De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Váter | |||
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| Nombre Científico | Retretis Meadum | ||
| Hábitat | El cuarto de baño | ||
| Organización | Roca | ||
| Actividad | Tragarse todos nuetros deshechos | ||
| Dieta | Mierda, Pis, Vomitos y un largo etcétera | ||
| Inteligencia | En noches de borrachera puede comunicarse contigo | ||
| Aparición | Dependen de la necesidad que tengas de utilizarlo | ||
| Número aproximado | Como mínimo uno por hogar | ||
| Armadura | Si, de cerámica | ||
| Ataques | Es totalmente inofensivo | ||
| Moral | Por los suelos: no tiene vacaciones ni fines de semana, y fiestas con cerveza aún menos | ||
| Notas | Suele ser blanco, aunque se pueden ver váteres muy modernos | ||
El Váter es la versión hogareña de un sustancias en hagua pura. Sirve también para vomitar en las noches de prostíbulos borrachera convirtiendose asi en uno de los mejores amigos del hombre. Finalmente también sirve para viajar a las antípodas (Australia); simplemente hay que meterse dentro de él y tirar de la cadena.
A lo largo de la historia el váter ha sido el lugar de inspiración de muchos eruditos (que pasaban horas y horas sentados).Entre algunos de las sabios cabe destacar Arquímedes, el cual decía "Eureka" cuando conseguía ir de vientre. Otro hito de los wateres es Buda el cual alcanzó el Nirvana tras de 3 meses de "meditación" en el water sin ningún resultado.
No todos los váteres son iguales. El váter de cada garito es un mundo diferente en el cual nos adentraremos en los próximos parrafos.
Tiene olor a menta fresca y no tiene salpicaduras de papel higienico y alguno de repuesto, para por si tienes algún tipo de "problema". Se sabe que no podras contraer ninguna enfermedad venérea ni hongos, triquinosis y demas enfermedades que no existen en los paises mas desarrollados. Estos váteres escasean, ya que cuesta sangre, sudor y otras cosas lágrimas mantener un váter higienico.
Estos váteres no son visitados por el servicio de limpieza desde aquella vez en 1492 en la que se dignaron a limpiarlo. La verdad que la fotografía habla por si sola. Se recomienda mantenerse alejado de estos retretes, ya que las enfermedades que portan pueden ser incluso mortales. Al personal de limpieza al que le toque la limpieza (probablemente sea en el siglo que viene como pronto) le recomendamos la utilización entre otras cosas de:
Este especimen de vater en peligro de extinción se caracteriza por solo encontrase en los lugares más lujosos del planeta. Está dotado de un forro de terciopelo con calentador de culos instalado. Al lado del vater tienes una pantalla flotante táctil con 500 botones para multiples funciones entre las que se encuentra que te salga un chorro de hagua directo hacia tu culo. Además hay siempre un chino fuera esperando para darte una toalla para secarte el culo, que te dan ganas de decirle al chino: ¡Metete la puta toalla por el puto culo! no gracias.
Siglo 1920, un señor japonés (Urigami Sakamokos) inventa una máquina del tiempo con retrete incluido, al estrenarla, le da al botón de atrás en el tiempo en vez de el de cisterna y como podéis esperar, la mierda del váter viajó al pasado dándole en la cara a Isaac Asimov Newton. Éste, en ese momento, inventa la gravedad y un diseño ancestral del sumidero. Es muchos años después cuando Leonardo DiCaprio Da Vinci se dedica a plagiar inventos de otros, se topa con el prototipo de Newton y lo fabrica. Desgraciadamente, Da Vincent Pricei no sabe para que sirve ese invento y decide tirarlo con el resto de inventos que tampoco sabe para que son, pero justo antes de hacer eso, otro excremento lanzado otra vez por el japonés hacia el pasado aterriza en el váter la cara de Daddy Yankee Vinci y rebota cayendo al váter, que es cuando se da cuenta de que puede ser útil para usarlo como mecanismo de eliminación de restos fecales.
El retrete consiste en un complejo sistema de poleas, pistones, engranajes, piñones, turbinas, cigüeñales, válvulas, relés, solenoides y, sobre todo, consoladoresdensadores de flujos.
El sistema es básico, un tubo lárgo en donde se echa hagua y se tiran todas estas piezas inútiles que hemos nombrado. Al echar una hez en el interior, todas estas partes huyen, dejándole paso por todo el camino hasta el deshague más cercano, en caso de no encontrar, vuelve en dirección opuesta, perjudicando al usuario, porque tiene que volver a hacer el duro esfuerzo de cagar.
Ante todo tiene que tener lucecitas de colores y mariconadas por el estilo. Ademas tiene que ser todo lo cutre posible, ya que el bakala disfrutara tuneandolo, ya sea poniendole alerón, o cualquier parida por el estilo. Recordad, no es lo mismo un Roca de la época de Los Reyes Católicos tuneao que un Roca moderno sin tunear. No hieras al bakala en sus sentimientos hierelo de otra forma fisica mucho mas dolorosa para el
¿Cansado de tener que parar en una gasolinera cada vez que tienes ganas de cagar? ¿Cansado de que los pesados de tus hijos te den la vara en plena autopista porque no se aguantan sin utilizar el dichoso váter y no hay ninguna salida a la vista en muchos kilómetros? Pues esto se va a acabar. Encargue el nuevo Váter Portatil y no sufra.
Cuando tienes esa extraña sensación de que aquel pequeño tiburoncillo que tecosto toda tu paga en esa puta tienda de animales de la esquina que te duro dos dias y que tiraste por el retrete ha vuelto para completar su venganza, ahí está el vater sorpresa, preparado para darte el mayor susto de tu vida, en el que sufrirás un ataque epiléctico e irás derechito al hospital cutre más cercano para quedarte 23 años de tu vida paralizado en una puto vater.
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