De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El Nacionalismo, también conocido como Nazionalismo, Necionalismo, e incluso Næcionalismo , es la corriente ideológica que sufren a veces determiandos grupos de personas, países o computadoras por el cual se ven en la imperiosa necesidad de decirle a todos los que tengan oídos que ellos tienes los huevos más grandes que los que le rodean, y que se vayan a freír espárragos porque tipos guays sólo son ellos, llamando comerciales a los demás, poco auténticos vaya. Esto hace que los que los escuchen sientan suspicacia sobre ellos, pero en un alarde de inteligencia de la leyes históricas, los vecinos seguirán el mismo patrón. Así pues, debe tratarse el nacionalismo como una moda más, salvo que en vez de leer Harry Potter o vestir faldas muy cortas, simplemente uno se dedica a excursiones multitudinarias en otros países, exterminar gente o tocar los cojones de mil maneras imaginativas distintas.
De todas las malabares pseudo-argumentales que se esputan para justificar esa superioridad testicular de todo buen nacionalista que se precie, podemos seleccionar 3 grupos predominantes, aunque uno de ellos lo podemos dividir en 2, con lo que quedarían... mmm... a ver... 3+1... ehhh... 5, digo 3, osea 4, es decir 5, o 6, quiero decir 4:
Técnica del "Mis huevos son más grandes porque sí y punto": Es la técnica más simple de todas. Se da en sistemas sumergidos en un hermetismo superior al de un tarro de mayonesa (si es menor no funciona). Aprovechan esta desconexión de la realidad de la sociedad para que la gente se crea todas las mega-cipotadas de nivel 10 que suelta el gobierno o la prensa radical y con poder de turno. La argumentación en este ambiente es categórica, es decir, se dan razonamientos como "somos los mejores... porque sí", "los demás son cacota... porque sí", "nuestros pedos huelen mejor... porque sí", y, sobretodo, "nuestra masa testicular es mayor... (efectivamente, tal y como sospechabas): porque sí". Como queda dicho suele ser una técnica empleada por gobiernos muy hermetistas e intelectualmente poco cualificados y la prensa que les sigue. Un ejemplo claro es la España fascista de Paco, Paco, Paco, que mi Paco. También se da en gobiernos más abiertos pero con tradición huevófila, como EEUU, tal y como se refleja en el 99,999% de sus películas (el 0,001% restante es la película de los 101 dálmatas, a la que queremos respetar porque ya tenían bastante con Cruela de Vil (o Bil, no sé), que todos sabemos pero no nos atrevemos a decir que es Esperanza Aguirre en su etapa jóven de dibujo animado).
Técnica del Victimismo Hipócrita: Es el definitivo Nacionalismo[2.0], funciona en países de todo tipo y es temiblemente eficiente. Ha venido para quedarse. Aparece en una dicotomía País-Región, Zona-Región, en la que la región tiene algún tipo de dependencia o estrecha relación con el país o la zona en cuestión. Esto se da en un ambiente en el que un país (o varios) mantienen que tendrán los huevos más o menos grandes, pero todos básicamente iguales, pero una región de ese país o zona se niega a aceptarlo y quiere demostrar que tiene los huevos más grandes que nadie. Todo esto basado en la persuasiva artimaña de "os voy a enseñar a todos la verdad porque os están contando una gran mentira" para, a continuación, contar una mentira que sus seguidores ven como "la gran verdad rebeladora que el opresor intenta ocultar y que nos hará libres". Y esa "falsa gran verdad rebeladora" no es otra que "ellos dicen a nuestras espaldas que tenemos los huevos más pequeños que el pedo de un ratón, odian nuestros huevos, así que les demostraremos a esos mentirosos que los tenemos incluso más grandes que ellos". Esto suele funcionar, porque el país o zona en la que está esa región que usa la presente técnica, concede algunos privilegios a esa región (tales como afirmar que esa región efectivamente tiene mayor masa testicular), para que nadie afirme que ese país dice que esa región los tiene más pequeños (cosa que de confirmarse podría provocar un ataque testicular constante). Suele apoyarse en en teorías como "Si ellos estornudan, lo que nos quieren decir es que tenemos los huevos pequeños, así que tenemos que atacar sus huevos y confirmar el tamaño de los nuestros". "Si nosotros estornudamos no pasa nada, y el que diga lo contrario es que está atacando a nuestros huevos y eso legitima que nos defendamos atacando el huevo ajeno". "Si dices que me contradigo y que soy un hipócrita, no tienes razón porque no y eres un mentiroso atacador de huevos y tus huevos corren el riesgo de pasar a ser ingrediente de una tortilla". Esto suele darse en nacionalismos regionalistas, un claro ejemplo sería el Nacionalismo Catalán.
Técnica del Victimismo Hipócrita Retroalimentado: Realmente es una técnica modificada y avanzada de la Técnica del Victimismo Hipócrita y la podemos considerar realmente como una extensión aguda de la misma, aunque merece un párrafo aparte. Podríamos hablar de que esto es el auténtico Nacionalismo [3.0]. Consiste en que la región en cuestión ejecute la Técnica del Victimismo Hipócrita con fuerza cada vez más creciente hasta que el país se canse de la crispación huevil que provoca esta región y de los privilegios hueviles que se le otorgan para que no se sienta atacado (huevilmente). Llegado a este punto el país se harta y empieza a exigir justicia e igualdad huevil e incluso a atacar huevilmente a la región que ejecuta la técnica, en un golpe de ira escrotal (de este golpe procede la Retroalimentación victimista hipócrita). Esto, claro, da por confirmada la tésis mantenida por la región de que el país ataca a sus esferas óvidas (los huevos, vaya) y su credibilidad se dispara y los ataques hueviles de la región al país se ven sobradamente justificados. Esto suele darse en los nacionalismos regionalistas más agresivos y en excepciones mágicas como el Nacionalismo Israelí. Israel, que todos sabemos que es ese país que puede cargarse a quien quiera y fabricar armas nucleares y el que se queje es que es un anti-huevos-israelís, que odia los huevos israelís y merece que sus huevos sean aplastados.
Técnica del Erudito Histórico: Se basa en el argumento de "me he leído 20 libros de un montón de locos de los huevos que dicen que nuestros huevos tienen una mayor masa, estructura, simetría e incluso sabor (ughhh...) y el hecho de saber que nosotros tenemos los mejores huevos no es una cuestión de opinión sino de sabiduría o de ignorancia. Así que infórmate, y lee porque no tienes ni idea y eres tonto y yo listo y mis libros valen y los tuyos no porque no y porque... eh... Vivan mis huevos!". Y ya está, así de simple. Suelen bloquearse en ese argumento asentándose en los aires de intelectual que les da leer libros. Es usado por cualquier tipo de nacionalismo, excepto los más cazurros (como los antiguos nacionalismos de la Edad Media) que confundían los libros con antorchas y cuando se daban cuenta de la equivocación ya era demasiado tarde.
Tras milenios siendo unos malditos salvajes que vivían en el bosque y protagonizando los cuentos de terror, los pueblos germánicos decidieron dar el paso a la civilización, pero a lo más bestia posible, pues son alemanes, qué leches. Claro que lo que luego protagonizarían eran libros enteros, sagas y películas de terror documental histórico o tertulia política y no respiren hasta que escuchen la palabra nazi o fascista, tan añorados son ese tipo de prohombres alemanes. Le aseguramos que nunca de los jamases se asfixiarán.
El nacionalismo germánico se puede resumir en: tenían un emperador que decide conquistar Europa entera (todo país pasa por ello), pero pierden y se quedan muy resentidos, por lo que adiós emperador, eligen a un tipo muy majo con bigote de cepillo de dientes, que también decide hacer lo mismo. Así de decididos son los alemanes supongo. Pero también pierden, pues el gobernante ruso, de pelo de cepillo de escoba tenía más soldaditos. Y entonces todos los países le dan para el pelo a Alemania, esa inocente nación (hasta Francia, eso es caer bajo), quedan avergonzados por el resto de sus vidas, las cuales dedican a la ecología y a asumir la culpabilidad por la Solución Final. Por lo que así el nacionalismo alemán se despidió por siempre de gloriosos ejércitos, de invadir por XVII vez Polonia (ese país necesitado de amor germano), de esvásticas, de estandartes plagiados a los romanos, y de brazos en alto (para consternación de los vendedores de desodorante). Por eso los alemanes de hoy son tan aburridos.
Caracterizado por ser la quintacolumna de Xavier Sardá, atestiguan esa superioridad racial que deja a los arios alemanes en pañales. A diferencia de los irreductibles vascos, el nacionalismo catalán vive una relación de amor-odio con España, dependiente en gran medida del tamaño de dinero a repartir. También tienen su lebensraam propio, faltaría más, cocnerniente a País Valenciano y las Islas Baleares. El que las Baleares también sean consideradas espacio vital por los alemanes y de facto estén ocupadas por ellos tiene que tener algún significado especial, algo así como Polonia. Cataluña ha sido castigada durante siglos por el más crudo nacionalismo español, por el cual hoy en día goza de las mejores infraestructuras del país y la industria más pujante. Hay que destacar que Catalonia ha sido invadida por los últimos años por razas inferiores como orcos, extremeños y andaluces, los cuales a pesar de ser los currantes ponen en peligro la homogeneidad racial superior de los catalanes, por lo que se preparan bellos campos de concentración, en los cuales por supuesto sólo se hablará catalán o te mandarán a las cámaras de catalán. Sus hijos son obligados a hacer de "anxanetes" (aunque tengan 30 años) en los "castellers", para ver si se caen y mueren, seleccionando sólo los catalanes puros.
Algunos frikipedistas, creen que el nacionalismo racial, algo muy presente en nuestros días, es cosa de los vulcanianos y no de los catalanes. No hace falta decir que esto no se sustenta por ningún sitio. Cataluña nunca podrá tener un presidente immigrante, ya que los nacionalistas (todos ellos de la más purísima raza catalana) no lo apoyarían bajo ningún concepto. Todos los catalanes saben que sin raza no hay nacionalismo, ya que esta siempre ha sido su base.
La Ley Marcial
Orcos, andaluces y extremeños luchan por huir de esa tierra maldita, pero no pueden porque se ha declarado la ley marcial (segun la cual sólo los marcianos pueden salir de Cataluña). Excepcionalmente se conceden salvoconductos, pero sirven de poco porque nadie puede reunir dinero suficiente para pagar los peajes. Orcos, andaluces y extremeños coinciden todos en que fue un error ir a vivir a esa tierra, en la que no ven ningún futuro.
Historia
La problemática principal (después del sangriento conflicto Kas-naranja/Kas-limón) es la lengua, que se inventó en 2001 para molestar, después de la primera disputa registrada entre el España y Cataluña: discutiendo sobre si es más fuerte huevos kinder, que vienen por piezas.
Conflicto cunilingüístico
El catalán, a diferencia del español siempre se ha impuesto por la fuerza, razón por la cual hoy es una de las principales lenguas del mundo (después de la de Genne Simons, de Kiss). Por cuestiones aún desconocidas, la población se divide en bilingües y monolingües: los catalanes sólo hablan catalán (algo demostrado con sus desastrosas notas de lengua castellana, muy por debajo de la media del estado); mientras los orcos, andaluces y extremeños son todos ellos perfectamente bilingües, esto les impide hablar en su lengua materna en actividades cotidianas cómo ir al mercado, convertirse en super Saiyan, o ir a comprar artículos sado; ya que una parte de la población no los entiende. Los que tienen que cambiar de idioma siempre son los orcos, andaluces y extremeños; y esa es la razón por la que están cabreados. En la academia Jedi, se dan el mismo número de horas en catalán que en castellano, pero a veces un catalán se apunta a la hora en castellano y se tiene que cambiar de idioma; impidiendo a orcos, extremeños y andaluces que la hagan en su lengua. En determinados barrios, si te oyen hablar castellano eres abucheado, y puede que incluso agredido, por los intolerantes nacionalistas (que van con coches tunning, escuchan techno-sardanas y llevan espardeñas de esparto con puntera de hierro). Según recientes estudios magrebíes) no han adquirido tanta resistencia, posiblemente por lo parecidos que son el árabe y el catalán; incluso algunos tontos preguntan a las autoridades dónde estan las cámaras de catalán. Dios no estudió catalán, obligó al catalán a entrar en su celebro. Telemadriz hizo un reportaje muy interesante sobre el tema, en el que se mostraba cómo se obligaba a los alumnos a hacer el cunilingus en catalán, dicho reportaje fue aplaudido por todos los empleados de dicha televisión, por su objetividad y llamada a la paz.
PePe, símbolo del nacionalismo catalán
Aznar, Rajoy y Acebes; son quizás los que han hecho más por el nacionalismo catalán, que ha ganado votos conforme ellos iban ablando. Inexplicablemente su amigo Josep Piqué (hermano del Muñeco Diabólico), ha perdido votos y se ha quedado sin amigos.
Problemas económicos
Debido a la complejidad de compresión por parte de los catalanes del castellano o español,muchos clientes de bares,restaurantes,sex-shops,peluquerías y en general de honrados y pequeños comercios del trabajor de a pie,tienen dificultades para llegar a fin de mes, ya que, la cuenta, al darse en catalán,dificulta a los clientes su compresión, y suelen pagar menos al no entender el dicho idioma. Esto repercute en la economía de todo el Estado, así que,para evitarlo el señor presidente del planeta Barcelona, (y esto,convierte a Cataluña en galaxia)PASQUAL MARAGALL,HEIL HEIL,ha decidido realizar el INTENSíSIMO SACRIFICIO, por el cual, se le enseña a los niños desde la primaria a aprender castellano,conjunto a clases en catalan,coño,que no vamos a estar aprendiendo toda la vida castellano,para evitar el empobrecimiento del Estado y mejorar la salud de los ciudadanos,que se ven exasperados sin la apreciada plata, parné, pasta o dinero que les proporciona en su mayoría el alcohol que venden por las noches en LLoret de Mar a, entre otros,catalanes,catalanes borrachos,MARAGALL, catalanes drogatas, catalanes universitarios, alemanes(aunque va en contra de su política,pero venden), y en general a todo tipo de ciudadanios anglosajones que gritan "ole España, sin saber que eso en realidad es Cataluña.
Este nacionalismo no existe en españa, sólo se da fuera de ella(cuando alguien ve el Stonehenge, el Big Ben, la Estatua de la Libertad o la Torre Eiffel que se quedan arrecogíos. Dentro de España su nacionalismo se llama civismo, "democracia" y modernidad.
"E'paña é lo mejó der mundo" en esta frase se resume bien la idiosincrasia del orgullo nacional español Carpetovetónico. Sin embargo no se queda en la dialéctica,como buenos españoles de pro se dedican a la tarea que les ha encomendado Dios o cualquier iluminado venido dePrusia,Francia o el Vaticano y se dedican a expandirla por el mundo adelante sin que nadie se lo pida.
Lo mejor que se la da al español de pro es la lucha fratricida y es la envidia de las naciones civilizadas. El que todo el antiespañoles salvo ellos mismos ha dado lugar a ligeros y amenos debates políticos sobre quién es mas apto para hundir el país, competición muy disputada que esperemos no tenga visos de finalizar.
Grandes frases del nacionalismo ehpañol
La ley Versalles
Estrategia que consiste en poner un porrón de cosas útiles en sitios donde no son útiles o no se le va a sacar provecho, com la agencia de seguridad marítima que está en Madrid para regular el transporta del río Manzanares; todo estoi con el fin de que si alguien invade España(los fachas, los rojos, los canis,César Vidal,Jiménez Losantos...)nunca pueda hacerse con su control porque nunca sabrá donde están las cosas que deberian esatr donde deben estar,por eso ZP ha puesto a tantas mujeres en el gobierno...
La Ley de la Antonia Mansa
Bajo el cálculo de Pi subido al tridente más cuatro lanceros chinos en salamanca se llega a la conclusión que la lengua castellana es la lengua española por antonomasia y que tiene unos valores intrínsecos superiores a las demás lengua españolas, total que el resto de lenguas no son españolas porque los orcos que las hablan hablan diferentes variantes de catalá, galego o euskera y quie incluso esas regiones (sobre todo Euzkadi y Cataluña están atrasadas y no tienen industria) el castel-ano se habla de una sola forma ÚNICA en Espiña,México,Argentina,Vaticano y Sudárfica.
La MISIÓN
España existe sólo porque tiene una misión: gobernar el mundo para que todos recen a Cthulhu y su madresita Freyaah! y de paso destruir a Mahoma, los judíos ,musulmanes,tibetanos,paghanos,liberales,masones,ingleses,franceses etc etc eetce etc etc etce etc....
Esto hizo que durante siglos los reyes españoles de los españoles enviasen a miles de españoles de EL Mundo, El Pais y Paises Juntitos,Francia,República Checha,Prusia,Turquía y el continente Americano enterito.
La ley Cateto a Central Cuando un cateto llamado Conde duque de Olivares, que era un espía francés,quiso invadir España pa luego vendérsela a los Ingleses y Franceses, creó una ley según la cual si querias arreglar el papeleo de la boda,bautizos y comuniones tenias que ir a Madriz sino te quedabas sin ellos y no te daba la subvención pa pañales, como todos los que vivian lejos de Madrid no querian ir hasta allá pues este CoNDEDuke de Olivares invadió el resto de Espiña e impuso su sistema a todos bajo pena de enculamiento con crucifijo.
Se basa en dar giros esperpénticos a la historia y presentar grandes derrotas como si hubiesen sido grandes victorias, una quizás la principal producción del país galo junto a la industria pesada bélica de banderas blancas, por supuesto. Si bien es cierto que los franceses han logrado hacer alguna cosa bien en la historia como afeitarle demasiado el cuello a un Magreb y África, donde hombres de todas las razas se peleaban para ser los primeros en saludar tan simpáticos y bienintencionados extranjeros. También en España le dimos un recibimiento ejemplar, una verbena enorme llamada la Guarrilla, pero tan educados visitantes se asustaron por cantidad de fuegos artificiales y mutilaciones que efectuábamos, por lo que volvieron por donde habían venido.
Hay poco de que hablar. Consiste en sacar carteles de bienvenida a cada extranjero que entre en el país y dárselo en bandeja, y obviamente luego ser todos unos amables colaboracionistas.
Los portugueses remontan sus inicios a antes de los árabes e incluso por españoles! Portugal tiene de este modo el mérito de ser de los pocos países a los que ha ganado España en su dilatada historia como faro de Occidente y luz espiritual de la humanidad. Pero más tarde los portugueses se contaminaron de españolismo y se dieron al deporte favorito de los españoles: la lucha fratricida. Porque claro, no podían machacar españoles con otra excusa, pues ellos eran (son y serán) miembros de España. Esta revuelta con la que consiguieron la independencia estaba capitaneada por el Gremio de Mujeres Barbudas, por lo que desde entonces todas las mujeres portuguesas se concentran en lucir un bonito bigote para rememorar a sus heroínas nacionales. Respecto a su idiosincrasia, los portugueses son iguales que los españoles, la única diferencia es que ellos dicen ser de otro país, aunque sean cejijuntos, baneada de los mapas metereológicos de los canales de televisión para que los españoles no podamos localizarlos e invadirlos de nuevo para lograr una Espiña, Una Grande y Dulce.
Debido a que ese país llamado españoles son unos hijos de la gran chingada con un gusto formidable por oprimir pueblos (que también al suyo mismo , oiga, no se vayan a pensar que no tienen voluntad) grandes prohombres vascos luchan con ellos desde el alba de los tiempos. Tan atrás se remonta su lucha que ya sucedía antes de existir los mismos españoles, e incluso antes de exitir los pelota vasca, claro que tardó difundirse, pues jugar con bolas de cañón era algo complicado para algunos (seguramente tipos antivascos).
Con una toalla desteñida de playa de la bandera inglesa, S-Araña le dio por hacer país, y predicar por las montañas, dejarse barba, decir que resucitaría tres días después de muerto, y que cualquiera que viniese allende Mar Cantábrico agarrando con una sola mano al recién nacido continente y continenta vasco y vasca. Pero tal epopeya surgió mal, debido al nacimiento de ¡Espiña! por un ilustre y amado gallego. Pero como no se portaron muy mal, con la democracia se les dio un cheque en blanco para pagar los impuestos que quisieran, en otra de las grandes armas opresoras de España contra el intemporal Euskadi.
Sin duda uno de los más peligrosos. Los afectados por él suelen vestir siniestros hábitos femeninos de color negro, y aunque son reclutados en el mundo entero, sólo guardan fidelidad a la Gloriosa Nación Judeomasónica del Vaticano y a su malvado y archimalvado Emperador Ratzinger Z, eje de su Kominternt. Tienen cierta obsesión con los globos-masticables llamados condones pero como todo nacionalismo un día aspiran a dominar el mundo a través de sus multinacionales. Jiménez Losantos, a pesar de su imagen de hombre equilibrado y mesurado en sus comentarios radiofónicos, es un agente del nacionalismo vaticano.
El mas patético sin duda, ya que, en realidad Galicia es un lugar muy facha y lleno de nihilistas. Una marginada parte de la población gallega, llamada BNG defiende que galicia es un país y que tiene una lengua propia!!. Los nacionalistas gallegos son terriblementes peligrosos, se distinguen por llevar una bandera gallega con una espeluznante estrella satánicaen el centro y decir cosas como: Galiza é un país. Galiza Ceive. Hoxe vou comer jarabansus. Voy usar o Jujel. Su principal exponente es Baltar.
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