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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. |
| De la serie empresas malignas: | ||
| Profunda | ||
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| Perteneciente al grupo: | Levos, subaros, jondas... | |
| Se dedica a: | Quemar pretóleo | |
| País de origen: | Hondalandia | |
| Año de fundación: | ||
| Super Presidente: | El Risitas | |
| Nivel de maldad: | Poca, de momento. | |
| Empresas absorbidas: | ||
| Número de empleados: | Tiene robots | |
| Atentados contra la humanidad | ||
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Sólo si te gustan los Honda | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Si no tienes dinero | |
| Cantidad de denuncias: | Todas por el Insight | |
| Sitio web: | Página oficial de Profunda | |
Profunda Motor Co. Ltd (本田技研工業株式会社) es una empresa de automoción de origen japonés que construye y vende motores de lancha, robots, licuadoras, cafeteras, camas, tractores y en general cualquier cosa autopropulsada que consuma zumo de dinosaurio. También tienen un robot, Asimo, que emula a una persona rompiéndose los morros contra el suelo.
La marca empezó en los años 40 y 50 haciendo motocicletas con palillos de dientes y periódicos viejos. Pero bueno, si de verdad quisieras saber la historia de Honda habrías ido a la Risitas empezó haciendo segmentos para motonabos.
Si en algo destaca Honda es en hacer coches peculiares y de todos los sabores. Lo mismo te hace un coche en miniatura que apenas puede rodar que un superdeportivo con tecnología de la NASA que funciona con células madre de Ayrton Senna.
Por algún motivo, pese a contar con materiales dignos de una lanzadera espacial, a incluír tecnología mecánica punta o a diseñar coches que se confunden con una nave espacial... son incapaces de hacer una llave que no tenga el tamaño de una espada. Según Honda esto se debe a que, cuando dos Honda se encuentren de frente, se celebrará un duelo a espada con las llaves. Quien primero ensarte al otro tiene preferencia de paso.
Uno de los modelos por antonomasia es el Civic, que se lleva fabricando desde que los japoneses tenían los ojos redondos. Se fabrica en tantas formas, configuraciones, colores y sabores que hoy día resulta imposible saber si un coche es un civic o no.
Los Ricers (O Pandilla de estúpidos adolescentes cani que no tienen ni puta idea de coches) se los compran usados y los adornan de muy mal gusto (por no decir tunean porque sería un insulto a los verdaderos tuneros que odian con toda su alma a los ricers y publican vídeos de youtube burlándose de ellos) como por ejemplo
·Siempre, SIEMPRE le ponen faros tipo LED para ser mas guay y retrasado
·Ponerle bodykits (parachoques traseros y delanteros y faldones customizados) extremadamente horribes que normalmenteme parachoques delantero es asimétrico y estan mal hechos con fibra de vidrio superfragil que si los tocas con un dedo se hunden y se deforma como el parachoques trasero de un chevrolet corvette Z06 y que lo unico que hacen es destruir la aerodinámica de nuestro pobre civic o cualquier coche normal usado de los 90 por un valor inferior a los 1000€
·Le colocan unos alerones feisimos que pesan mucho y si los tocas se caen
·LLantas- tienen llantas horribles asimétricas que estéticamente hablando parecen una araña o una vagina
· para hacerse mas <gays> chulos y tontos amorfos le instalan por debajo del coche luces de neones lo cual ofende a los tuneros dado que les gusta (pero ya no).
· Y sobre todo y cuando la REcagan definitiva mente es con el interior, que basicamente para un ricer novato con pasta tiene que tener en el interior de su coche: pantallas, pantallas y mas pantallas por los asientos, el techo, en tu madre
· y por ultimo como los Cani suelen ponerle unos ALTAVOCES GRANDES pero de mala calidad que te gastan toda la bateria en 2.3 seg. lo cual deja en evidencia y super ofende a los tuneros primerizos pero de buen gusto
Uno de los más destacados modelos destacó por ser más barato que su competidor directo (El Golfo GTI), correr más y por no tener nunca las dos ruedas traseras al mismo tiempo en el suelo. Otros Civic Type-R (el EK9), como el de la generación posterior no valen tanto la pena, aunque son más bonitos.
Si a finales de los 80 y principios de los 90 tenías mucha pasta, no tenías hijos, querías un deportivo y por algún motivo los coches italianos no te gustaban o tenías prohibido comprarlos... podías comprarte este coche... singular y muy amado por los ricers de mal gusto.
El CRX era algo raro y, pese a gustar mucho a los Hondistas, al resto del mundo le parecía un ladrillo con ruedas. Por eso Honda creó el Del Sol con un mazo y mucho cuidado, redondeando sus formas y, en un descuido, dejándolo sin techo. Emilio Hóndez, dueño de Honda a principio de los 90, dijo que en realidad se realizó basado el chasis del Civic EG, pero nadie le creyó jamás. Sus modelos principales fueron el ESi y el VTi, que se diferenciaban en la cantidad de dinero que costaban y en el ruído que hacían. Mediante brujería, el techo se quitaba y se ponía solo, salvo en algunos modelos exorcizados.
Este compacto se diseñó para que un músico pudiera meter todos los instrumentos de una big band dentro, a coste aceptable. Tiene el pequeño inconveniente de ser casi tan feo como un Hyundai, y de tener el plástico como principal componente de construcción.
Se puede apreciar por las pruebas de choque (o crash test)que su carrocería está hecha de una rara mezcla de plástico y plastilina
Después de hacer varios Civic híbridos a precio de Lamborghinis, Honda decidió tirar a la basura el Insight del 99 y hacer uno nuevo en base al Jazz, pero con todas las lucecitas del Civic. Es capaz de hacer 100 kilómetros con un dedal de aceite de maíz. Bueno, con eso y con aproximadamente 5 litros de gasolina 95. Se le compara a menudo con el Toyota Prius, de la misma manera que se compara un huevo con una castaña.
El modelo de 1999 era... oh, no parece ser muy interesante, dado que no salió a la venta en Espiña.
Llamado así porque es, probablemente, en el único que puedas ponerte de acuerdo con tu mujer. Generalmente lo compran, en el modelo de gasoil, los que se quejan porque Honda ya no fabrica modelos extraños o deportivos que jamás comprarían.
Inicialmente la idea era seguir con la tradición de crear descapotables ligeros, pero algún motivo les llevó a ponerle un motor de 2 litros atmosférico y... 240 caballos. Gira tan rápido que crea su propio campo magnético, atrayendo todos los coches de los alrededores a él. Por ello, el seguro de este coche es carísimo porque los de honda se creen que es un coche descapotable que quiere competir contra el BMW Z4.
Diseñado y construido con materiales exóticos como las Supernenas, fue (y es, hasta ahora) el deportivo más caro, grande, rápido y caro de Honda. Algunos dicen que los operarios tienen que saludar e inclinarse antes las piezas antes de ser montadas, o que se usaron células embrionarias de Ayrton Senna para la ECU. Es conocido por llegar en 9 minutos y 50 segundos a lugares que están a 30 minutos.
Honda tiene pensado hacer uno nuevo para 2015, aunque hay que decir que llevan diciendo esto desde mediados de los '00. Se cree que, al no tener ya a Assasins Creed, y que se puede ver a Bruno pegando saltos por ahí de vez en cuando.
Diseñadas para suministrar la velocidad de escape máxima en frenada posible para cada tipo de carné. Nuevos diseños reducen la fuerza G que experimenta el piloto en frenada, al incorporar sistemas de frenado antibloqueo. No obstante, la energía disipada mediante esta tecnología puede hacer que el piloto no llegue a la órbita geoestacionaria. Para compensarlo, suele aumentarse la cilindrada, pasando de valores de 600 cm3 al orden de los 1000 cm3.
De los modelos prestacionales de Honda, los que más destacan son los siguientes. Nótese que las erres emulan onomatopéyicamente el Ruido del motoR.
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