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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| El Necromorcillón | ||
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| Escritor | Manuel Fraga Iribarne | |
| Editorial | Cthulhu Editions | |
| Género | A juzgar por la protuberancia que hay en la piel que lo encuaderna, diríase que su género es masculino | |
| Colección | Es el número 13 de la colección 'Bricojardín' | |
| Año | En un tiempo remoto, de cuando las viejas iban en moto | |
| País | R'Lyeh | |
| Idioma original | Fraguense (idioma imposible de traducir hasta la fecha) | |
| Ediciones vendidas | Alguna que otra | |
El Necronomicón o Necromorcillón es un libro enciclopédico que reúne un conjunto de saberes arcanos de la hostia, que abarcan desde el 12000 a.C. (antes de Cthulhu) hasta hace una semana y media.Escrito por un loco llamado Abdul Alhazred durante una resaca de Likor Café.
1º- Plan electoral de Cthulhu para las elecciones presidenciales de la RIC (republica independiente de tu Casa) 2º- Mil y una (se dice que son mil y dos, pero nadie lo ha comprobado, ya que el libro muerde) recetas para cocinar humanos, sepias, langostinos y monstruos del espagüetti volador. 3º- Formas de resucitar a Franco, Michael Jackson, Lola Flores y otras bestias necrófagas. 4º- Números de telefono de afamados centros de recreo masculinos (puticlubs). 5º- Cómo abrir este libro sin que te muerda (nadie lo a leido, el libro los devoró a todos antes) 6º- Diccionario Fragués/Español y Español/Fragués. 7º- Mi jardín de calabazas gigantes antropófagas y el jefazo Azathot. 8º- Desplegable de PlayBoy con fotos de Nyarlathotep con sus chicas. 9º- Formas de llevar 397 sellos de oro macizo en una sola mano sin que se te caiga por el peso (para más información pregunta al cani de tu barrio). 10º- Consolador de pinchos al rojo vivo: modos de usos. 11º- Cómo invocar a Tulszcha para que destruya tu planeta a base de flautazos. 12º- Métodos de adoracíon a Cuentin Tarantino para que los matones de Hostel vallan a casa del vecino y lo forren a hostias. 13º- Como montar una guerra Jébica casera (abiso: se lia parda) 14º- Formas de convertir a un chihuahua en un gul devorador de cadáveres. 15º- Acallar los cantos afeminados de los ángeles cuando estás en el infierno (nota: no lanzar lechuga podrida, que se la comen y se ponen a follar como descosidos). 16º- Cómo Lograr Matar a Shub Niggurath (Nadie a logrado completar el ritual, chuck norris arranco la página que da el ultimo paso)
12000 a.C con la invencion de la escritura se queria documentar el conocimiento arcano. Según supuestos entendidos, el título del libro significa "El Libro de los Nombres Muertos", pero en realidad significa "1001 formas de matar el tiempo para luego resucitarlo y volverlo a matar de otra de las 1001 formas, y así hasta que se aburra, oiga". Nótese que el título era de una longitud poco apropiada, por lo que fue cambiado por "1001 formas de matar el tiempo para luego resucitarlo y volverlo a matar de otra de las 1001 formas, y así hasta que se aburra, oiga. También incluye un práctico recetario que permite preparar una gran variedad de ricos y deliciosos platos que a todos entusiasmarán". El título tenía ahora la longitud adecuada, pero resulta que no cabía en la portada, así que se cambió de forma definitiva a "Necronomicón". Según cuenta huríes que se le fue de las manos entrando en trance durante el cual contactó con Shub Niggurath y Tutankamón que le explicaron muchas cosas, pero l final no pudieron disfrutar de los derechos de autor, razón por la cual le crearon locura a Abdul y que Lovecdraft fuese feo de cojones.
Actualmente, debido a las nuevas tendencias homosexuales de la mayoria de la sociedad, existe una versión del mismo llamada "Necromaricón" en él se relatan los inicios de la homosexualidad desde los tiempos remotos e incluye una entrevista con el promotor de la tendencia gay Boris Izaguirre.
Escrito por Fraga, es necesario recitar de corrido todo lo que en él se halla mientras se mastica un chicle y se baila una sardana,tras lo cual,ha de introducirle un dedo en la nariz a un macho cabrío y sacarle dos kilos de mocos a pulso,ni mas ni menos,luego lo escupio y lo cago el mismo.
-Llueve tarta de moras siempre que se usa. -Pero la tarta de moras está falta de moras y de tarta asi que solo llueven las bandejas
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