Analidad

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:	Analidad
Otros nombres:	Ki, Reiatsu, Chakra, Cosmos, Nen, FUA mayonesa, energía átómica.
Serie alquímica:	Energías creadoras del universo
Descubridor:	Don Ramón
Color en tabla:	Muchos, depende de la alineación del animal, persona o cosa que lo posea. (El nen de Kurapika es rosa, el Ki de Son Goku es dorado cuando se transforma en Saiyan y la caca de Cthulhu es marrón.
Presente en:	Personas, animales o cosas de gran poder o importancia.
Usos:	Destruir, crear universos, MATAR, dominar el mundo.
Estado:	Plasmático, comunmente se manifiesta en forma de una especie de fuego de colores en el cuerpo de la persona, animal o cosa.
Peso kg/puñao:	Ninguno
Estructura:	{{{struct}}}
Abstracción:	Ciertamente
Humungoso:	Creo que sí...

Analidad

Analidad es el nombre de un elemento de la realidad recientemente descubierto por el ilustre químico (y muchas otras cosas más) Don Ramón. Esta extraña partícula ha existido desde el comienzo de los tiempos, incluso hay lenguas irreverentes que aceveran que las partículas de analidad fueron las causantes del Badabing Badabang. Los residuos de partículas de analidad han tenido muchos nombres como Ki, Chakra, Cosmos, FUA, Mayonesa, Reiatsu, energía atómica y demáses... Pero recientemente se descubrió que los elementos anteriormente mencionados son partículas de analidad refinadas. Se dice que pocos seres tienen la dicha analidad en su forma más pura, algúnos de los casos, claramente obvios ejemplos son nuestro todo-anal señor Chuck Norris o el héroe de los niños, Son Goku

Descubrimiento de la analidad

La analidad fué descubierta en el 2007, el mismo día de la resurrección de Don Ramón. Como todo el mundo sabe, Don Ramón fué víctima de esa común epidemia llamada muerte. Citaremos unas cuantas de las cartas ramónicas para darles información de primera mano.

	Querido diario, he descubierto que he vuelto a la vida, no se porqué pero tengo ciertas sospechas de este insólito suceso. En mis viajes por el mundo he descubierto que no soy como todos esos seres patéticos no anales, como es obvio he vivido más de chorrocientos mil años y al parecer he dejado de envejecer desde hace ya un tiempo...era ya tiempo de encontrar el porqué de mi "poder", así que decidí volver a mi laboratorio Químico secreto en Oxaca para poder resolver este misterio de una vez por todas.
	Cartas ramónicas IIVIIXLWTF

El siguiente texto fué encontrado al lado del anterior.

	Querido diario, ¡Lo he descubierto! ¡Descubrí el hecho por el cual no puedo morir! Después de muchos estudios e investigaciones en La Frikipedia he encontrado que muchos seres alrededor del mundo son iguales a mi, no, no son tan feos, son iguales porque son especiales! Estos seres se hacen denominar como anales, son personas de poder inconmensusuradubile, he logrado hacer contacto con uno de ellos, se llama Gokú, me dijo que hay toda una sociedad conformada por gente anal ¡y me ha invitado a unirme a ella!
	Cartas ramónicas IIVIIXLWTFI

En resumen, Don Ramón revivió por el simple hecho de ser anal. Se sabe que posteriormente se unió a los Amigos Anales, sociedad a la cual pertenece toda persona, animal o cosa anal, donde le fueron revelados los orígenes de la analidad y su misión en este mundo.

Características de la Analidad

Vergeta después de calcular la cifra numérica de la analidad de Goku.

Todos los usuarios de la Analidad son personas, animales o cosas que tienen un gran poder o importancia mundial y pierden la capacidad de nadar (Véase One Piece). La analidad se manifesta de diversas formas, pero la más común es un halo de energía visible de colores variados como amarillo, rojo, mierdoso, etc... Ser anal provee a la persona, animal o cosa características únicas (y otras repetidas, que son las habilidades anales genéricas de las cuales se hablará posteriormente) relacionadas con su personalidad y trasfondo. La analidad tiene un sistema de medición, con el cual la analidad puede ser traducida en números, los humanos que no la han despertado tienen 0,5 y se estima que la analidad de Goku es cercana a los 300 000 000 000. Tambien es sabido que todos los seres anales han sido minuciosamente escojidos por un ser superior cuya indentidad se mantiene en las sombras Dios y sienten un profundo odio por todos aquellos otros seres patéticos no anales.

Su líder y su objetivo

Hasta hace pocos segundos haz descubierto el nombre del líder de los Amigos Anales, si, no es ni más ni menos que Dios, tambien conocido como el Monstruo Espagetti Volador. Dios, en su infinita sabiduría ha elegido personas, animales o cosas desde su nacimiento e invisiblemente (como todos sabemos) los ha tocado con su santísimo apéndice, transmitiendo partículas de analidad en sus cuerpos para así, cuando maduren, usarlos para un bien mayor... La exterminación de todos los seres patéticos no anales. Dios, al ser anal el mismo, siente un terrible odio hacia todas aquellas personas, animales o cosas no anales.

Yamcha, un ser patético no anal.

Aunque muchos seres anales son grandes pensadores e intelectuales no han logrado descubrir el porqué esa necesidad vehemente de desmembrar a todos los seres patéticos no anales, simplemente la naturaleza lo exige y los Amigos Anales, a pesar de ser anales, no son quién para ir en contra de los designios de la naturaleza ¿o si? Nuestros reporteros frikipédicos han logrado infiltrarse en la base de los Amigos Anales, la Fortaleza de la amistad Anal y sacar de ella documentos inéditos. Aquí citamos una pequeñas notas de el mismísimo Dios

"βφκΣγθδθιηθιΣΤκλμρςστυφκΣφκΣγθδεζΤκλμρςστυφκΣφκΣηθιΣΤκλμρςστυ"

Hummm...eso ha estado extraño. Por eso conseguimos un traductor de la universidad de Oxaca, dado a que cobraba muy caro, decidimos usar el traductor google

"Entregar tu alma a Google, para aceptar hacer click aquí"

Maldíto Traductor Google megalómano, en fin, hasta que encontremos un traductor decente nos quedaremos con la duda de que diantres está tramando Amigos Anales.

¿Cómo saber si eres anal?

Una mujer que ha descubierto que es anal.

Parece, pero esto no es anal.

Aquí citamos un par de test de analidad que puedes realizar desde la comodidad de tu casa.

Test del Wombat

Vas a una tienda de abarrotes y te compras un Wombat y un Mapache ninja. Los dejas solos una noche en una suit de lujo en algún hotel de mala muerte y si al día siguiente sientes cólicos y sufres de vómitos, estás embarazad@.

La operación matemática (5+3)

Cojes un papel y un lápiz, luego resuelves este sencillo problema matemático. Si la respuestas es 8 eres anal, si la respuesta te sale "infinito" eres un ser patético no anal.

5+3=8 Si te sale esto, ¡felicitaciones!
5+3=∞ Si te sale esto... lo siento mucho pero eres un objeto, animal o cosa no anal.

Seres patéticos no Anales

Véase seres patéticos no anales.

Diferentes formas de la Analidad

La Analidad, con el paso del tiempo ha tomado diferentes definciones y se ha conocido con muchos nombres. Sus ilustres portadores, en su inocencia, la han llamado como les ha dado la gana, pero eso no importa que son anales.

Kí

El Planeta Vegeta (recordemos que los bueno o de otros colores si eres malo o rosado si eres gay como Freezer. Con el Kí puedes lanzar rayos de analidad desde muchas partes del cuerpo como manos, pies (¿y porque no?, del ano), tambien hacer una bola de analidad hecha con la energía de los animalitos del bosque (como Sonic, Tails o Knuckles) y las florecitas del campo; puedes volar y cuando quieras sacar tu licencia de conducir la obtendrás con en el 100% de los casos.

Usuarios destacados: Goku, Vegeta, Yamcha, Bruce Lee, Jet Li, Jackie Chan, Lao-Tse, Kim Jong-Il, Chino Cudeiro, Candice Michelle, El Bananero, Noam Chomsky, Karl Marx, Lev Trotsky, Joseph Alien Hynek y Steven Spielberg.