De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| 日本国 Nihon-koku Nippon-koku | |||||
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| Lema: Mira el anime en nuestras baratas televisiones HD | |||||
| Himno: Todos los openings, endings,canciones incluidas y canciones de seiyuus de Hamtaro, Inuyasha , Saint Seiya , Doraemon y Pokemon (es muuuuy largo) .
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| Capital | Tokio | ||||
| Mayor ciudad | América | ||||
| Lenguas oficiales | 日本語, Klingon, Toki Pona y sudokus | ||||
| Gobierno | Monarquía Constitucional Venida a República a Ratos | ||||
| Primer Ministro Emperador Inútil |
Haruhi Suzumiya, electa por mayoría de votos Pikachu, considerado un dios, por los fachas orientales (y occidentales) | ||||
| Área | Una pequeña isla rodeada de agua | ||||
| Población | 410.000 robots, 130 millones de otakus, 20 millones de androides con forma femenina sexy, 139.253 calamares con tentáculos juguetones y 493 pokémones. El resto son suicidas | ||||
| Moneda | Yenes/Zennis | ||||
| Zona horaria | GMT + 96453775442235364 | ||||
| Dominio Internet | .4chan.org | ||||
| Código telefónico | 00anime
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| Hayaaaa! | |||||
«¿Cual es el país que primero ríe y después explota? JA-PÓN. JAJAJAJAJA»
~ IP anónima intentando hacerse el chistoso.
«Sus ploglamas plemian el conocimiento, los nuestlos castigan la ignolancia»
~ Presentador de Programa de concursos japonés en los Simpson sobre su mundialmente famosa idiosincrasia perfeccionista.
«¿Su cultura no está ya un poco grande como para seguir jugando con ideogramas?»
~ Hispanohablante quejándose de los odiosamente engorrosos kanjis.
«¿Y ustedes pala qué usan la "H"?»
~ Japonés (que sabe español) respondiendo al hispanohablante.
«Que seas bella no me quita chance de violarte»
~ El Emperador Yozei en uno de sus wakas.
«!!AAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡»
~ Algún japonés escapando de Godzilla.
Japón, uno de los 200 no sé cuantos países más del planeta, habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón, con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, ¡y lo hicieron ellos solitos! Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido.
El nombre Japón (Nippon/Nihon 日本, significa literalmente: Pequeña isla rodeada de aguas termales, tierra del Sol naciente), pero como el resto del mundo tiene un intelecto suficiente, se redujo mundialmente a dos silabas, en español: Ja (Jamon) y Pon (Prostata).
El nombre en japonés, Nippon, es utilizado en sellos, eventos como la Segunda Guerra Mundial, los crimenes internaciones o el dominio mundial; mientras que Nihon es utilizado más comúnmente dentro de Chi... digo... Japón.
NOTA: Por alguna extraña razón generalmente Japón es mencionado El Japón se ignora la razón de esto. Una de las teorías sugiere que Japón es un tío muy grande sumergido debajo del agua, en vez de una isla. Aparte de que, si no lo mencionas así, te caera la maldición de ver las adaptaciones gringas de películas japoneses.
Artículo principal: Historia de Japón
Según las leyendas descritas en los foros de la medieval durante un monton de tiempo y más tarde de un monton de guerras civiles, empezaron un sistema budista-cristiano y no se sabria nada más de esta nación hasta la Primera Guerra Mundial donde se forraron a mansalma.
Así que siendo una potencia mundial y la única de Asia, decidieron ir de complejo de yankismo dios. A pesar de tenerselo muy creido, la isla con forma rara tenia problemas que la conservadores como la milicia, los pares, estaban con un maximo control en la cámara de los secretos alta del parlamento. A demas de tener la corrupción dentro del gobierno y debian actuar fentre a este infierno, así que un caluroso día de invierno, se les aparecio un tío con un bigote muy bien cuidado, kawais.
Japón es una Monarquía constitucional[WTF?] conocida por ser uno de los paises más pacificos y con mayor estabilidad política.[cita requerida]
Esperen, según una encuesta realizada mientras te cascabas esa paja, 99% de nuestros lectores no saben que es Monarquía constitucional, el otro 1% dice saberlo, pero en realidad no lo sabe. Así que debido a eso recurrimos a la menor mayor fuente de conocimiento humano, la Frikipedia Wikipedia:
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Monarquía constitucional es una forma de gobierno donde el monarca ostenta la jefatura del estado. Es un poder de mediano de carácter simbólico, puesto que se encuentra regulado por una ley, con frecuencia una constitución. También, se caracteriza porque el rey o la reina tienen un papel de moderador o árbitro en los conflictos políticos del Gobierno que ejerce el poder político, habitualmente, elegido democráticamente. | 
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Si esto te ha dejado más perdido que tú en el departamento de lencería, te lo procedemos a explicar de manera simple y sencilla: Un rey/Emperador que sólo está para que los aldeanos le saluden, o sea una celebridad más que habita en palacios como las películas de Disney. Solamente que en vez de tributos se pagan impuestos y no es el linaje el que decide al heredero, sino el soborno o abdicaciones forzosas.
Por Allah! colega sigues sin entender, bueno, bueno, digamos que es como el papa que esta ahí sentado sin hacer nada, sin embargo todos le rezan y pagan su manutención mediante los impuestos solo porque es el papa y lleva más de un siglo haciéndolo. Después del emperador o líder espiritual esta el primer ministro que es elegido por la Dieta o Congreso y generalmente es el líder del partido dominante como en España y pueden ser depuestos por la dieta sin importar el período de tiempo que haya pasado o sea el que dirige es el Primer Ministro y no el emperador sino mire la televisión para que se deje de joder con sus dudas tontas sobre gobiernos corruptos impuestos por oligarquías con un alto poder adquisitivo.
Han pasado 125 emperadores por el Trono del Crisantemo y aún así luego de analizarlo con una mírada planteada he llegado a la conclusión de que no tengo la menor idea de lo que hace por lo que me metí en wikipedia y no salía nada claro por lo que me metí en Poringa, Pornhub entre otros y tampoco salía nada claro. Pensé en claudicar y dedicarme a pensar en mi futuro académico pero me importo tres carajos y seguí con la búsqueda de algo inalcanzable. Leí la constitución del Japón por internet sin conseguir nada pero mis esperanzas seguían intacta. Llevaba cuatro horas metidas frente a una pantalla, me rasque una nalga y luego pase por el baño en el que estuve mucho tiempo por así decirlo. Cuando regrese era otro hombre como Martin Solveig y no me acordaba de lo que estaba buscando mas que llenar esta sección. Después leí unas notas escritas con la mano izquierda que parecían hebreo pero aún sabía que la había cagado haciendo esta sección pero bueno así es la vida y tengo que seguir buscando tesoros inimaginables en lugares que ni dios a visto todavía. Lo único que me queda es que el emperador es un tipo amable manipulado por la perversa Marina o acaso el alien de Roswell también esta involucrado.
Siempre tuyo: Monkey D. Luffy
Alguien pensó lógicamente declarando: La población crece con el tiempo al igual que los pelos de la cara e indudablemente tenía razón a menos que un lampiño este leyendo esto. En conclusión la población fue creciendo o sea no se quedo mirando como crecía el mijo mientra las vacas depositaban su abono natural. Generalmente la densidad de población puede ser muy variable, ya que pueden haber 5 chinos en toda una basta región o diez millones de tokiotas debajo de una piedra lo cual no deja de ser sorprendente como todos los países asiáticos que han aparecido en nuestra memoria hace solo unas cuantas décadas sin saber que nos perdíamos tal magnificencia de explotar este hermoso recurso llamado Japón porque las cosas de esta vida están para aprovecharse sino para que viven los nipones.
La historia le ha sido adversa porque desde hace siglos la población nipona recibe el apodo despectivo de Wa' que significa según nuestro diccionario ultra frikazo: Gente de baja estatura TOMÁ CHINO PUTO o sea son gente petisa o enano estos nipones y son motivo de regocijo para aquellos que no superan el 1,60mts como Arthur Boka, yo, tú, 4 de 5 administradores de la frikipedia, el vendedor de revistas y tú mamá por eso hay que celebrar que hay más de 130 millones de ponjas más bajitos que tú probablemente ya están planeando represarías contra nosotros esos chinos putos. Lo último está demás pero es para joderlos un poco más y demostrarles nuestro afecto. Además piense que mientras usted duerme tranquilamente en su cama, si es que tiene, hay un nipón trabajando como negro para alguna empresa de electrónica queriendo suicidarse con un portafolios, así que no se desespere si lo echaron del trabajo porque hay alguien que la pasa peor que usted y encima es amarillo con los ojos achinados. Si usted alguna vez creyó que los japoneses son como los animes entonces está equivocado, por ejemplo es imposible representar a Taiga de Toradora en la realidad salvo que usted este muy drogado y piense que una rata sea Pikachu, sin embargo los chino, por favor déjenme decirles chinos porque es más fácil y ocupa menos tiempo para escribir, utilizan el concepto occidental de Disney: Todo es posible si se tiene dinero y educación elemental básica arruinandonos una buena sopa de fideos amarga.
Esa era la imágen que no persona normal tenía de los chinos, usted me entiende, pero una vez que uno se pone a ver Hentai y se masturba viéndolo llega a una ruta donde ya no hay vuelta atrás luego empezará a comprar Manga, historieta nipona, se cagará en su familia, faltara muchos días a la escuela y no editará artículos en la frikipedia a causa de esto y lo peor es que están en inglés la puta madre.
Nadie sabe como evitar que estos chinos, usted me entiende, dejen de multiplicarse, la castración no es un método muy aceptado y la educación menos por lo que nos queda utilizar la matanza indiscriminada, ya que si ellos la utilizan porque nosotros no que somos los principales perjudicados. Lo anterior fue sacado de un libro de historia natural que tuvo furor en Europa durante los sucesos de la Segunda Guerra Mundial en donde se descartó lo anterior y se utilizaron las bombas nucleares como algo rápido que no deja huella alguna que limpiar.
El otro día me puse un episodio de una serie anime por la web y me puse a leer donde decía que el protagonista era un hijo de puta o que yo quisiera ser.... y todo eso pero lo que más me sorprendió es que todos querían tener un modo de vida japones o andar con una japones y yo me puse a pensar si se referían al mundo anime porque en la realidad las japonesas son lo más parecido a un cuco con los ojos achinados y unos dientes de tiburón producto probablemente de su hábito por la pesca, ya que como vera en cualquier mapa político de Asia o el mundo Japón esta rodeado por algo celeste el cual los seres racionales llaman agua o siendo más específico océano o mar en el cual habitan seres vivos llamados peces y cetáceos que habitaban esa zona hasta hace poco porque a los japoneses les gusta mucho la carne de ballena y para obtenerla hubo que escarmentarlas a todas pero eso no es algo muy relevante como las canciones de HYADAIN que le llenan el espíritu a cualquiera aunque estén en chino, usted me entiende.
La sobre población de Japón debido a que las nuevas políticas de cometer suicidio ritual o Seppuku lleguen a reducir la población japonesa de 129 millones a 60 en solo diez años por lo que se podría decir que no hay que temerle a nada salvo al aumento de alquileres sino los 400 ponjas que viven en un piso de 30mts cuadrados y trabajan 18 diarias no podrán llegar a fin de mes. Acaso no le da pena pues a mi no, ya que ni siquiera vivo en ese país, es como si me preocupara del clima en Bolivia, a quién carajo le importa.
Situaciones diarias basadas en diferentes estudios socio-económicos:
«Y, ¿cuándo nos darás nietos?»
~ Madre japonesa a su hijo, despreocupada por la sobrepoblación de su país.
«Déjalo, mujer, ¡apenas le alcanzará para mantener a sus padres como para pensar en tener hijos!»
~ Padre japonés respondiendo a lo anterior.
«¿Eh?»
~ Hijo japonés siempre excluido de las decisiones sobre su futuro (hay cosas que no cambian, no importa en que país estés).
«Y, ¿tu eres el hijo de algún empresario o tienes mucho dinero?»
~ padre japones a su yerno.
«no, soy un empleado asalariado que acarrea un préstamo de treinta años que pago a duras penas para que mi familia tenga piso»
~ japones a su suegro.
«Eso se puede solucionar de una manera»
~ padre japones a su yerno.
«Muererrreeeeee»
~ padre japones a su yerno.
«Te has acostado con todas tus compañeras del colegio, acaso no te da lástima»
~ Típica amiga de la infancia a su amigo.
«No ¿tu también quieres que lo hágamos?»
~ Típico estudiante nipón a su amiga de la infancia.
Artículo principal: Cultura de Japón
La cultura japonesa es rica en vitaminas y vegetales entre otras cosas pero esta no siempre fue así, ya que ha tomado muchas cosas de sus vecinos para perfeccionarla y volverla más fácil de entender como su filosofía hacia las mujeres sumado al desconocido poder ERO que les aparecen a ciertos personajes haciéndolos actuar de una forma un poco degenerada según el punto de vista de la sociedad moderna, sin embargo actuar de forma picarona ante las mujeres era algo común siglos atrás hasta la llegada de los europeos que trajeron esa mierda de los Derechos individuales y de la mujer que dieron un cachetazo en la cara a la sociedad nipona pero después de todo los animes tratan de reflejar esa perdida irreparable al menos por ahora.
La cultura de un país es muy compleja en su estudio y requiere años de práctica y entendimiento pero si la hace como Tom Cruise entonces todo lo demás es pan comido. Sinceramente le digo a usted que me importa muy poco esta sección y que me gustaría dejarla para poder escuchar música de Hyadain, lavado cerebral severo, pero tengo que llenarla con algo como comentarios inútiles sobre cangrejos.
Mucha gente gente pensaría que los japoneses son unos seres malparidos sin alma y la menor intención de ayudar a un extranjero a encontrar un hotel para pasar la noche y tienen algo de razón porque la estricta cultura de Japón no lo deja fumar en un espacio cerrado, tirar papelitos al suelo, insultar al equipo contrario mientras se juega un partido de fútbol sino que se grita vamos equipo, incluso la mafia se rige por el bushido aunque generalmente son marginados sociales los que las conforman, no porque les falte seso sino por ser hijos del lechero, del carnicero o del carpintero lo cual es una discriminación algo pelotuda por así decirlo, en vez de hacer eso vayan a discriminar a los coreanos que son muchos y son feos. No existe la hora de tomar la leche sino que toman té porque es más barato y porque no existen las vacas normales sino un bicho raro parecido a un buey.
Algo para notar es el vaso de arcilla hecho donde se toma el té es sagrado sino porque carajo sale en todas las series chinas, usted me entiende, además porque mezclan el japonés con el inglés y para colmo ni lo pronuncian peor que el spanglish haciendo meras estimaciones pero ya esta introducido hasta la médula por lo que no se puede hacer nada para corregirlo a menos que los maten a todos esos chinos, usted me entiende, pero así se acabaría el hentai causando la peor catástrofe después de que se escribió la biblia. Hay algo que desgraciadamente existe en este mundo y que fue concebido como una critica social pero termino siendo algo espantoso y eso es es... el PURU PURU PURU RURURINPURU PURU PURU RUURURIN pero solo dios sabe como evadir esa mierda que no deja dormir a nadie salvo que sea sordo o no tenga internet lo cual es poco probable en esta época de globalización. Los chinos, usted me entiende, no saben lo que es el amor por eso merecen ser borrados de la faz de la tierra para que yo no tenga que perder el tiempo haciendo un artículo inútil sobre ello. Todo es culpa de la N.H.K (Nihon Hikkikomori Kyoukai) por lo que todo esto es una conspiración, si una perversa conspiración para que yo escriba o trate de escribir un artículo ya escrito sobre Japón el cual todavía ni está completo ya que el anterior fue plagiado de otras páginas webs MWahahahahhaahha. Todo lo que tiene que saber es que los hombres tienen pene y las mujeres también así que le recomendamos que lleve un tapón en el ano o esfínter anal por si acaso, no sabe lo que le pueda suceder en esa intrepída isla.
El otro día estaba viendo una serie anime china, usted me entiende sobre un frikazo que jugaba con galges o sea esos jueguitos de citas, me comí las dos temporadas y me masturbe viendo un Dōjinshi hentai de la misma a causa de un lavado mental producto de los efectos nocivos del peligroso Hentai que mencionamos antes pero lo repetimos porque nos gusta y si tiene algún problema vaya este.... a la mierda al Congo porque ahora debe estar nevando con esto de los impactos a causa de un meteorito donde salen Angeles que destruyen ciudades enteras en una islita donde no existe el desempleo por lo que una pensaría que los desastres hacen valorar la vida de la gente haciendo que los idiotas estudien ingeniería robótica. Volviéndo al tema importante que son los juegos eróticos multimediales que se producen en masa y muchos tipos no pueden esperar a comprarlos en las tiendas sino que los bajan pirateados en la web porque es más fácil y no son como esos infelices humanitarios que van a rodar filmes indios a lugares tan remotos como la India hasta que se quedan sin dinero y terminan dedicandose a la natación. Los juegos son importantes porque contribuyen al ocio y hace que las 20 horas laborales hábiles se pasen muy rápido sin producir queja alguna sobre este sistema de placer computarizado que no es usado en otro lugar que no sea Japón o Corea del Sur porque no es necesario, ya que los monos del sur son más fáciles de dominar que un chino, usted me entiende o acaso tengo que repetirselo.
El pueblo japones es un de los mas comunistas consumistas del planeta. Gastan aproximadamente 1000 Yenes solo por comprar una ensalada, y tambien se la pasan derrochando dinero cuando van de shopping al centro comercial de Akihabara, donde compra Nintendo Wii, Tamagochis, y otras tantas costosísimas porquerías.
Tambien gustan de comprar antigüedades, como son la Sega Dreamcast, Sega Genesis, Sega CD, y tantas otras reliquias de la Era Sega (posterior a la Era Edo pero antes de la Era Meiji).
Ademas entre sus cualidades debe destacarse su gran sentido del humor: son una sociedad que ríe hasta en las ocasiones mas inoportunas, lo que significa que todo les da igual y no les importa una mierda. Tambien son famosos por saludarse de manera peculiar, ya que no lo hacen estrechandose la mano como hacen los occidentales, sino que lo hacen agachándose para hacer una reverencia (bueno...los occidentales también lo hacen agachados, pero no precisamente saludar...). Esta forma de saludar agachandose es milenaria, y la practican varias veces al día para que les salga a la perfección. Así todo, son mas conocidos son por su tecnología, sus anime, sus videojuegos, y tantas otras cosas que son mucho mejor que su sociedad posmoderna y vendida.
Hay una curiosidad que es que los chinos, usted me entiende o acaso que tengo que decirle que me dan ganas de ir al baño a hacerme un retocado de manos antes que escribir japoneses, que es que siempre usan una banda en la cabeza cuando van a estudiar, al baño o incluso a un concierto pop idol mientras no esten en un estado mental aceptable, la banda luego es olida por la policía para determinar el olor a orina qu tiene la misma y el sujetor portador verificando si esta apto para cometer Seppuku correctamente y si no que dios lo bendiga. Otro caso es que los nipones de sexo masculino van a las tiendas encapuchados y hasta disfrazados para poder adquirir pornografía de cáracter homosexual con respecto a su género generando una fuerte polémica sobre el precio que se les da de 620¥, un precio entre lo razonable y caro si uno piensa que son casi 8 dólares considerando que esta muy díficil de conseguir esta moneda a un precio justo. Se podría concluir que la economía es una mierda y que los vendedores de tienda son más ladrones que Apu de los Simpsons.
Las hembras niponas al nacer tienen el beneficio de que no se les corte el cordón umbilical porque este se cae solo por avatares del destino. Luego el cordón se solidifica formando una especie de vara tomando un parecido al plástico barato. Esta vara provee poderes a la niña haciendola sobresalir por sobre los demás, sin embargo es muy raro que esto ocurra debido a que las niñas son lo bastante idiotas como para comerse esa vara de plástico descartable que generalmente ocurre el 99,97% de las veces por lo que el sueño de tener una chica superpoderosa con poderes mágicos y trajes que atraiigan a pervertidos y voyeuristas es prácticamente nula, dado esto los creadores de este artículo sienten realmente contarle esta verdad lógica que haya arruinado su fantasía erótica pero la vida sigue y ha salido un nuvo Hentai al mercado predispuesto a caer en sus manos o al menos eso preveen si es que usted tiene dinero. Las mujeres o hembras también tienen el beneficio de hacer deporte usando Bloomers atrayendo la vista del típico flipao desesperanzado que nadie quiere y busca refugio en el porno para escapar de la realidad eso es un Hikkikomori.
«¿Sería pervertido? Con esto es suficiente, a partir de ahora van a luchar brujas malvadas contra brujas buenas producto de Namco, siempre y cuando se muestren coños y bragas mojadas todo el mundo gira! El ojo junto con su retina lo desea indudablemente su parte, escucharon...»
~ '''El autodenominado autor de este artículo''' explicando el origen de la magia en el Japón
Un hikkikomori es un ente poderoso que se ha expandido tan rápido en el mundo como los conejos, el Hikkikomori es un tipo inteligente, ya que busca la vida fácil viviendo encerrado en su casa siendo mantenido por sus padre hasta que no puedan más aunque generalmente son unos trastornados hasta el extrema llegando al punto de unirse a asiocianes evangelistas, grupos de suicidios grupaled que generalmente son muy halagadores y tentadores o dejarse llevar por la imaginación siendo el arma más poderosa de este, ya que en es mundo la realidad es cualquier cosa que va desde monjas que realizan conductas prohibidas como XXXXXXXX, un duende de color medio hippie que está todo el tiempo riendose o una adicción temporaria a los juegos en línea hasta que descubre la cruel realidad de ersto la cual no contaremos para no arruinar a l mundo multimedial del cual nos nutrimos para saciar nuestro lujoso arte del vivir por lo que se podría decir que somos unos Degenerados.
Nuestra lujosa y a la vez humilde web o como se llame tiene de todo como por ejemplo este artículo y gente que sigue el ejemplo como un señor que tiene un cierto dilema existencial con los autos de carreras, probablemente duerma dentro de uno o quizás los mira por la terebi, lo reconocible de este tipo es que odia a los autos y es capaz de pegarle a una anciana con tal de no ver uno por que le causa migraña, le tiene miedo a la oscuridad, a la marca Obélix, todo es mera teoría basada en el modelo atómico de Bohr. Para tener más datos en nuestra base de datos se podría agregar de que es irlandés, hincha del Recreativo de Huelva y prefiere andar en bicicleta antes que ver un motor andar. Nuestro sujeto seleccionado de una enorme lista es Sakamarka de Dinamarka. Su paradero es desconocido aunque se piensa que ahora mismo esta cruzando Los Andes en una bicicleta.
El siguiente espécimen es producto de algo extraño que nosotros creamos no sabemo como ni cuando pero aquí mandamos su info prestada robada: Había una vez... un niñato del averno que era un alfeñique de 44 kilos que decidió ponerse en forma y aumentar sus pectorales para que los brabucones no lo muelan a trompadas y las putillas que intentaba levantarse no se le escurran de las manos como arena fina tamizada... aburrido. Este tipo es un trastornado que se dedicaba a imitar malogradamente todo tipo de artes marciales porque era fan de Bruce Lee. Su madre le dijo un día que si no dejaba de juntarse con grupos de suicidio se volvería en un ser digno de su posición actual. Odia la internet, la televisión, los teléfonos, la droga y los videojuegos en especial los que hablan de Mario, ya que los considera inútiles y la peor cosa que le pudo pasar a la humanidad desde la caída del comunismo, pero en contraparte adora los videojuegos de Sonic porque representan precisamente todo eso y mucho mas. Su estatus actual es desempleado obviamente y pasa el tiempo mirandio un punto fijo en una pared o al menos eso dice la Wikipedia sobre él. Su nombre esta basado en una película de los años 70 o 80 pero aún así toma el apodo de Rocketman porque quiere suicidarse explotando junto a un cohete. Ha dejado el anarquismo para tomar una postura islámica después de un retiro espiritual en Siria, encerrándose en su habitación para orar a Allah y dedicarse a escribir fangotes de cosas reflexivas relacionadas con la poesía y testamentos pero aún así nadie lo entiende porque su mensaje es demasiado complejo y largo para la estúpida mayoría compacta, aunque posteriormente abandonó el Islam (posiblemente tras la muerte de Saddam Hussein) para adoptar la religión favorita de todos los nerds: la ufología, siguiendo las enseñanzas del doctor en astronomía Joseph "Alien" Hynek y rechazando las "enseñanzas" de J. J. Benítez, Íker Jiménez, y demás embusteros similares que tienen menos método científico que el Vaticano. Actualmente se encuentra exiliado en Koryo, aquel lejano reino ermitaño donde solo Dennis Rodman se atreve a entrar.
Nuestro próximo invitado para hablar y analizar es muy curioso debido a que proviene de la gatuna tierra lejana de Islandia! no sabemos porque al autodenominado autor de este artículo se le paso por la mente Dog Days! haciéndonos mucho más difícil su análisis por lo que pedimos prestado robamos descaradamente a la UNAM pero desgraciadamente no descubrimos nada importante. Se viajó hasta las ruinas de Machu Picchu donde se pudo obtener un perfil basado en el perfil bajo, ya que este tipo de ser vivo con sus padres probablemente en un segundo piso o altillo con disponibilidad de internet. Puede ser un sujeto agradable con su mouse o ratón pero a la vez puede convertirse en un bastardo hijo de rremil... que redirige enlaces a un videoclip de una canción muy particular de hace mucho cantada por un tipo muy famoso pero también hemos concluido, cuatro personalidades, un jurista y siete abogados de Microsoft de que este sujeto es capaz de robar información de la internet y luego venderla en ebay para mantener su cómodo estilo de vida aislado de todo ser parlante. Juega juegos MMORPG y esta en una línea muy fina entre la demencia y un autor de poemas depresivos a Poe aunque generalmente es un autor frustrado poco reconocido por la mayoría compacto aunque también se debe a su reputación de lolicon certificado por centros de investigación calificados en Denver, Colorado. Habla cuatro idiomas, práctica el ateísmo y fingió ser amigo de Monesvol para poder comprarse una nueva Screen o monitor como le llaman los pobres. Su capacidad para pasar desapercibido es prodigiosa, ya que nadie sabía la existencia de nuestro personaje al que denominaremos Grand Corps Malade hasta que alguien leyó esto desgraciadamente. Se supone que cuando el sujeto en cuestión lea esto probablemente venga a matarnos o simplemente rebanarnos las bolas pero también entendemos que tiene una naturaleza comprensiva poco común producto del Hentai y la lucha libre indiscriminada contra pandas rojos, ya que prefiere los pandas blanco y negro porque no tiene TV a color son los mas representativos de China, y él es fanático del anime (aunque el anime es de Japón, pero total Japón le ha robado todo lo demás a China así que da igual ¬¬).
El autodenominado autor de este artículo está exento de este análisis, ya que se considera una persona dentro de los estandares normales según el informe elaborado por el sanatorio Arkham aunque seguramente es un fronterizo. Probablemente haya más cosas que agregar pero el El autodenominado autor esta ocupado leyendo una espantosa obra de teatro de Ibsen por lo que quizás se tome un tiempo para pensar nuevas técnicas para elaborar una piña colada.
ACLARACIÓN FINAL: Esta sección fue elaborada con el fin de entretener por lo tanto no viola ningún derecho de autor, ya que las ganancias obtenidas se usarán con fines benéficos para ayudar contra el hambre en África y Latinoamérica por lo tanto no busca arruinar la imagen de los gobiernos dictatoriales en el mundo judeocristiano árabe ni tampoco busca manchar la imagen de gobierno democráticos con tendencias al imperialismo, ya que desde ya declaramos y reafirmamos que somos gente seria hasta cierto punto que se podría hablar y reflexionar obviamente con una mirada planteada.
La Hidrógeno y dos de Oxígeno para transportar los desechos hasta confines un tanto extraños como el ropero de mi casa pero fuera de eso es necesario aclara que no tenemos la menor idea de que tiene que ver la utilidad de un inodoro en todo esto, sin embargo al ser un elemento tan importante para la historia universal, ya que soluciono un enorme problema humano que es sin duda alguna cagar.
Obviamente Japón tiene la mejor tecnología del mundo ya que produce ciencia de avanzada subsidiada a la corporación NERV, sin embargo, habría un enorme problema sensorial en el cual todavía no se ha podido crear un sensor sexual que logre identificar cual es el verdadero sexo de los japoneses, hasta un tipo con un traje de pollo repartiendo panfletos puede ser un violador en potencia. Desde la era shogunal se ha usado un método manual que terminaría con la frase: Son dos y cuelgan bien para congeniar conclusiones.
«A mí también me cuelgan los mocos de vez en cuando»
~ El autodenominado autor de este artículo haciendonos dudar de porque carajo esta metido en esto.
Como han tenido que enfrentarse a Mazinger, hasta los Evangelion unidad 01, 02 y 03, pero habiendo también hecho robots de menor tamaño para la industria automotriz. Como el país ya pasó sus tiempos difíciles de guerra y ahora se encuentra en paz (si es que al capitalismo desenfrenado se lo puede considerar como "paz"), los japoneses ya no necesitaron hacer robots gigantes y ahora los hacen del tamaño de un japonés promedio (1,10 cm) para que convivan en paz con los humanos.
La tecnología de animación ha avanzado tanto que los estudios Mad ya no desean volver a crear una segunda temporada de Death Note por cuestiones e que no se pudo amenazar a Takeshi Obata de na manera más o menos razonable sin tener que partirle los sesos y arruinar toda su imaginación creativa quwe aunque no sea muy prodigiosa es la única que no habla de robots gigantes, Mahou Shoujo, Shojo, Yaoi, algo relacionado con la zoofilia sino más bien asesinatos en masa que es algo que esta tomando mucho rigor en Estados Unidos desde que salió la versión Blu-ray del anime en el mercado.
Han fabricado a su más famoso humanoide robótico: Asimo, que servirá de cuerpo huésped para el presidente de Honda cuando muera y sus patrones neurales sean transplantados mediante un back Up y descargados al cerebro positrónico de Asimo mediante un Pen Drive que se conectará en el puerto USB que tiene en la nuca (al mejor estilo Matrix). También crearon versiones robóticas de animales, como el Metal Sonic que fue creado por el experto en robótica aplicada mas inteligente de todo el Japón: el Dr. Ivo Robotnik, pero claro está que el premio Nobel en robótica se lo merecen por sus avances en el desarrollo de las Ginoides, mas conocidas en occidente como Fembots.
Cientos de Fembots fueron compradas por el MI-6 de Inglaterra para su mas astuto agente secreto, pero otras tantas ginoides permanecieron en Japón, como la Androide Nº 18, las Marionetas Sable Lime, Cherry y BloodBerry, y segun se afirma los avances en la creación de mujeres robots han avanzado muchísimo desde los años '90, y hoy en día ya tendrían ginoides de aspecto y textura 100% real.
La educación es, después del Satismo (devoción por Takuma Sato) la religión dominante en Japón. Se calcula que todos los japoneses han ido a la escuela sin retobarse (o sea que no se calcula nada porque si todos van, no hay necesidad de calcular nada).
Los chinitos japoneses tienen gran respeto por el culto a la educación porque de chiquitos son obligados a creer que "La Ciencia es la única Fe Verdadera", y obviamente no van a aprender nada de ciencia si van a un templo sintoísta o a una iglesia evangélica.
Es tal la devoción por el estudio que allí ir a la universidad es obligatorio y a los desertores los castigan con condenas que van de dos a veinte años de prisión (sin libertad condicional ni visitas conyugales), pero pueden zafar si pagan una fianza de dos Yenes, que vendría a ser algo así como 995959 mil Euros (según el índice Nikkei), y por eso la mayoría van a la universidad, ya que si no acabarían todos presos.
De todas formas algo habrá que a los japonesitos les gusta de la escuela preparatoria, ya que aunque la condena por deserción solo se aplica a los universitarios, igual así los estudiantes en edad de instituto concurren en masa a sus establecimientos educativos y tratan de no perderse ni un día de escuela.
Esta extraña conducta es muy poco común en otras partes del mundo, y por eso los zoólogos sociólogos están estudiando el comportamiento de los adolescentes japoneses, para determinar cual es la causa de su frenesí compulsivo por asistir a la escuela secundaria.
Japón tiene planes para imponer un imperio de sol naciente, la idea de estos tipos es esperar a que los soviéticos viajen en el tiempo para matar a Einstein asi no inventan la bomba nuclear y nadie podrá detenerlos... ahora como puede pasar eso si la URSS cayó la decada pasada. bueno, Einstein va a inventar la máquina del tiempo y matar a Hitler y con esto darle paso a los soviéticos a invadir europa a troche y moche.
Pero como nada de eso ocurrió, Japón tuvo que buscar otra estrategia y luego de años de jugar al TEJ, decidió que lo mejor era hacer lo que ya hacían antaño: sodomizar a China.
Así lograron una serie de tratados desiguales para que en apariencia parezca que Japón y China se llevan bien, pero en realidad el truco está en que se las arreglaron para hacer que China siempre tenga que entregarle el culo a Japón.
Japon es un pais muy rico en drogas medicinas que son extremadamente caras (suponiendo que seas adulto) como en el Imperio Yanki debido a que los ciudadanos deben pagar a parte de sus impuestos, un seguro sanitario. Sin embargo, ha diferencia de Estados Jodidos, los chinos nipones tienen un buen seguro que lo cubre todo. Veamos ahora las fichas de los medicos de un hospital:
 Países de Asia
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