Ragnaröck

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

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Muerto

El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.

Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Maloss.jpg ATENCIÓN

Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo inténtalo.



De la serie fenómenos sociológicos:
Ragnaröck
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Fenómeno sociológico Armaggedonius Metalocalíupticus Ragnarök.
Principios Matar a todo.
Zona de origen El oscuro fondo de nuestros corazones.
Consecuencias Que el mundo se destruya y vuelva a nacer engendrando una sociedad de semidioses, que vivirán en paz con mucho rock y follando sin cesar (se supone que es el paraíso).
Símbolos típicos Un hombretón melenudo con las venas marcadas y los ojos rojos con una espada o hacha gritando al cielo como un poseso.
Frikismo Pues bastante.
¿Gusta a la gente normal? Ni lo conocen (mejor para nuestros planes).
¿Recomendable? ¿A quién no le gusta matar?
Máximo exponente En sí mismo representa.


El RagnaRöck es el apocalipsis final del metal en el que morirán todos nuestros dioses del rock, para ser pasados a otro nivel del infierno... Como son dioses jamás mueren (ya fue comprobado en los 80).

El Ragnaröck es una historia legendaria de la cultura metalera universal, la cual explica muchas cosas que su mente barbárica, destructiva y brutal todavía no es capaz de entender. Pretende que entendamos males como el reggaeton, el punk, el rock emo, la iglesia católica, las tijeras, los posers, los pijos, el desodorante, los góticos, etc...

Contenido

En el principio.

Los primeros emperadores del imperio .

Los metaleros primitivos crearon este libro como evangelio a la biblia del heavy metal, aunque luego Gene Simmons declaró haberlo escrito él solo y sin ayuda de nadie, lo registró, y cobra cada vez que alguien siquiera lo menciona, ya que él creó todo, es decir TODO, la música, el maquillaje, el rock, el metal, la homosexualidad (cuya creación comparte con Satán), y por sus creencias herejes muchos disqueros y poperos los crucificaron para quemarlos en cruces (una muerte digna para un metalero).

En realidad creaban una rebelión secreta (todo pasó en los 80) en la que entre sus principales líderes estaban Slayer, Iron Maiden y Judas Priest. Estos masacraron a los malditos pijos y llegaron al control del imperio por el emperador Constantine que luego le dejo al poder a Manowar.

Pero su poder no duro mucho, los pijos y los punketos (que hermosos nombres) crearon una resistencia para confundir a los barbáricos metaleros... solo les hicieron dos preguntas que todo metalero debe plantearse: ¿qué estilo es el heavy metal? ¿El heavy metal es igual en todas sus expresiones? En aquel momento el hereje fue ejecutado por un hacha voladora pero ya el daño estaba hecho. Los metaleros se empezaron a matar entre sí en infinitos duelos de guitarra (power vs progresivo) brutales duelos de batería (trash y dark) guerras de instrumentos raros (armónica vs flauta... esto no iba acá) y líricas que matarían a Barney el dinosaurio de una hemorragia lagrimal grave, causada por una depresión extrema repentina (todo esto mientras se quema gracias a las guitarras en el fondo).

Así continuarían peleando por el puesto uno para saber quien dice que el mundo está más vuelto mierda y por quién lo expresa mejor (doom vs grunge). Cuando ganaba uno era brutalmente eliminado por otro mientras otro nacía de sus cenizas.

Por esta interminable batalla sin fin vino la creencia del Ragnaröck. Es esta la única salvación en la que un guerrero del acero se alza con la unión de todo el heavy metal y baja a los infiernos para que el heavy metal se vuelva un mundo perfecto de sangre, guitarras, actrices porno tatuadas para todos, motocicletas, y HEAVY METAL, día, tarde y noche ...

Principales preceptos del Ragnaröck.

El Ragnaröck aparece en 4 evangelios principales. Se ha comprobado que fueron escritos en diferentes épocas y cada uno es aceptado por un tipo de religión metalera diferente. Solo son 4 porque se aceptan estas como oficiales, también están las metaleras apócrifas, que la sede metalera no quiere considerar aptas, y por ende, tacha de hereje a quien las siga. O en caso contrario, lo marca como rockero y NO metalero.

Los mismos herejes han intentado que acepten sus sectarias y asquerosas creencias para crear sus propias iglesias, como el caso de los EMOS, los góticos y los punks.

El papa negro Gene Simmons VII (penúltimo papa negro en la línea sucesoria) Pennywise se pronuncia en contra de estos como herejes totales y enemigos del heavy metal. Así que si eres metalero ódialos. ¡Ódiales con toda tu alma y no les permitas que llamen música metal a lo que escuchan! ¡Ódialos y mátalos de la forma más metalera y sangrienta posible! (por ejemplo, con una bonita lluvia de hachas bien brillantes, arróllalos con tu brillante Harley, clávalos en los brillantes pinchos de tu chaqueta, desgárralos con tus cadenas brillantes o sodomízalos con las botellas - brillantes- de tus cervezas). Si brillan mejor, porque eso demuestra que te esfuerzas por hacer cumplir las leyes metaleras.

Cualquiera que mate a uno de estos tendrá el infierno metalero asegurado, sus pecados serán multiplicados y se convertirán en héroes del Ragnaröck (guerreros del metal caídos en combate complacidos por hermosas actrices porno para luego de una noche de sexo ilimitado sean llevados a su paraíso final, el Valhala, en el que vivirán una vida de alcohol, sexo y rock and roll)

Según el Ragnaröck, el Mesías del heavy metal vendrá para eliminar esa escoria, así que no te preocupes por eso, pero si estás estresado por tu penosa vida y naciste en una familia en que tus hermanos menores son mujeres y no puedes pegarles, puedes hacerlo con estas escorias. Como metalero es tu deber defender el metal sobre todas las cosas, escupirle a los herejes y golpear emos y pijos siempre que se pueda, para descansar luego en un bar de turno mientras escuchas a Judas Priest, Black Sabbath o Iron Maiden.

4 Evangelios.

Y, ¿a qué viene toda esta habladuría? (si sos metalero te la comés ya lo sabrás) Como sea, los 4 evangelios del metal son:

  1. El evangelio según el thrash (explicación para el thrash, el Black, el death, el doom y el gótico)
  2. El evangelio según el Nu (explicación para el grunge, el metal alternativo, y el nu)
  3. El evangelio según el power (explicación para el power, el sinfónico, el progresivo y el brutal)
  4. El evangelio según el true (explicación para el true… también es una mariconada intento de reconciliación de todo el heavy metal)

OJO: El heavy metal se considera por muchos metal después de AC/DC, Black Sabbath y Alice Cooper, antes de ellos solo es rock puro; si aparece en el santo libro de la biblia del metal sus nombres o nombres de grupos anteriores a ellos, es porque o inspiraron a los 3 padres del heavy metal o inspiraron de forma extraña a sus sucesores en los evangelios, en el antiguo testamento del metal aparecen algunos de sus nombres.

El evangelio según el thrash.

Una vez el corruptísimo y malvado espíritu de Ozzy vio que el mundo estaba muy aburrido con cantos angelicales , por ende al pueblo de nórdico de igggnortansetrangmemmoorfertarisilririrsil también conocido en español como Metalandia ( un pueblo muy humilde de tendencias mineras ) que durante muchos año vivió aburrido , se les fue concedido por el mismo Ozzy una guitarra Fender de oro puro negro y frió como el hielo , cualquiera que la tocase seria poseído por ella y generaría tonadas desconocidas para todo ser viviente que harían retroceder hasta los más puros de corazón , bajarían pantaletas de las vírgenes mas frígidas y despertarían a los muertos para solo hacerle los cuernos …

2 viejos amigos que subían la montaña uno vio el extraño objeto y lo toco quedo atrapado por el… lo quería para él y empezó a tocarle las curvas, las cuerdas y la guitarra le hablo: tócame… el joven toco la guitarra y salió del un sonido que le salía por instinto, toco y toco y toco hasta que perdió 2 dedos y grito con toda su alma un: AAAHHHHHHHHHHH!!! YEAHHH!!!, solo ahí se despego de la guitarra para taparse la hemorragia hizo la señal de los cuernos y vio como la sangre se secaba y se cerraban sus heridas… de ahí lo comprendió todo… el rock era su religión. Al segundo joven le impresiono el sonido de aquel extraño objeto… la guitarra también le susurro al oído tócame el segundo joven toco el instrumento y salió de él una canción estruendosa y siniestra dio un solo tan largo que al igual que el primero se le empezaron a romper los dedos pero al parecer este segundo no grito por una terrible tos que había pescado en el camino y solo le salió un gemido ronco… por eso la guitarra le grito: ‘‘¡puto! ¡¡Si no gritas canta!!’’… y cantó… La canción saco de si al primer joven… y escucho por primera vez el nombre de su nuevo credo: ROCK AND ROLL BABY!!!! Fue lo que logro articular el segundo joven… Ambos jóvenes empezaron a pelearse la guitarra… cada uno arranco un pedazo guitarra... uno se llevo las cuerdas y el otro se llevo el cuerpo de la guitarra... el primero le dijo al segundo ¡¡ja!! Me gane la mejor parte a ti te quedo la basura (trash) el segundo le respondió: ¡¡cállate!! O quedaras muerto (death) a coñazos (thrash). Se vieron y se declararon la guerra.

El primero tomo una tortuga, una escoba, un conejo y una zanahoria la tortuga para el cuerpo, la escoba de mango, el conejo para tapar el hueco (si fuiste tan gilipollas como para preguntar para que la zanahoria pues es fácil... TE LA METES POR EL CULO ) ... puso las cuerdas y toco , el cuerpo de la guitarra se transformo en una Stratocaster de color rojo y problema resuelto.

El segundo tomo la guitarra, y le arranco 6 pelos del culo a un caballo que andaba cerca... luego de recibir una coz por los cojones, tomo los pelos y toco las notas de la extraña canción: en ese momento cayo un rayo y la guitarra dejo de ser de oro para volverse solo de madera negra pero no importaba, el joven toco y toco hasta que su voz se volvió afónica permanentemente.

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