Carlos de Bariloche es una ciudad suiza/alemana ubicada en la provincia de Río Negro, en la Patagonia ~~Chilena~~ Argentina. Es lugar donde más cantidad de Nazis hay, incluyendo a la Alemania Nazi entera antes del año 1945, y, según la galardonada serie "Los Simpsons" es la ciudad más obesa del mundo (Sprimfield estuvo a punto de quitarle ese prestigiado premio).

Fundación

Algunos de los nazis llegados a la ciudad.

Una historia corta y aburrida: Cuando la Segunda Guerra mundial estaba por terminarse y a Alemania le estaban dando por el culo (literalmente debido a que los soviéticos se estaban violando todo lo que se cruzaba en su camino, incluso le daban a los perros y viceversa) muchos nazis que fueron apaleados, humillados y desvirgados, solo tenían dos opciones: 1-quedarse y seguir luchando por su querida patria. 2-Huir, huir lejos, a un lugar donde los gobiernos fuesen tan corruptos que no hubiese manera de encontrarlos, ya que los yankees les dijeron que si los capturaban les darían una muerte rápida y sin dolor. El 99,999% de estos nazis tomaron la opción dos y se fueron al lugar más recóndito, Sudamérica. Muchos a Brasil, otros a Uruguay, Venezuela, Perú, Chile, Turkmenistán, Australia, etc. pero más de la mitad de ellos se fueron al lugar más besho de la región según sus mismos pobladores: Argentina, donde encontraron un lugar montañoso, lleno de lagos que durante los atardeceres parecían estar hechos de sangre (lo que les llamó mucho la atención) y sin un solo judío, y allí fundaron un pueblo que con el pasar de los años creció. Hitler, que también se había escapado de Berlín, se subió a su nave espacial y viajó a este lugar para convertirse en su alcalde, pero no sin antes demostrarle a su esposa cuánto la amaba al abandonarla con los soviéticos (esa historia de que Hitler se suicidó en su bunker son patrañas de los rusos pelotudos que no pudieron encontrarlo en ningún lado). El militar y en ese entonces dictador Juan Domingo Perón encubrió todo, desde la llegada de los corruptos europeos hasta los experimentos para resucitar a Benito Mussolini que fallaron, aunque el cadaver de este último les sirvió de mucho.

Gobierno

Una reciente fotografía de Adolfo Hitler en su cumpleaños número 117, si pudiese mover alguna parte de su hermoso rostro se darían cuenta de lo feliz que está.

Ahora Juan Perón no está (ya no se lo ve por las calles, tenemos fuentes que insinuan que murió, y si no es eso se lo llevaron los alienígenas) y han llegado nuevos dirigentes a la Argentina, que si bien son aún más corruptos, no apoyan las ideologías nazis, por lo que esta ciudad se ha convertido practicamente en un territorio autónomo con una monarquía absoluta, con Hitler como el alcalde, el cadaver semi disecado de Benito Mussolini como ministro de defenza , (le clavaron unos anzuelos con tanza y armaron una marioneta manipulada por un un ventrílocuo mal pagado) y los esqueletos de algunos de sus viejos amigos y socios como sus secretarios. Se piensa que será de esta manera por siempre, ya que ahora están buscando la manera de concebir la inmortalidad, así Hitler podrá gobernar Bariloche por siempre y siempre... y tal vez en un futuro se apodere de toda la Argentina o participe en una nueva guerra mundial y en la que sigue de esa.

División Política

En esta imagen se indican las manzanas de la ciudad y los colores indican quiénes viven allí, el mapa está incompleto porque algún pelotudo se olvidó de completarlo... a mi no me mires.

Cuadras rojas: zona en la que viven los alemanes, usualmente la mayoría de las personas populares se encuentra allí.
Cuadras verdes: zona en la que viven los españoles, motivo por el cual allí siempre ocurren desastres.
Cuadras azules: zona en la que viven los italianos, por lo que allí se encuentran las mejores pastas y pizzas, siempre y cuando no hayan sido envenenadas por algún hijo de puta.
Cuadras amarillas: es la zona que resta y está toda por las afueras, acá viven los argentinos, los turistas y otras personas de nacionalidad suiza, francesa, etc. casi todos con características neo-nazis, como los curas de las iglesias católicas.

El Nahuelito y la isla Huemul

Nahuelito conquistando a una chiquita alemana que no es tan joven como él quisiera.

En las profundidades del Lago Nahuel Huapi, habita un monstruo marino, primo de Nessie, apodado "Nahuelito" por los locales. Usualmente se lo puede ver caminando por la ciudad, tomando mate con sus amigos o jugando al fútbol en la canchita. También es común verlo bañándose en el lago frente a todo el mundo ya que este monstruito es realmente un exhibicionista al que le gusta que le tomen fotografías y lo filmen, aunque todas las imágenes artificiales que se tienen de él se ven truchas. Llegó al lago mucho antes de que se fundara la ciudad, en el año nomeacuerdo, lo hecharon del Lago Ness, no sin antes asotarlo con un consolador gigante, debido a que se robó y gastó hasta el último penique (piedra inútil) de la fortuna de la familia (a pesar de que nació en Escocia este chico era bien argentino antes de llegar al país).

Uno de los científicos que trabajan en la isla.

Nahuelito es mucho más feo que Nessie gracias a los experimentos nucleares que se han realizado desde los años 60 en la Isla Huemul por un par de científicos nazis-mexicanos que por algún motivo no odian a la Argentina. Este proyecto nuclear fue concebido por uno de los militares gay que dio uno de los incontables golpes de estado que sufrió la nación, que convenció a esos científicos de que era buena idea fabricar bombas atómicas de una manera muy "persuasiva" (en resumen, les hizo sexo oral durante horas y después se dejó penetrar el ano). El propósito de este esto es crear un arsenal nuclear lo suficientemente potente como para dispararlos contra el Reino Unido y que a los británicos les salgan ampollas fosforescentes en el culo para así poder recuperar las Islas Malvinas (hay gente que nunca se rinde). Los científicos reciben un centavo y medio por día, que valen como mil pesos mexicanos, así que en poco tiempo se hacen una fortuna, se vuelven a su país a vivir como putos reyes y nos dejan todo el trabajo a nosotros.

Clima

El puerto de bariloche en verano.

El puerto de bariloche en invierno.

Los eventos meteorológicos que ocurren en el lugar son muy variados y no dependen de la estación del año en la que se esté ya que la termperatura de la zona nunca sube a más de -150°C. Los sucesos más frecuentes son tornados pequeños, tornados grandes, lluvia, nieve, más nieve, lluvia de cubitos del congelador, lluvia de glaciares, lluvia de chinos-koreanos-japoneses~~-la misma mierda~~. También de vez en cuando alguno de los 1.400 volcanes de la región entra en erupción solo que en lugar de lava largar más nieve.