Raticulín

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie planetas para todos:
Raticulín
Diámetro	No hay por donde cogerlos
Inclinación	la tienen ladeada a la derecha
Atmósfera	mezcla de pedos con olor a huevos podridos
Gravedad	que vá, todavía le queda mucha vida
Satélites	uno, el más grande
Sistema planetario	el Testículo-Solar
Estrella en torno a la que gira	Sofia Loren
¿Existe vida inteligente?	mucha, por eso visitan la tierra
Razas	Raticulianos y raticulianos mártires
Distancia desde la Tierra	a varias hojas de coca
Descubridor	Carlos Jesús

A pesar de lo acojonante de la afoto, Raticulín es el trinquecuagésimo y último planeta mixto huevón del Sistema Testículo-Solar más allá de su parienta la Ganímedes; concretando como indica parte del nombre, está simple y llanamente a tomar por el culo, pero no mucho.

Forma parte de los denominados planetas exteriores o tubérculos gaseosos por cojones -es como el Potato World pero doble-, y es el primero que fue descubierto gracias a uno de los almorranamientos del famoso visitante virtual Carlos Jesús, es decir a sus predicciones matemáticas (resulta curiosa su fórmula ecolojeta: cuatro entre primavera igual a mil) una vez que se las apañó para convertirse en Cristofer:

	"Jos míos, yo he visto cosas que vosotros no creeríais..., he pastado con Orión. He visto Rayos-PP en la calle Génova, cerca de la puerta de mi casa. Todos esos momentos... se perderán en el tiempo... como yo con la pasta de vuestros bolsillos... Es hora de cobraros."
	Ahora soy Micael

Curiosamente la otra parte del nombre de este planeta proviene como homenaje a la futurista película "Ratatouille escanciando sidra" y por el parecido de sus habitantes con las almorranas de Jarl Gore, para qué contar más.

Detalle de una almorrana de Jarl Gore, idéntica a un raticuliano mártir

Confirmación de su existencia

El almorranamiento existe

Tras el descubrimiento de Raticulín, se observó que las órbitas del resto de tubérculos marinos no se comportaban tal como predecían las leyes de Kepler y de Newton. Sino como se decía en la mismísima sección del horóscopo del programa de la Rafaela Carrá:

	"es un planeta bi-dinámico que no duo, como yo, con manchas que recuerdan las tempestad es que sufrimos por culpa de nuestra belleza... booote que regalan!"
	Rappel

Otros testimoños

Micaela, todavía no entiende el porqué la eligieron

	"El único problema grave para "la Micaela" fue el de las atmósferas bi-planetarias estreñidas. Ahora estoy muy satisfecho con mi prótesis de almorrana sintetizada. Ahora aguanto mejor entre rejas..."
	Julian Muñoz

	"Gracias a su descubrimiento, Espiña va bien. Por lo menos en mi casa."
	José María Aznar

Datos dentríficos

Composición

La sonda de la Micaela con sus paneles de truños fotovoltaícos

Pedos pesados debidos a descompuestos de chorizo y morcilla

Analizando los datos recogidos por la sonda cachonda de la Micaela, varios videntes y ecolojetas han confirmado la presencia de pedos pesados El Pozí-negativos en las regiones superiores de la atmósfera de Raticulín como se puede observar en la imagen de las FAES, digoooo de la derecha.

Estas ventosidades podrían actuar como bloques básicos uni-mono-neuronales para formar moléculas más atocinadas en su simplicidad.

Pero, ¿por qué no existen las caries?

Este gran descubrimiento ha sido totalmente inesperado debido a la composición fabes y consiste principalmente de sulfuro de hidrógeno y muchísimos truños de metano).

Concretando ideas: Raticulín es menos dulce aun que nuestro planeta. Por eso no hay evidencias de dentistas en su superficie (algo que es de agradecer), aparte que todo lo asume gratuitamente su sistema de seguridad social jurada y subcontratada a la empresa "Prochegul": todo lo curan a base de Friki-Hostias.

Esta observación ha sido verificada en diecisai encuentros diferentes más allá de la Puerta de Tannhäuser como nos mostró el genial Ridley Scott en su Blei ranerl.

Y porqué sí las almorranas

El autor principal del artículo, Micael, dice en guaraní:

	"El espectrómetrou de megatruñous –u sea lou que mide la Micaela- nos ha permitidou detectar poznó-pousitivos a vintimilmiyoune de nabos intestelares. Anos u anillous adisionales de carbonou se pueden formar a partir de esas flatulensias, formandou moléculas denominadas THC, que actuarron comou bases parra esas tempranas fourmas de vida".
	Profesor Colgate de la GUASA

Una anónima alegrándose por el descubrimiento de "esas tempranas fourmas de vida"

Evidencias según Micael

Está registado

Fue allá por aquel año de hambruna de 1950 cuando la cagué por vez primera sobre los Discos Voladores Dobles (vulgarmente deuvedes).

Por aquel año afirmé enfáticamente que tales discos son realmente Naves-Polvo-Cósmicas (o enepécés). Éstas suelen estar tripuladas por habitantes de otros planetas, y con la suficiente tecnología como para superar la velocidad de la luz. Está bien, lo revelaré: todo lo hacen a distancia mediante un joystick especial, que se puede manejar desde algún que otro horizonte plano más allá de Raticulín.

Como tú, por aquella época muchos se rieron de mis afirmaciones, pero hoy los acontecimientos me han dado la razón. En los Estados Unidos existe un departamento científico dedicado únicamente a la investigación ficticia de estas Naves-Polvo-Cósmicas de miles de millones de naves de más y concentradas en lo que es el tamaño de un callo.

Pistas

Naves-Polvo-Cósmicas de Raticulín en formación colonizadora

La impredecible Ley de los Accidentes, para un podólogo, incluye también a esas naves y varias han chocado o han caído en manos de algún parquímetro en los Estados Unidos, que tienen en su poder restos de algunas de esas naves duplex, a pesar de estar más quemadas que el cenicero de un bingo.

Las NP-C tienen su historia y sus tradiciones. Realmente esas naves fueron creadas por Bruce Lee, que posee aun cuerpo de carne y hueso, increíble, ¿verdad?. Aunque muchas tradiciones cósmicas mencionan a La Pantoja y su sistema de navegación cósmica en yate como la encargada del telemárketing.

Todo lo originó desde el bi-planeta Güevoort donde se dedicó a investigar la Ley de la Caída. He aquí queridos la formulación que la propia Pantoja dio sobre esta Ley Cósmica:

	"Todas las cosas que existen en el mundo caen hacia el fondo, y el fondo para cualquier parte del Universo, se trata de trincar en el lugar o punto sobre el cual convergen todas las líneas de fuerza provenientes de todas direcciones..."
	La Pantoja antes de lo de los malayos

	"Los centros de todos los sistemas interestelares y de todos los planetas de nuestro universo son precisamente esos puntos de trinque. No son sino los puntos inferiores de aquellas regiones del espacio hacia las cuales tienden definidamente las fuerzas provenientes de todas las direcciones de aquella parte dada de 'al fondo a la derecha' del universo. También se concentra en estos puntos, el equilibrio que permite a las estrellas testiculares y a sus jodidos planetas mantener su posición."
	La Pantoja liándose en un interrogatorio

Al escuchar este principio, Gallardón añadíó además que al caer las cosas en el espacio donde quiera que ello fuese, éstas tendían a caer hacia uno u otro distrito fiestero, hacia uno u otro parquímetro, según a qué distrito, parquímetro o guateque perteneciera aquella parte dada del espacio en que caía el vehículo, constituyendo una aportación para cada obra o remodelación en ese área pero interesándose por la estabilidad financiera del botellón y de los locales alternativos sin licencia pero con amables porteros.

Conclusiones precipoteadas

El instante anterior al Bin-Ban

De esta forma tan equilibrada queda demostrada su existencia, aunque plantea cuestiones sobre los procesos involucrados en la química atmosférica y en la formación de aerosoles, y nos estamos planteando que estos El Pozí-negativos se formen en la atmósfera superior, antes de descender más cerca de su superficie, donde probablemente produzcan la peste rebobable que oculta al planeta desde el comienzo del Bin-Ban.

Fue esta peste la que impidió que la misión Bollera Voyager examinara Raticulín más de cerca en 2001, y fue una de las causas del lanzamiento de la Micaela que transmitió desde esa misma coordenada la célebre frase "jiuston, esta historia no huele bien... ggg... jiustongggg..!". Más pruebas:

Stargate a Raticulín

A saber cúal carrito contiene una puerta estelar

Existe ena especie de Stargate que te comunica directamente con Raticulín. Está en las cajas del fondo del centro comercial del Coll. Las cajeras te dirán que es el suelo que está inclinado. ¡NO ES ASÍ! ¡TODO ES UNA GRAN CONFABULACIÓN! Raticulín está ahí. Si vas ahí verás que cada vez que los intraterrestes o los extraterrestes ponen en marcha los motores a distorsión de sus naves el carrito se mueve solo. Como nos recordó el Gran Wyoming:

¡Miles de naves están a punto de llegar de Raticulín, Orión, y Ganímedes! ¡xiu xiu xiu!

Sobra añadir que un centro comercial es el lugar ideal para esconder una puerta estelar, siempre hay gente rara paseando arriba y abajo. Sus turbantes esconden antenas verdes y los carritos en realidad quiza sean remolcadores a distorsión que abren y cierran la puerta estelar. A veces oyes que hablan de forma rara, como si tuvieran una patata metida en la boca ¿no será que en su planeta de origen en lugar de respirar aire respiran metano?