Dinamarca

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Países del planeta tierra:
Dinḁmårka
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Der er et land (el mejor país del mundo, con diferencia)
Himno: We are the champion!
Capital	Capónaghe
Mayor ciudad	Alborghendagerthenberg (llamado simplemente "Al")
Lenguas oficiales	Chimpancé, Engrish, Panocho, danés
Gobierno	Monarquía constitucional presidencial
Rey	Manolo el del bombo
Área	En el culo del mundo
Población	33 millones, 44 de ellos chinos
Moneda	Corona danesa (se paga con coronas)
Zona horaria	GTM (la última e no se pronuncia)
Dominio Internet	.dk (Dakota)
Código telefónico	7898danker
es enemiga de Venecia

«A ver si ponen un puto puente de una vez»

~ Danés mosqueado por cruzar de isla en isla nadando

«De acuerdo; tu me das tres coronas y yo te devuelvo dos»

~ Dos daneses cambiando la moneda danesa

Dinamarca es un país hecho de Legos situado encima de Alemania, aunque se llevan más o menos como el culo bien. Lo inventó un científico loco, explotando una bomba atómica en el mar y formando mogollón de islas. Aquí vive los legos.

Historia

Antes, Dinamarka era una mierda pinchada en un palo península enorme, hasta que un día alguien le quitó al coyote la dinamita y reventó la península. Fue a una isla pero un rumano okupa de mierda se coló en el chalet adosado que se había metido. Cómo se sentía muy solito, le pidió al viejo y a la vieja que vinieran pa' quí. Se acostó con una vikinga y tubo "vinkinguitos", creando una familia. Cómo estaban en el culo del mundo, y necesitaban pasta para cubrir las nececidades de los enanos, vendieron las demás islas. Los subnormales cómo tú que compraron las islas montaron una fiestuqui para celebrar su nueva casa, que le había costado mucha pasta: unos 10000000000000000000000000000000000 macarrones. Llamaron a unas putas para acostarse con ellas y formaron una comunidad. Cómo eran unos gándules de mierda, no crearon puertos, y si querían ver a su primo Juan, tenían que visitarlo nadando. Desde el siglo XIX, los legos atacaron Dinamarka y los sometieron a una exclavitud eterna. Los legos, seres retorcidos y malignos, los echaron a patadas y crearon un nuevo imperio, y ellos se autocreaban aumentando su población.

Daneses famosos

• Hans Christian Andersen, escritor de cuentos infantiles, como El patito feo y El patito feo 2: La venganza del patito.
• Roald Admunsen, un explorador que se perdió y encontró el polo.
• Tycho Brahe, un astrólogo que se dedicó a estudiar la posición de las estrellas para aplicarlo en un horóscopo más fiable.
• Niels Bohr, un físico cuyo pasatiempo era tocarle los huevos a Einstein.
• Michael Laudrup, gran futbolista que ganó títulos con el Farsa y el Real Mandril.
• Mr. Lego, fundador de Lego.
• Lars Ulrich, baterista de la banda de pop metal Metallica.
• Olafo, el Terrible, un vikingo parrandero.
• Kevin Magnussen, piloto de Fórmula 1.
• El pato Donald, posiblemente el patito feo.

El Pato Donald, el mayor representante danés

Economía

Suelen vender pañales usados camisetas de todas las selecciones de los países, sobre todo de energía solar en latas de conserva para que no se estropee y también venden los Lego. Cada año sortean gays a los guiris en Christiania, la mayor fábrica de gays del mundo, y los exportan al todo el mundo, sólo superado por su mayor competidor; IKEA.

Cultura

En el colegio, la asignatura más importante es la natación, ya que es fundamental nadar para pasar de isla a isla. La gastronomía principal es el restaurante Noma, en Capónaghe, y sirven agua con gas y cocina vasca. El deporte principal es el furbo y el tenis, destacando sus mejores jugadores: Mario y Luigi. El arte de Dinamarca está por los suelos entre los más importantes de Europa, y los movimientos religiosos principales son las sectas suicidas el cristianismo y algunos musulmanes que aman a Osama Bin Laden.

Cuatro habitantes daneses

Demografía

Imperios de Europa
Eslovaquia Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia