De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| México con mucho bigotito | |||||
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| Lema: ¡Unidos y jodidos, siempre seremos vencidos! | |||||
| Himno: La cucaracha
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| Capital | Tenochtitlan | ||||
| Mayor ciudad | Chilangolandia, la capital del mundo. | ||||
| Lenguas oficiales | Español, Náhuatl y Mexicano puro | ||||
| Gobierno | Güeycracia | ||||
| Presidente | Don Quique | ||||
| Área | sur de gringolandia | ||||
| Población | Tipos con bigote y de 1.70 m, viejas bien buenotas y hermosas, pero a veces con bigote (al cabo las mas bonitas,cale a quien le cale) | ||||
| Moneda | Varo | ||||
| Zona horaria | GTM GPS GPRS PRD OGT | ||||
| Dominio Internet | .taco | ||||
| Código telefónico | háblele con lada
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| Descendientes de los aztecas. Posiblemente sean quienes controlen Estados Unidos allá por el 2018. | |||||
«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»
~ Himno nacional mexicano Estrofa Final
«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!!»
~ Un mexicano gritando lo que todos dicen el 16 de septiembre.
«¡¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!!»
~ Otro mexicano gritando lo mismo de atrás.
«This is Méxicooooooooouu!!!»
~ Despistado confundiendo 300 con el grito del 15 de septiembre.
«¿Qué pasara si invadimos ese país?»
~ George W. Bush queriendo invadir México.
«¡¡Les carga la verga, cabrones!!»
~ El Mexicano de allá arriba Respondiéndole a Bush.
«No ganamos el mundial, pero si miss universo "somos bellos"»
~ Mexicanos en el 2010
México es la tierra prometida y con bigote, azteca olvidada por Dios Stallman, donde se dan buenos programadores (increíble, pero cierto =) ).
Su nombre oficial es Estados Unidos Mexicanos mas conocida como BIGOTE-LANDIA, aunque después de varias discusiones en el pleno del congreso de la Unión está a punto de recortarse la última palabra para que sea un nombre mas compacto (osea Estados Unidos del Bigote).
Sus pobladores son asiduos a perder cultura con el Mésenller o escuchando música de mierda (véase reggaeton o RBD). El pueblo mexicano es reconocido internacionalmente por su habilidad química innata de hacer de cualquier fruta, verdura, legumbre, leguminosa, tubérculo, cactus, semilla o cualquier objeto tragable innanimado, una bebida alcohólica. De esa manera tienen asegurado el estado de embriagación en que tanto les gusta estar. Son capaces de extraer alcohol etílico del cacao (chimpuzol), de la viznaga (sotol blanco), del maguey (sotol ambar), del maguey de la sierra (lechugilla), del agave (tequila), del mezcal (mezcal), del coco (sarcillo), del maiz (pulque), de la piña (tepache), del sorgo (tejuino), de la caña (Alcohol de curacion) y de cualquier producto que tenga un 1% de agua en su composición. También cabe destacar que la garganta del mexicano es una de las más resistentes de todas las especies humanas... y tambien animales -los científicos han comprobado que es un tejido similar a la piel de las iguanas baquetas -, por eso su tolerancia a bebidas verdaderamente infernales como el tequila de gusano, el mezcal sin destilar y el sotol.
En México la gente se divierte viendo morir toros o viendo luchar gorditos en la Triple a
México también es hogar de los famosos equipos América y Chivas (donde para ingresar se necesita no haber terminado la educación básica y ser naco de corazón, véase Jorge Vergara o Cuauhtémoc Blanco, asi tambien es nesesario ser un pesimo jugador, una de sus pruebas para entrar en hacer un penal si se va para una esquina entra al equipo.
Sus presidentes actuales son: Fe.Cal., El Chapulín colorado y Chabelo.
Si no eres del lugar y no sabes que es es lo que lo hace tan interesante no hay problema, a esto nos responde Quentin Tarantino.
Artículo principal: Imperio Azteca
Oficialmente Estados Unidos Mexicanos (bigotelandia), es un país ubicado en Norteamérica (aunque algunos españoles racistas creen que esta en sudamerica, véase sudaca). Limita con Gringolandia al norte, y al sureste con Guate y Beli, dos nenas de agasajo. En el oeste limita con el golfo de México (y yo sigo buscando a la Golfa). En extensión territorial ocupa mas grandota posición en el continente americano, y el décimo cuarto a nivel mundial. Es el país con la mayor población hispanohablante, bigotona (hombres y mujeres)y parlante en el mundo o galaxia de Tron, y al mismo tiempo, el que tiene la mayor población indígena de América. El centro de México en donde no es Cuautitlan es el D.F.. (De Feos, DeFectuoso, Defiendete Fuereño, defequences))
México ha sido siempre un crisol de culturas. Antes de 1492 la tierra fue poblada por las culturas Azteca, Maya, Olmeca, Tolteca, Purépecha, Japonesa y Klingon todas las cuales carecen de vello púbico, hasta que al final un tío colocado de chocolate, pero no del que se fuma, que iba de excursión vió un águila comiéndose una serpiente encima de un nopal (cactus, para los que nunca han visto un nopal) y lo flipó tanto que le dió un siroco allí mismo donde tuvieron que atenderlo. Se quedaron esa noche allí y la siguiente también... al final aunque el individuo se recuperó ya nadie tenía ganas de moverse. Nació entonces la cultura Méxica. Que creció feliz hasta la llegada de los españoles (¡¡personajes de estatura media muy cejudos, barbones y que se les entendia ni ostia Tio!!), momento a partir del cual acabó el esplendor de la tierra azteca al ser contaminada por los mozalbetes.
Sin embargo no es solo culpa de los españoles, que al fin y al cabo solo fueron a robarse el oro, inculcarles el cristianismo y taparles las vergüenzas, si no también otros ínclitos mexicanos, como Gustavo Díaz Ordaz, Echeverría,Ernesto Zedillo, Carlos Salinas de Gortari, Vicente Fox, Paty Chapoy, El Ratón Crispín, Chespirito, Sergio Andrade y como no, Luís Miguel y Emilio Butragueño.
Posteriormente trataría de ser reconquistado por los Capulina,Fox McCloud, Alushe, Chabelo, Cantinflas, Mario Almada,'Lola la Trailera' y El Santo.
Más recientemente, amarga como cerveza hirviendo fue la división creada tras las elecciones del año 2006. Poco después el páis se dividio de facto en dos: Los Estados Unidos Mexicanos de Norteamérica, gobernado por Felipe Calderon (un caballerito que es nuestro espurio favorito) y reconocido por E.U.A., la Unión Europea, Alemania, Japón, Corea del Sur y China y la Republica Social Demócrata Mexicana, regida por Andres Manuel López Obrador (alias comploteado delirante, que esperemos aun guarde la cordura) y reconocido por Cuba, Venezuela, Bolivia, Corea del Norte y China (Moraleja: China nada en dos aguas)
A continuación la ficha técnica de ambas degraciadas grandes naciones:
| Información | Estados Unidos Mexicanos de Norteamérica | Republica Social Demócrata de México |
|---|---|---|
| Gobernante | Andres Manuel López Obrador | |
| Forma de Estado | República Democrática Federal | Dictadura Democrática (???) |
| Capital | Monterrey | Nueva Tenochtitlan (Antiguamente conocida como "Ciudad de México") |
| Moneda | Dólar Mexicano = 23.67 USD por unidad | Azteca = 0.34 USD por unidad |
| Idioma(s) | Inglés y Español también (Casi se les olvido oficializar el español) |
Quinimil lenguas indígenas (Todas lenguas clásicas muertas y no habladas por indígenas de verdad desde hace 500 años), ¡ah! y Español Tabasqueño. |
| Grupos Étnicos | Mexicanos del sur o sudamexicanos (mojados), Gringos (también mojados por qué acá viven mejor), Mojados y chicanos que regresaron, Magnates, Narcos/Sinaloenses (en persecución racial) | Lindavisteños, Nacos, Motos/Rastafaris, Viejas chancludas |
| Ideología | Neoliberalismo | Socialismo del Siglo XXI y adoración al Peje |
| Religión | Católica, por la gracia de Nstro. Sr. Jesucristo (En la practica todos son ateos) |
Anticlericalismo y adoración al Peje (En la practica todos idolatran al Santo Niño de Atocha y la Virgencita de Guadalupe) |
| Héroes Nacionales (que aparecen en los billetes) | Ratzinger Z($10,000), Emilio Azcarraga Jean ($50,00), Carlos Slim ($100,000), ELANTICRISTO2007 ($500,000) | Hugo Chávez (10₵), Subcomandante Marcos ($1), El Changoleón ($5), Andrés Manuel López Obrador ($1,000: Billete de colección sin valor de cambio) |
| Servicio Social | ¿Y eso qué es? | Sólo para los vividores del estado |
| Amigos | E.U.A., Corea del Sur, Alemania, Japón, China y Uruguay | Venezuela, Cuba, Corea del Norte, Bolivia, China y Uruguay |
| Enemigos | Invierte el dato que esta a la Derecha | Invierte el dato que esta a la Izquierda |
México cuenta con treinta-cuatro casas. A continuación se enlistan todas las entidades
| Los Estados Unidos Mexicanos | ||
|---|---|---|
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| Pedazo | Capital | Lema |
| 1. Aguascalientes | Aguascalientes | "La cantina más grande del mundo" |
| 2. Baja California | Mexicali | "La puerta principal to the USA", "El Estado mas fino Del Mundo" |
| 3. Baja California Sur | La Paz | "Proud to be parte de México" |
| 4. Campeche | Campeche | "Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga" |
| 5. Chiapas | Tuxtla Gutiérrez | "Panchito eres un pendejo, estas todo feo e indio, has de ser Chiapaneco" |
| 6. Chihuahua | Chihuahua | "Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Ciudad Juárez" |
| 7. Coahuila de Zaragoza | Saltillo | "En donde las mujeres no se casan, para no parir cabrones" |
| 8. Colima | Colima | "Si dejáramos de existir nadie lo notaría" |
| 9. Durango | Victoria de Durango | "Donde reina la aburrición, no hay playa ni equipo de fútbol, pero si un gran desierto y mucho bigote" |
| 10. Guanajuato | Guanajuato | "Festival Cervantino: Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura" |
| 11. Guerrero | Acapulco | "Si nuestras playas están sucias, culpe a los chilangos" |
| 12. Hidalgo | Pachuca de Soto | "Nuestra capital nunca es acertada en los exámenes de geografía de primaria" |
| 13. Jalisco | Guadalajara | "Tierra donde se dan los Hombres (unos con otros)" |
| 14. México | Toluca de Lerdo | "Por favor aprenda a querernos, somos vecinos pero no somos chilangos" |
| 15. Tijuana | Tijuana | "La capital del narcotrafico" |
| 15. Michoacán de Ocampo | Morelia | "A todos los indocumentados que están en Estados Unidos: por favor vuelvan, nos estamos quedando sin michoacanos" |
| 16. Morelos | Cuernavaca | "Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más vacacionan los Chilangos" |
| 17. Nayarit | Villa Charcos | "Bienvenidos al verdadero subdesarrollo, todavía no sabemos lo que es un eslogan" |
| 18. Nuevo León | Monterrey | "Cuna de Edgar (el que se cae)” |
| 19. Oaxaca | Oaxaca de Juárez | "Terrirorio |
| 20. Puebla | Puebla de Zaragoza | "Osea we, vamos al antro a tomarnos unos drinks y unas fotos we" |
| 21. Querétaro Arteaga | Santiago de Querétaro | "Donde se ideó nuestra independencia y todas las mamadas que se han hecho en el gobierno" |
| 22. Quintana Roo | Chetumal | "Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe que fuera de México" |
| 23. San Luis Potosí | San Luis Potosí | "Bienvenidos a la tierra del peyote" |
| 24. Sinaloa | Culiacán | "Sal si puedes" |
| 25. Sonora | Hermosillo | "Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atreva a verle las carnes a nuestras mujeres" |
| 26. Tabasco | Villahermosa | "Ahora conocido como la Nueva Atlantis(donde nació el sirenito)" |
| 27. Tamaulipas | Ciudad Victoria | "Alabado sea el Señor y todos sus cárteles" |
| 28. Tlaxcala | Tlaxcala | "Donde nacieron los primeros mexicanos" |
| 29. Veracruz | Xalapa | "Aqui el clima es estable (siempre con un calor de la chingada)" |
| 30. Yucatán | Mérida | "¡Bomba! En la esquina de mi casa hay una mata de repollo donde se sienta don goyo a jugar con su pollo... ¡Bomba!" |
| 31. Zacatecas | Zacatecas | "Donde solo hay dos estaciones: la de invierno y la de autobuses" |
| 32. Distrito Federal | DF | "Chilangoland, insoportable ciudad de ciudades" |
| 33. California | Hollywood | "Los Ángeles: la ciudad con más mexicanos fuera de México" |
| 34. Arizona | Phoenix | "Mejor muerto en California que vivo en Arizona" |
| 35. Ciudad Plaza Fuerte de Chicago | Chicago | "2° Ciudad con más mexicanos fuera de México... este lugar tiene nombre chistoso" |
| Provincias semiautónomas Tepito y La Chingada | ||
Artículo principal: Regionalismos Mexicanos
Entre los lenguajes que se hablan en México se cuentan cerca de chorrocientalsmil lenguas indigenas, las a cuales a nadie le interesan.
También se ha desarrollado una gran sofisticación del leguaje gracias a la invención del albúr. En la actualidad para poder mantener una conversación en méxicano se debe de agregar la particula we al término de cada oración. Antes se usaba la partícula "guey", o "wey", pero con el tiempo se ha reducido. Se calcula que para el 2007 o dentro de un més solo quede la "w", y para el 2008 solo una "v". Como ejemplo explicativo el siguiente párrafo:
¿QUIUBO WE? PASA LA TAREA WE
De todas formas es uno de los idiomas usados del país muy practicado tambien entre el Obrero de cuello blanco
Nacosawa es la fusion de elementos propios de Tepito y la "mexicaneidad mexicana":
En el español (que solo abla la gente decente(0.2%)) existen palabras bonitas(si estan bien dichas)
El mal español ( hablado por el 99.8% de ellos)se compone de palabras o frases que si bien son deribadas del español tienen significados infinitos y en todos los sentidos.
*Chale pos que dijistes que traias *Cundo pudistes pensastes dijistes una bonita cancion *No ti hagas tarugo bien que te clavastes mis dos pesos tamari *Gane, Gane Haiga sido como haiga sido *¡¡pasele pasele!!, barabara barabara *Los tomates y los sacates y no me los regresates
algunas cosas interesantes del mal español:
-sabias que cuando alguien te dice que si en el mal español si es no pero no tambien es no(sobre todo cuando les pides algo). -estos tipos tambien te responden con frases como "si como no". -cuando uno de ellos te afirma algu y tu preguntas ¿seguro? te contesta "si como no si no me crees preguntame a mi" -solo en el mal español se puede contestar a una pregunta con,¿si no? -la palabra "ahorita" tiene un significado definido como nunca, "ahorita voy" da por entendido que nunca vendra.
La economía del país consiste en la extorsión de los políticos, el secuestro a domicilio, el narcotráfico (tambien considerados como deporte tradicional) los payasitos de semáforo, los "limpia parabrisas" (ADVERTENCIA:no te acerques mucho a ellos porque llegaran y te arrojaran su jaboncito y te obligaran a pagarles aunque se tengan que colgar de los espejos del coche por si intentas escapar)y el ultimo pero no menos importante: el viene viene, que es un sujeto con un trapo al que finje que te ayuda para que te estaciones bien pero en realidad le das dinero para que no te chingue maltrate el carro (que tanto te costo pagar por culpa de la extorsión) a la próxima visita.
A este le quiero dar una mención especial porque es quizas el mas importante de México.
Eres un turista que va caminando por las jodidas calles sin pavimentar de cualquier ciudad y ves una taqueria, comes unos tacos y notas que el precio es chingadamente alto pero no te importa porque le hechan una porción de cocaína y otras drogas que hace que por mas jodido que estes sigas y sigas hasta que humanamente ya no sea posible seguir comiendo.
Actualmente hay mas taquerias que casas de putas y tienditas de la esquina en México.
El deporte nacional es el futbol, el secuestro spress (o como carajo se escriba), nado sincronizado al intentar cruzar el rio bravo, carrera de obstaculos (balas de gringos) en el desierto, y mas recientemente salto de altura(sin comentarios) y el narcotrafico, este ultimo ha ganado medalla de oro despues de casi dos decadas de dominacion colombiana, en el futbol siempre se ha destacado por no ganar nada y por los famosos "No ganamos... ¡Pero como nos divertimos!", "Jugamos como nunca, y perdimos como siempre" y "" "ya merito", que alude a una ilusión a futuro de que la virgen María de Guadalupe nos ayude (ahora si) en el próximo mundial, para pasar a cuartos de final.
También se practican otros deportes regionales como la mordida, la tranza, el levantamiento de tarro, lanzamiento de jaibolina, tecatlon, torear microbuses, vacear botellas, la borrachera mas letal, el Table Dance o mejor dicho las taiboleras (deporte muy popular en todo México), otro deporte es usar chile de supositorio y pegarle a las mujeres que escuchan el Duelo (hay festivales sobre todo en el norte del país de afeitarle el bigote a las muejeres otro deporte muy popular) entre otros.
Investigaciones recientes han demostrado que los jugadores mexicanos (por alguna razon que por el momento ni los mediocres investigadores del Tec de monterrey campus ciudad de México -alias "los que no pudimos pagar la ibero"- no han podido aclarar) cada que cobran un tiro de penalty cometen la misma estupides de fallarlo (en promedio de cada 8 tiros fallan 10) y eso incluye a los extrangeros que al no triunfar en sus selecciones natales se ven en la (ridicula necesidad) de jugar en México.
La dieta de México consiste en un 0.0000989876% de maiz y demás productos naturales (como la prodigiosa Tortilla), 31% de sopas instantáneas, 12% en trozos de periodico, cal de construccion, olotes (lo que queda del elote despues de desgranarlo) contenidos principalmente en la masa usada para la fabricacion de los alimentos ricos en vitamina T (ver mas abajo) y lo que quede en grasas saturadas y demás enfermedades y bacterias aún desconocidas por la ciencia contenidas en un trompo de carnitas envueltas en una tortilla, (Taco, muy populares en México) las cuales le brindan al consumidor todas las enfermedades descubiertas (y sus curas a la vez). A pesar de contar con importantes vertientes acuíferas, el alimento es digerido gracias a la ayuda de una "Coca" la cual se ha constituido como la principal fuente de liquidos del mexicano promedio (eso o un boing).
Una parte muy importante de la dieta mexicana es la vitamina T, que fácilmente puede ser encontrada en tacos, tortas, tamales, tostadas, tlayudas, moloTes, tocino, tlacoyos, teleras,etc. Esta vitamina es sumamente importante para los mexicanos, pues constituye el desayuno diario de millones, principalmente en la forma TT (Torta de Tamal) conocida mundialmente como guajolota, si bien, muchos mexicanos, principalmente aquellos dedicados al negocio de la construccion optan por el famoso "desayuno de albañil" (de ahi su nombre) que consiste en un gansito, una Coca (como no) y una bolsa de sabritas opcionalmente acompañados de un dulce a eleccion del sujeto (generalmente un mazapan o un miky wey)
El aporte de contaminantes es fundamental también para todo mexicano de a pie; y todos sienten que les falta el aire cuando se alejan de la capital, de hecho muchos practican un ritual anual de ir ecologicamente a pie desde su morada (generalmente ubicada en alguno de los estados alrededor del D.F.ectuoso) hasta la basilica de la capital para cargarse de tan necesarios elementos chapopotescos (alegan algo acerca de una peregrinacion y una virgen pero la verdadera razon es cargarse de humo) para que no les falte en todo el año. Ésta a su vez es una de las ciudades más contaminadas del planeta (si bien se está estudiando la posible aplicacion del protocolo del quiote para corregir esto).
Se dice que si eres extranjero, y se te ocurre comer tacos méxicanos (no los que se hacen fuera de México, ni los que se piratean en china, para eso véase "taco pirata") si no los que se hacen en México te caera la Maldicion de Moctezuma (o sea diarrea intensa por una semana, de esas en las que sientes que el culo se te cae a menos que tengas el gen m que representa resistencia a lo que me meta en mi mexicano estomago).
Otra maldición conocida te caeran si eres un estudiante extranjero, a saber: calzón chino y Ley del tubo, además Televisa te lavara tu cerebro enviando emisiones de horror con 14 horas de él El chapulín colorado y 14 oras de Telenovelas (si, son mas de 24 horas) y poco a poco te convertirás en un naco.
El IMSS o mejor conocido como Importa Madres Su Salud Instituto Mexicano del Seguro Social, es una corporación extremadamente malvada donde contratan al primer vago que encuentran en el centro para que sea un enfermero y la leyenda dice que michael jackson es el ginecologo pediatra y el 1356% de los que trabajan ahi son vagos, judíos, pedofilos, dueños de la coca-cola y se dice que el niño divujante de disney es la mente maestra de toda esta mierda de homisidios hospital.
si tienen un familiar ahi se recomienda sacalo antes de que le corten la verga y le pongan cenos cobren.
 Países y sucursales europeas de América 
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Autor(es):
Mēxihco 