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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
«¡Noooooooo! ¡Al dentista no!»
~ Cualquiera en el momento de ir al dentista.
«"Buenos dias, si no sabe que es esto abra la boca"»
~ Dentista antes de su intervencion.
«"Que tipo de anestesia quiere, con mucho dolor o con poco alivio?"»
~ Mi dentista.
Como individuo, el dentista es un ser maléfico de nacimiento, es un comeniños y de no haber optado por la carrera universitaria, podría haberle quitado el puesto, tranquilamente, al Doctor Maligno(se cre que este fue en algun tiempo dentista). Sin embargo, los dentistas como conjunto de profesionales, son una organización más perversa e inhumana que Hasecorp y Timofónica juntas. A estos individuos su mayor diversión es ver a la gente sufrir y pagar por ello.
Como seres diabólicos que son, han elegido una profesión en la que poder destrozar a sus clientes y que encima les paguen por ello. Aunque en cualquier tipo de operación quirúrgica se utilizan eficaces anestesias que acaban con cualquier tipo de dolor que pudiera producirse, los dentistas prefieren usar la anestesia marca DIA, que además de barata, tiene un efecto del 0,1% en comparación con las anestesias más cutres del mercado.
Pese a que tú mismo eres capaz de verte las caries a simple vista, los dentistas consideran que la mejor forma de comprobar si tienes una muela picada, es clavarte el garfio ese que usan y esperar los gritos, ya que la fuerza con la que gritas es sinonimo de que te van a cobrar un dineral.
Por otra parte, la tecnología dentífrica ha evolucionado rápidamente, permitiendo contar, en la actualidad, con toda serie de artilugios que permiten obtener el máximo dolor con los mínimos resultados.
Muchos creen que los dentistas trabajan solos, o que únicamente se dedican a la profesión dentífrica. Lo cierto es que pertenecen a una organización, llamada JQTQSD, que está formada además por los fabricantes de pasta de dientes, de flúor y de los agricultores de vegetales y frutas del bosque.
Tanto los fabricantes de dentífricos, como los de pasta de dientes, de flúor, de vegetables, de vegetales y de frutas del bosque en realidad son socios finales de los dentistas. Esto implica que por cada muela empastada y diente extraído, toda la organización saca tajada. Por este motivo, no debemos sorprendernos al descubrir que todos estos productos, contienen un 56% de productos cariáticos, que como su propio nombre indica, su misión es carotizar nuestra querida dentadura.
Todas estas acusaciones sin sus correspondientes pruebas, podrían ser tachadas de paranoicas pero como contamos con pruebas, no es la locura la que llama a la puerta.
«nueve de cada diez dentistas lo recomiendan»
~ estudios estadísticos sobre la pasta de dientes
Difícil olvidar esta asombrosa afirmación. Pero es evidente que en toda excepción tiene su regla y hasta dentro de los dentistas, existen tránsfugas que estudiaron la carrera para ayudar a la gente. Son estos los que recomiendan que no te cepilles los dientes, porque de ello depende que tu dentadura dure de por vida.
Como animales que somos, deberíamos seguir las reglas físicas principales que les afectan a ellos. Si tenemos un par de webos para meter la cabeza dentro de la boca de un león o de nuestro propio perro, veremos que estos tienen una dentadura perfecta a pesar de no cepillarse los dientes. Y es bien sabida la afición de estos animales a ponerse ciegos de donuts y golosinas varias.
Se ha demostrado, que ningún recién nacido tiene ni una sola caries, lo que demuestra que éstas sólo aparecen cuando empezamos a cepillarnos los dientes con esas pastas de dientes que contienen ese veneno para los tales.
Aunque para limpiarla usamos todo tipo de productos corrosivos, como la lejía, la mesa de la cocina no tiene caries. Esto nos hace suponer, por lo tanto, que estos elementos químicos pro caries, que contienen todos los productos del JQTQSD, son incluso más dañinos que la lejía.
Ante pruebas tan evidentes, es normal que cualquiera se pregunte, ¿cómo es posible que nadie haga nada? Y la respuesta es igual de sencilla que la pregunta. Por el mismo motivo que siguen existiendo esos programas en los que ponen una adivinanza super evidente que nadie es capaz de contestar. Ganan suficiente dinero como para comprar cualquier juez, político, juego de la Nintendo DS o coche.
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