Guarro

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:

Guarro

Ejemplo de la tribu

Típico guarro comiendo

Hábitat

Todo el mundo

Inteligencia

Jajaja, oh espera, ¿és en serio?

Frase favorita

¡¡¡Madreee!!! ¡¡¡Límpiame la mierda que deje en la cocina!!!

¿Peligroso?

Sí, te pueden contagiar su asquerosidad

Obsesión

Dejar caca y basura en todos lados

Notas

Huelen mal...muy mal

«¡Eh tú! perra desagradecida, ven a limpiarme esta mierda...quien te manda a no buscar trabajo»

~ Un Guarro pidiéndole un favor gentilmente a su madre.

«Por supuesto mi amor»

~ Su madre, obviamente sobre protectora y bajo los efectos de alguna extraña droga de control mental.

«¿Para qué bañarme si después volveré a ensuciarme?»

~ La ideología de todo buen guarro.

Este tipo de "personas" se distinguen de los demás por ser unos seres que rozan el autismo, ya que ni te ven, ni te oyen. Viven pensando en que su mamá siempre estará presente para limpiarles toda la mierda que dejan esparcida por la vivienda, (ya sea de alquiler o casa ocupa) A la hora de tener que convivir con gente más civilizada que ellos, arreglan el mal olor poniendo incienso por todas aquellas zonas dónde sea conveniente; ejemplo: en vez de fregar los platos, ponen entre las púas del tenedor un palito de incienso.

Apariencia

Uno de estos disfrutando de su nuevo aroma 2x1 Basura/Excremento

Reconocer un guarro es realmente fácil:

Se percibe su olor a kilómetros de distancia.
La ropa que lleva siempre está llena de caca, comida, basura, etc.
Lo van a perseguir samuros, cuervos y otros bichos raros pensando que es carroña muerta en descomposición.
Cuando las moscas se le acercan demasiado mueren al instante.
Siempre van a gritar por todo lo que pase: si un carro les toca corneta, si se les cae un pedazo de pizza, si el moco que se sacaron no es lo suficientemente verde como para comérselo o si se hicieron caca y no está su mamá ahí para llevarle calzones de repuesto.
Si salen de sus casas, el 90% de las veces van a estar acompañados por sus mamis (armadas con pala, ya sea para defender a su hijo de una amenaza inexistente o para juntar la mierda que dejan por ahí).
Le caen muy bien a los cerdos, y hasta de vez en cuando se enamoran.

Reunión de guarros en Ucrania

Hábitat

Estos malolientes seres son muy difíciles de ver, ya que siempre están en sus casas jugando con algún videojuego, pero realmente estas "personas" están donde menos te lo esperas: puede estar en una alcantarilla, en tu armario, observándote de una ventana mientras paseas en la calle, detrás de ti, en fin, nunca sabrás cuando te ve un guarro, pero ¡CUIDADO! si ves a uno de ellos llama a la policía y corre, corre como si fueras un autista, nunca sabes lo que puede hacer.

Aún hoy, estos seres viven en nuestro entorno, pillando borracheras todos los días y potando en tu buzón, fumando hasta que dejan de ver el suelo dónde están tirados.

Alimentación

Teclado de IP anónima, como ven esta impecable

Les encantan las exquisiteces tales como pizza, pizza después de tres semanas, hamburguesa, hamburguesa después de ser digerida y expulsada, cigarrilo (así es, tambiénse los comen), basura y pescado en descomposición

Por si te interesan estas delicias visita nuestro restaurante en la vuelta de la esquina, tenemos un ~~espantoso~~ formidable precio.

Mandamientos

Ellos adoran a su místico líder, el cual fue llamado Gumersindo. Este ser mitológico, sólo pudo enseñar a sus seguidores las pocas cosas que pudo escribir en un papel de liar porros. Sus mandamientos eran:

Fumarás al levantarte y al acostarte.
Sólo fregarás cuando venga el casero o la policía.
Nunca llevarás llaves encima, (ya que es mejor putear a los vecinos para que te abran la puerta)
Siempre que te limpies el culo con las toallas, dirás que se te han quemado con la plancha.
Comerás en el chino cuando haya más de la mitad de la cocina llena de platos sucios.
Si alguna mancha se resiste a irse por su propia voluntad, rompe el plato.
Si los platos sucios llevan más de 15 días sucios, mételos en un saco y al contenedor.
Cuando la basura no te deje pasar, échala a un lado y crea un pasillo.
Contratar una asistenta pecado capital.
No negarás ser un guarro.

Película guarra próximamente en cines

Cosas que hacer si ves un guarro

Es raro verlos, pero por si acaso:

Entra completamente en pánico y empieza a gritar como si tu vida dependiera de ello.
No llames a la policía.
Si tienes armas, dáselas y dile que se suicide.
En caso de no poseer ninguna, pelea cuerpo a cuerpo como Jackie Chan o solo patéale los huevos.
Golpea a alguien que veas en la calle y grítale que no se va a acabar el mundo, luego corre y sal de ahí.
Bajo ningún concepto tengas amistades profundas con él.

¿Sabías que...

...este es un sonido clásico de los guarros?
...IP anónima vive con un guarro, y afirma que le encanta?
...ese olor que agarra tu boca cuando te levantas, es porque un "guarro" hizo cosas "guarras"" ahí?