De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El terrorismo es el acto deliberado de asustar con diversos fines, como puede ser mantener el control de un país. También se dice del empleo de la violencia (es decir, de darle trabajo) para conseguir fines políticos o sociales, como puede ser recaudar dinero a espuertas. Esto último es propio de peligrosas organizaciones como Hasefroch.
Por último, el terrorismo es otro de los métodos que se usan para dominar el mundo.
El terrorismo tal como se le conoce hoy día fue inventado por el francés D'Terreriste en el año 1704 en un intento por buscar un sustituto del queso. La cosa resultante se fue refinando añadiendo bombas, tiros, cacheos y videocámaras indiscriminadamente y explosiones hasta llegar al terrorismo moderno.
(De: http://www.safenow.org/)
Si por alguna razón tienes que prenderte fuego, no corras.
Si avistas terrorismo, sopla tu pito antiterrorista. Si eres Vin Diesel, grita todo lo que puedas.
Cuando veas una flecha terrorista, plácala contra la pared con el hombro.
Si circulas por una carretera convencional con dos carriles, ten cuidado cuando una explosión que circule por el carril contrario quiera adelantar, son muy anchas y pueden ensuciar tu vehículo.
Intenta absorber con tu abdomen toda la radiación que puedas. El actual record mundial es de 5 minutos y 12 segundos.
Si oyes por la radio a Operación Triunfo, los Backstreet Boys o Michael Bolton, adopta una posición fetal o corre como alma que lleva el diablo.
En mitad de un ataque terrorista, no es conveniente ponerse a leer tu novela favorita.
Cuando la vida en la Tierra desaparezca, los aparatos modernos seguirán funcionando para siempre. Piensa en ello.
En caso de emergencia, puedes usar el freno de mano de tu coche como un juguete para adultos.
Si has quedado atrapado entre escombros y no tienes posibilidad de que te socorran, entretente en tus horas finales haciendo sombras chinescas.
Para eliminar la viruela, lávate con agua y jabón y al menos una (1) mano sin brazo bajo un grifo sin lavabo.
Usa la luz de tu linterna para levantar las paredes que te hayan caído encima.
Si eres rociado por una sustancia desconocida, quédate ahí y piensa bien sobre ello en lugar de ir a ver al médico.
Michael Jackson es un terrorista. Si ves a este smooth criminal de misteriosos ojos, corre todo lo que puedas.
Después de la exposición a la radiación, ten en cuenta que has podido mutar y ser un gigante de 3 metros. Cuidado con la cabeza.
Si estás atrapado entre escombros, procura conservar oxígeno evitando tirarte pedos.
Si ves colores en el cielo, intenta ahogarte tú mismo con tus manos. A las tías les encanta.
Un teléfono puede ser un buen médico de cabecera. Busca uno sin números en las teclas.
En tiempos de guerra, los americanos de verdad comen sólo carnes rojas. ¡Nada de pescadito de mariquita o aves de cobardica!
Los materiales radiactivos vienen en varios tipos de envase: Unidosis, Pack familiar, Bomba para vecindarios y Pack de ahorro
Las personas, los cadáveres de animales y el símbolo de peligro biológico son susceptibles de ser atrapados por un vórtice espacio-temporal.
Estate alerta de terroristas leprosos de ojos rojos. Tienden a frotarse las manos como maniáticos. Reconocerlos es fácil, tienen dos manos izquierdas.
Si encuentras una puerta cerrada, ábrela de un golpe de Kárate.
Si tu edificio se cae, aprovecha para meterte bajo tu escritorio y practicar posturas de yoga.
Si te has convertido en un desagradable mutante con la cabeza y manos deformes, no te acerques a la ventana. Nadie querrá verte.
Sus sistemas respiratorio y digestivo son completamente opcionales. Sácatelos si ves que ya no los necesitas.
Si tu destino vacacioinal se vaporiza de repente debido a un ataque nuclear, considera hacerte a un lado y ver los fuegos artificiales.
"Nos lavamos las manos", es el anagrama de las compañías de teléfono.
Hay una buena razón por la que suspendiste química.
Las fotos de satélite de Texas muestran unos vergonzosos dibujos en cultivos radiactivos.
Durante un ataque terrorista con armas biológicas, primero ponte a rezar de rodillas. Luego rueda por el suelo y hazte el muerto.
No conduzcas una ranchera si sale un poste de la luz del capó.
Una plancha de panel de 5 mm de espesor es suficiente para detener la radiación de un ataque nuclear terrorista.
No se admiten pirómanos.
Una foto de tu familia frente a un cataclismo terrorista puede convertirse en un tesoro familiar que presevará estos maravillosos momentos en los años venideros.
Esa puerta en tu dormitorio conduce a las puertas del infierno. No la abras. Nunca.
Si el hombre del tiempo anuncia nubarrones y chubascos, ponte a buscar lombrices en el césped del jardín.
Sólo los ciudadanos irradiados más guays podrán entrar en las fiestas subterráneas en el refugio.
Si eres víctima de un ataque terrorista, ¡Cuidado! Tipos vestidos de blanco podrían robarte la cartera mientras yaces incosciente.
Cuando empiece el saqueo, considera la tasa valor/peso a la hora de robar objetos. He aquí buenos ejemplos de alto coste y bajo esfuerzo.
Generalmente, los terroristas tratan de conseguir el terror y la destrucción; o lo que es lo mismo, hacer lo que les da la gana importándoles una mierda los demás.
Sus fines pueden ser por dinero, por dinero, por más dinero, por aún más dinero, por venganza, por máaas dinero, por muchísimo más dinero, por unas cantidades ingentes de dinero, por una cantidad descomunal de dinero, o bajo el efecto de la enfermedad llamada religión.
Entre algunos ismos famosos realcionados con el Terrorismo tenemos:
Entre los terroristas más conocidos se encuentran:
Hay muchísimos más, que intentan dominar el mundo haciendo actos sexuales terroristas, todavía recordamos todos el 11 de noviembre... ¿o era septiembre...?.
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