De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Embarazo | |||
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| Nombre común | Embarazá | ||
| Clase | Parasitaria | ||
| Afecta a | Normalmente la barriga, pero los kilos acumulados pueden desparramarse por todo el cuerpo | ||
| Número de enfermos | Tantos como adolescentes calenturientas que follan sin condón | ||
| Pruebas clínicas | Llevas 5 meses sin la regla y la barriga se te ha hinchado cual globo aerostático | ||
| Extendida en | Quinceañeras en adelante | ||
| Diagnosis (síntomas) | Hinchazon en la barriga, cambios de humor impredecibles, antojos extraños como albóndigas del monstruo de spaghetti volador... | ||
| Tratamiento | Espera 9 meses, si no nace es un tumor | ||
| Prognosis (expectativas) | Perder el 95% de tus ingresos en mantener el producto | ||
| ¿Contagiosa? | De los hombres a las mujeres sí, al revés no | ||
| Dieta | Camarones con cajeta, fresas con salsa de soya y langostinos frescos con crema chantilly | ||
| Caso famoso | Tu hermana | ||
Enfermedad parasitaria de 9 meses de incubación y aproximadamente 24 años de padecimiento (por parásito), aunque este tiempo puede extenderse bastante más, sírvase leer la documentación al respecto.
Afecta únicamente a las mujeres por diversas causas (principalmente por su facilidad para hincharse) y es particularmente común entre ciertos grupos sociales tales como las jessis, las quinceañeras, las idiotas sin cerebro fans de RBD y en general cualquier adolescente que no sepa para qué sirve un condón. Es una enfermedad de transmisión sexual única y exclusivamente, de manera que si usted no moja está a salvo
La enfermedad se origina por causa de un microparásito contenido en la lefa del hombre que al ingresar al cuerpo de una fémina es capaz de alojarse ahí y digievolucionar hasta convertirse en algo más o menos parecido a un humano, solo que más pequeño, más chillón y más rojo, dicho parásito cumplirá en promedio con 9 meses de incubación para despues salir del organismo, pero estais jodidos si creiais que hasta ahí se acababa la enfermedad, no!
Transcurridos los 9 meses de incubación el parásito se vuelve más peligroso en el mundo exterior, acabando con todos los recursos monetarios de los enfermos, esto debido a que el parásito puede afectar al hombre una vez que ha salido de la huesped, se recomienda la clásica técnica de la huida por patas. Cabe aclarar que una vez contraida la enfermedad, es ilegal forzar el desalojo de la misma pasado el tercer mes de incubación, por lo que hay que joderse.
Se cree que el primer caso de la enfermedad data desde los hombres de las cavernas, teoría bastante aceptable debido a que en esa época lo único que tenían como condón era un cuerno de mamut hueco que además no era demasiado efectivo, por lo que la gran mayoría prefería follar a mansalva; como el hombre de las cavernas era más bien parecido al mono (esto debido a que al monstruo de spaghetti volador le gustan los monos) pues la mujer de las cavernas era parecida a la orangutana, con lo cual los síntomas de la enfermedad pasaban desapercibidos hasta que era demasiado tarde.
Posteriormente una fuerte plaga de embarazos curiosamente aumentó la población mundial en lugar de reducirla como suele suceder con las plagas normales, el César inventó la cesarea en busca de una cura pero el resultado era el mismo, solo que en lugar de salir por el potorro, el churumbel salía por la barriga al estilo alien (y a veces se le iba a la cara al doctor).
Por ahí del año cero hubo un caso famoso de una tal María que fue la primera en adquirir la enfermedad sin que se la contagiase un hombre, o al menos eso fue lo que le dijo a su esposo el Pepe, a quien le cantaban el estribillo de "El venao" cada que entraba al bar.
En la edad media (media estúpida) la plaga de embarazos ya era insoportable, y como aun no se hallaba una cura el rey brillantemente ideó una forma para detener su avance en lo que los alquimistas hallaban como convertir el plomo en oro, que diga como curar la enfermedad sin tener que dejar de mojar, pero mientras tanto para follar había que pedir permiso al rey, debido a la alta probabilidad de que el hombre contagiase de embarazo a la mujer, se crearon los cartelitos de no molestar para la perilla de la puerta con la leyenda "Fucking Under Consentment of the King" o en español "follando mientras el rey nos espía por la mirilla", adicionalmente se descubrió la piratería al venderse cartelitos falsos para poder follar a gusto sin mirones.
Posteriormente en el renacimiento, pues renace el gusto del hombre por follar y mandar a tomar pol culo los cartelitos, dedicándose a copular como monos en donde se les pegue la gana, no solo la enfermedad se disemina cual reguero de pólvora, sino que se descubre el nudismo que se hace patente en los cuadros de la época.
En la actualidad, los paises con los peores epidemias de embarazos son China (que con tantos videos guarros que producen no era para menos), la India (son los inventores del Kama Sutra, que esperabais) y Japón (misma razón que China), sus dirigentes están tratando de controlar la epidemia, pero como son tan gilipollas y no se les ha ocurrido ningun método han recurrido nuevamente a los cartelitos de FUCK, ahora por lo menos con cada cartelito regalan un pack de 3 condones, aunque todos sabemos gracias al hentai que en Japón los condones no se usan para ná.
Mientras están en la etapa de gestación su color y composición puede ir variando bastante, ya que generan o pierden miembros dependiendo de la acción que quieran realizar en ese momento
Al nacer es colorado, sanguinolento y bastante gritón, dependiendo de la sangre que haya podido chuparle a la madre tomará coloración parecida a esta (para camuflarse con su entorno), pudiendo ir desde el blanco cera hasta negro tirando a morado (mejor que un camaleón)
El parásito una vez fuera de la huesped cuenta con los siguientes ataques:
La incubación como ya la habíamos mencionado tarda más o menos unos 9 meses, menos si la huesped tiene un buen sistema inmunológico y más si el parásito es vago, sin embargo cada mes tiene sus peculiaridades, las cuales veremos a continuación:
El parásito ha logrado infiltrarse exitosamente y ahora solo le queda instalarse y esperar a que vengan a poner el cable y el interné, con lo cual no tiene mucho por hacer y se aburre, la huesped normalmente aun no se ha dado cuenta del terrible destino que le espera, con lo que sigue follando como chimpancé en celo con el cani de turno, aun no hay cambios notorios en la fisionomía
Para estas alturas el parásito ya lleva un rato instalado y generalmente ya tiene luz y agua corriente, con lo cual se dedica a lo que los humanos sabemos hacer mejor: producir basura. Al botar la basura no se da cuenta de que la tira por el conducto equivocado causándole a la huesped terribles nauseas y vómitos para echar fuera los putrefactos desperdicios, generalmente este es un buen indicador de que se es portadora de la enfermedad. El parásito corta también la visita de cada 28 dias para platicar con ella mientras dure su estancia, ya que aun no le instalan el cable y se aburre.
Ya le instalaron al bicho interné y teléfono y se dedica a ordenar comida china y chucherias de esas que anuncian en el telemarketing, con lo cual el espacio donde originalmente vivía tan a gusto ya no le alcanza y ordena obras de expansión, con lo cual empieza a hincharsele la barriga a la huesped, los restos de comida china en las bolsas de basura que el parásito sigue tirando por el conducto equivocado le producen a la huesped cambios de humor variados desde la dulzura loli hasta la ira destructora apocalíptica estilo kratos.
La barriga va hinchándose más y más conforme el bicho descubre IKEA y empieza a ordenar muebles que jamás termina de armar y va arrumbando en un rincón, hasta que decide que hay demasiados muebles arrumbados y ordena estantes para organizarlos, repitiendo el ciclo infinitamente mientras sigue ordenando obras de expansión porque no cabe tanta cosa
El bicho se ha hastiado de tanta comida china y empieza a pedir variedad, con gustos tan exquisitos como salmón de alaska a la parrilla bañado en salsa de chocolate abuelita con biznagas y alcaparras, o los clásicos camarones con cajeta a las 3 de la mañana cuando ninguna puta marisquería está abierta. Si la huesped tenía algún compañero sexual sentimental, este suele huir tras este mes debido a que ya no los aguanta (a ella y al parásito)
Muy parecido al quinto pero con más hinchazón, más gritería y antojos aun más raros como caldo de bicicleta a la veracruzana o cosas aun peores..., suele acompañarse por un gran apetito sexual debido a que el bicho ha contratado el pene channel por cable, el problema es que tras la hinchazón causada por tantas obras al tio no le quedan ganas de cepillarse a su consorte (o en lo que se ha convertido), prefiriendo métodos un poco más tradicionales de satisfacer su ansiedad
Usualmente todos los argentinos nacen en este mes, esto debido a que ni su madre los aguanta, las demás huéspedes se tienen que jorobar y aguantar al bicho un rato más, en este mes al bicho le da por dominar el mundo y empieza a mandar comunicados a todas partes de este, transmitidos en forma de pedos bastante hediondos que se tira la madre bajo las cobijas, sofocando al compañero (si es que aun tiene uno a estas alturas). El hombre suele irse a dormir al sofa, pero los más avispados mandan a su señora a hacer eso mientras ellos se quedan comodamente en la camita, despues de todo las emanaciones tóxicas no son suyas.
Combinación de todos los anteriores pero elevado a la cuadrovigesimaterceroquintanonacodecima potencia, el bicho ya ha tomado posesión por completo del cuerpo y se cabrea cuando le hacen ruido, tirando patadas a los riñones para que los que están afuera se callen y le dejen jugar call of duty en paz
Si no respira es un tumor, si es negro y vuela es murciélago y si está demasiado feo hay opción para quedarse con la placenta, el bicho finalmente ha salido, dejando detrás todo el desastre que había acumulado a lo largo de los 9 meses que pasó comodamente dentro de la huesped, si usted quiere saber que se siente estar embarazada atese un saco de de garbanzos a la tripa y dejeselo ahi 9 meses, transcurrido ese tiempo eche fuera 10% de los garbanzos. Suele venir acompañado por frases del marido como "no te habrán dejado otro niño ahi?" o "ya te sacaron la placenta? que parece que trajera un globo ahi adentro"
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