De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Ah sí, ¿la familia no es lo que extermina el ejército de mi país en las guerras?»
~ Jorge Arbusto , preguntando lo que es una familia.
«¿Eso no era? Igual es la gente con la que me reúno para planear invadir algo.»
~ Jorge Arbusto tras ser corregido sobre lo que es una familia
«Todo lo que hacemos es por tu bien»
~ Familia de un friki antes de destruir sus anhelos y ganas de vivir PC
«...y amaba a Dulcinea del Toboso, pero su suegra no admitía tal relación, por no haber acabado con los molinos...»
~ Cervantes , en el Quijote sobre la familia.
«Me encantan las navidades, porque veo a la familia»
~ Tú , el día de Nochebuena
«Odio las putas navidades, porque veo a SU familia»
~ Tú , el día de Navidad, con los suegros
«Hijo, dame un beso, por si el año que viene no te veo...»
~ tu abuela ,prediciendo, haciendo que te atragantes con la última uva
«¿Mi padre? Podría ser cualquiera.»
~ Aznar , tras ser preguntado por su familia.
«¿mi abuelo? Ni idea»
~ Hija de Aznar , cara pony tras ser preguntada sobre su desconocido abuelo.
«Amorsito, éste mes nos sobraron 10 euros, podemos pensar en otro hijito»
~ Ecuatoriana cualquiera con 10 hijos aquí y 4 allá sobre aumentar la familia.
«¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhh!!!!!!!!»
~ Hombre , al saber que hoy viene a visitarle su familia política.
«¡Vamos a Londres pero ya!»
~ Persona española en la época de Franco , sobre Abortar un viaje turístico
«Ese cabronazo se cepilla a mi hija.»
~ Suegro pensando...
«¡Esa puta absorbe y manipula al calzonazos de mi hijo!»
~ Suegra , pensando...
La familia es en su conjunto ése grupo de personas que generalmente estamos obligados a ver en Navidad. Por desgracia la familia no se puede elegir. La hay de dos tipos:
Cuando naciste (sobre todo al principio) iba a verte cantidad de gente a conocerte. Gente que tú, recién llegado a éste mundo, te preguntabas ¿de donde coño han salido?.
Se da también que ya mayorcito te lo sigas preguntando, incluso hay algunos que se preguntan de dónde han salido cuando su madre no sabe responderles sobre quién puso el espermatozoide (léase Aznar).
Tu necesariamente tienes que parecerte en mucho a él por nosequé de los genes y tal.
Sueles encontrarlo en una residencia o en una casa hortera, generalmente llena de horteradas adornos antiguos, feos y viejos a modo de museo. Es muy normal que cada vez que vayas coloquen de forma estratégica fotos tuyas de pequeño, las peores que encuentren.
Siempre que te vean te dirán que estás más guapo y que has crecido aunque te vieran ayer.
Suelen vestir con ropa fea y triste de época, que tú no te pondrías ni borracho.
Desde que naces te obligan a quererlos, y puedes incluso llegar a pasar más tiempo con ellos que con tus padres, porque están jubilados y se aburren, y tú les sirves de entretenimiento, aunque en muchos casos no sepan ya quien eres.
A pesar de eso siempre te resultará un coñazo bonito ir a verlos, porque los abuelos son gente adorable.
En el caso de los gitanos un abuelo es casi un semidios, o Dios, sustituyendo al único Dios verdadero, Monesvol. Por tanto, para cualquier pastafari, los gitanos cometen una herejía.
Tu abuela es lo mismo que tu abuelo solo que suelen vivir un poco más (aunque no siempre) y suelen llorar de emoción por casi todo. Casos en los que tu abuela llora siempre:
Es importante recordar que tu abuela es la SUEGRA de tu padre, lo cual te proporcionará horas de diversión en Navidad, viendo cómo sufre tu padre cuando ella le insulta dice algo.
Tu hermano pequeño es ese cabrón que al nacer orientó el poco tiempo libre que tienen tus padres (al salir de sus curros de mierda) hacia él.
Es el mismo que mientras se abraza a mamá se burla de ti mientras tú estás castigado por haberle dado un guantazo tras una provocación suya.
Es el mismo que a los 12 años 22.
Es el mismo al que toda la noche a los 15 años mientras que a ti te dejaron por primera vez a los 24 y cuando preguntas por qué tal injusticia tu madre te dice: “hijo, tú eres el primero que ha abierto el camino a tu hermano pequeño”
El hermano pequeño siempre es más mimado que tú, él te envidia y te odia a ti por ser más mayor y maduro, y tú a él por salirse casi siempre con la suya.
También es el mismo que invariablemente ante un grupo de skinheads que le quieren pegar siempre amenazará con llamarte para que tú les des su merecido jajajajaja.
Muy similar a lo antes descrito sobre el hermano pequeño, sólo que ésta puede darte mayor sufrimiento, básicamente por ser mujer y por tanto más lista y retorcida.
Ésta no sólo te llamará cuando la quieran pegar un grupo de merecido ¡QUÉ LIANTA!. Tú, como eres GILIPOLLAS un caballero y buen hermano irás a morir a por él (y en muchas ocasiones morirás).
Se da la circunstancia y diferencia con el hermano pequeño, que cuando tu hermana se mete en líos no te describe contra qué te enfrentas, dando por hecho que tú eres un superhéroe, y a menudo podrás verte involucrado en un enfrentamiento con un ejército de CRETIN latin kings porque la silbaron un día cuando ella iba con un cinturón a modo de minifalda.
En éstos casos tu relación con ellos será la misma antes descrita, es decir, tú serás más mimado, tendrás más suerte en la vida, ellos te abrirán el camino.
A destacar será en el caso de hermana mayor que todos tus amigos querrán follarse a tu hermana, aunque quizá esto sea invariable de si tu hermana es mayor o pequeña que tú.
Se da la siguiente ley: Cuanto más amigo tuyo sea, más deseo sexual tendrá hacia tu hermana. Generalmente éste deseo no es recíproco, tu hermana pasará de tus amigos, pero ten por sentado que a lo largo de la vida de tu hermana, al menos 2 o más de tus mejores amigos se la acabarán cuñado, por lo que ya no lo verás como amigo tuyo, sino como “el que se cepilla a mi hermana”.
Los hijos únicos son gente repugnante deplorable, egoísta, egocéntrica, sin amigos, y además mimados. Se recomienda no tener amigos que sean hijos únicos, más aún si tienes hermana, ya que será objetivo de burlas relacionadas con la prostitución de forma constante.
Además los hijos únicos no saben compartir, y muchas veces en lugar de ser defendidos por algún hermano son defendidos por sus hiperprotectores padres desde la más tierna infancia.
El padre es una figura fundamental según la IGLESIA de la cual muchos carecen (léase de nuevo Aznar).
Generalmente es quién vive o se folla o al menos lo intenta a nuestra santa madre (sí, hijos, las madres también follan).
Fue obligado por la familia de tu madre a casarse con ella al dejarla preñada de ti o de tu hermano o hermana más mayor. Cuando tu padre se casó, tu abuelo por parte de padre dijo:
Y tu abuela (como ya explicamos anteriormente) simplemente lloró de emoción como siempre.
Nadie sabemos con certeza quién es nuestro padre (excepto Luke Skywalker) <- SPOILER!, porque tú no has visto (por suerte) el día en que se te concebió.
Quizá a tu padre le haya quizá no.
Los más listos cabrones huyen muy muy lejos cuando saben que van a convertirse en padres, los más tontos buenos son obligados y capturados por la familia para que se quede y cuide de ti, o al menos para que te lleve al ZOO de vez en cuando.
De mayor sabrás que tu padre no es que no follara casi nunca con tu madre, como creías cuando vivías con ellos, sino que lo hace fuera, y casi siempre que te lo encuentres cuando estés en la misma situación que él, osea, casado.
Tu santa madre es aquella persona que quisieras que toda chica en el mundo fuera como ella no físicamente, porque es trabajadora, machista y obediente, y lloras cuando ves que las mujeres de hoy en día no se parecen en nada a tu madre, y que tratan de dominarte a ti y al mundo masculino, y de hecho lo consiguen.
Tu madre es la que te enseñó la primera teta, y la única que verás hasta, al menos, 20 años después o más. Se dan casos de hijos con 20 años que piden a sus madres mamar de nuevo de la teta, para recordar su textura para no olvidar.
Poco más decir de una madre, puesto que madre, “no hay más que una” aunque hay muchas.
Si tienes la suerte de ser adoptado por una pareja de hombres, debes saber a cuál llamar mamá y a cuál papá.
Según el PP, Aznar, Franco, Fraga, y la puta Iglesia, que éstos enfermos mentales y desviados sexuales puedan criar personas, es un crimen.
Es preferible tener un padre maltratador y una madre yonki, que dos maricones como padre y madre (respectivamente y viceversa) (Según éstos ilustrados.Si acabas de nacer, te explicaré cómo saber a cuál de los dos padres llamar mamá. Debes preguntarles a los 2 lo siguiente, aunque aún no lo entiendas:
Lo normal es que te obliguen a no volver a entrar en la Frikipedia, aparte de eso, el que te diga que lo usa más será tu madre de ahora en adelante.
Si por el contrario eres adoptado por dos chicas que se aman, (aunque quizá dudes de si alguna es o no un tío) , para saber a cúal llamar papá (y evitar en un futuro problemas psicológicos como dice la Iglesia al no tener figura paterna) debes formular ésta otra pregunta:
Si ambas trabajan de transportistas debes ver cuál tiene el camión más grande, si ambos son iguales, mira si alguno es de la marca “Pegaso”, si ambos también son “Pegaso” mira a ver cuál de las 2 tiene la voz más grave, si la tienen igual de grave, mira a ver a cuál la gusta más el fúrgol y si en todo esto sigues sin ver diferencia, entonces directamente llama a las 2 papá porque de “madres mujeres” no tienen nada (según lo que la Iglesia denomina “madre”).
Nota histórica: En 2007 en España, se dijo que tío y tío podían casarse, o tía y tía. Dicha medida causó la reacción de los sectores más respetuosos con lo que ni les va ni les viene (Iglesia, familia clásica, PP…) y así lo demostraron (ver imágenes de manifestaciones tolerantes con los pobres “enfermos” o invertidos, según la Iglesia).
Si quiere evitar a toda costa verse inmenso en una manifestación "por la Familia" convocada por Iglesia, Cope, PP, Democracia Nazional, Falange y otros grupos tolerantes, estúdiese los siguientes artículos:
Sea lo que sea que tengas como familia, la verás a toda en Navidad (o en los entierros o comuniones… pero siempre en eventos donde la puta religión esté presente).
Reunir a toda la familia (aparte de no ser nunca una buena idea) te quita de quedar con tus colegas a hacer botellón o de ir a pegar palizas a mendigos, por lo que SIEMPRE SIEMPRE, es un coñazo.
Siempre que se junte tu familia ocurrirá todo lo que describo:
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