De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Es una rosquilla de las que come Homer que abre un agujero de gusano para mear de un lado de la galaxia al otro. Está hecho de una aleación desconocida en nuestro ombligo, digo planeta, llamada Naquadah, aunque en la primera película no saben que narices es, ya en la primera serie lo mencionan o al menos lo intentan, por que nuestras miserables mentes nunca lo entenderían.
Mide de alto lo mismo que Pau Gasol 6,7 metros y pesa lo mismo que los papeles del juicio del Urdangarín ese, 29 toneladas.
Consta de un anillo interior como el de Sauron que se dedica a girar, dividido en 39 secciones, con 9 chevrones para llamar a las vecinitas y darles un paseíto espacial.
La primera película, donde empezó todo, no la crisis no! Aquí explican que el Stargate se encontró en una excavación en Egipto, allá por donde Jesucristo perdió el mechero, y se lo llevan a 'esos que dicen estar unidos' donde lo guardan durante un porrón de años. Un buen día deciden abrir el proyecto para ver si pueden usarlo para hacer 'hot dogs', pero se dan cuenta que no tienen ni puñetera idea de ponerlo en marcha por su tecnología china. Entonces van a buscar a un profesor pirado al que nadie hace ni puto caso para que les ayude, llamado Daniel Jackson. Este descubre el modo de llamar y logra que lo pongan a funcionar dejandoles a todos como retrasados mentales.
Y ya lo típico, llaman poniendo a un calvo delante de un ordenador que solo sabe decir: Chaurón 1: Codificado, Chaurón 2: Codificado, cuando estas a punto de tirar la jodida tele por la ventana llega al Chaurón 7 y la puerta se abre, pareciendo que una tubería gigante se a roto.
Mandan un grupo de militares con tendencias sin definir junto con 'el profe' al punto de destino que resulta ser un palacio en Libia en medio del desierto.
Estos descubren a una tribu de piojosos que lo único que hacen es extraer Naquadah, (Aún sigue siendo una incógnita la forma en la que esta tribu obtiene el alimento en medio del desierto) y se creen que estos 'extranjeros sin papeles' son dioses, así que les tratan como a tales dándoles comida y al profe guay un pivón para que se la pinche. Mientras disfrutan de su condición de dioses, Daniel, aprende el idioma de los nativos y descubre que tiempo atrás un alien llegó a Tau'ri (La Tierra), cuando la humanidad no era mas que un montón de mierda una raza que no tenía ni idea de como lanzar una piedra, y secuestró a muchos de ellos, el destino de uno de ellos sería ser el anfitrión del alien, el cual se mete por el ojete y controla a la persona.
Cuando estas mas que colocados y hartos de fiesta una nave espacial con forma de pirámide desciende al planeta, mata a los militares que vigilaban la puerta y manda naves al poblado para dejarles sumisos ante el poderío de su tecnología. A partir de aqui ya son las clasicas heroicidades estadounidenses, el malo malísimo que no es mas que el alien secuestra personas, se hizo llamar Ra, y los americanos logran sublevar a la tribu de andrajosos contra el, una vez tomado el Stargate se la arreglan para fliparse y mandar una bomba nuclear a la nave y hacerla reventar. Al final llaman a La Tierra y se van todos menos Daniel Jackson que se queda con el pedazo de pivón en el planeta.
Érase una vez que estaba McGyver tan tranquilo mirando por su telescopio a ver si veía a su vecina despelotarse (pero no la señora de 80 años que le hace lentejas algunas veces, la otra, la del tribal a la altura del juju), cuando de repente llega a su chabolo un tipo del ejército y le llama O'Neill. El pobre McGyver se ve sorprendido pero como ya había cerrado la cortina la susodicha vecina, y el vídeo estaba preparado para grabar a Nacho Vidal, no tenia compromisos alguno y le siguió la corriente al maromo aquel.
Así de cutre comienza una de las series del espacio más exitosa de todos los tiempos, cuyos 2 principales aspectos son:
La serie sigue el patrón típico de cualquier serie y/o película. Esto es: Chico - Chica - Negro mazas - Gafapasta, los cuales forman el SG-1. Y son:
1
2
3
4
Este grupo, a lo largo de la serie, visitan planetas, luchan contra los Goa'uld y los Ori y también empiezan la guerra con Iraq.
La serie dura nada menos que ciento diez siglos 10 temporadas y de ella se desprenden dos películas más:
Esta segunda serie continua La Historia Interminable de la serie SG-1, pero en otra rama, no la de los Ents no, si no una historia derivada de la trama. En esta serie logran llamar a una puerta, en otra galaxia llamada Pegasus, en la que supuestamente esta la ciudad perdida de los antiguos, Atlantis, la cual creen que esta llena de tías en bolas en una orgía sin fin.
Así que mandan a un grupo bastante abultado de científicos frikis salidos y militares para que no se salgan de madre.
Una vez en Atlantis se dedican a establecer alianzas con tribus zarrapastrosas de la galaxia, aunque no se dan cuenta y despiertan a una raza de chupapollas alienigenas muy feos que le chupan la energía vital a los humanos a través de las manos. Así que se dedican a luchar durante toda la serie contra ellos y a la vez contra unos seres llamados canis replicantes con forma humanoide. La serie acaba de culo y cuesta abajo en la quinta temporada porque a los guionistas ya no les quedaban drogas para colocarse y seguir escribiendo flipadas. Aunque se aseguró que se iba a rodar una película llamada: Stargate: Revolución, la cual debia terminar la historia, pero debido a la falta de dinero para condones la que rodó por el vertedero fue la película.
En esta serie poco se puede decir pues fue un fracaso absoluto ya que los estupefacientes entregados a los guionistas eran de mala calidad y no escribieron mas que mierda. Solo hay que mencionar que un grupo huye despavorido de un planeta apunto de reventar y al atravesar el Stargate aparecen en una nave la cual se dedica a dar paseos por el universo sin, al parecer un destino fijo. La nave esta echa polvo despues de todas las fiestas de Pocholo y les trae de cabeza a los nuevos visitantes.
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