De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Eurofan | |||
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| Hábitat | Europa, ambiente, bares de copas | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | Media | ||
| Frase favorita | "Los países del Este envian calidad" | ||
| ¿Peligroso? | Si oye heavy o algo freak, muchísimo | ||
| Obsesión | Eurovisión | ||
| Notas | Bastante friki | ||
«La España más choni, paleta, pueblerina y casposa ha elegido a Chikilicuatre»
~ Eurofan atacado perdido
«A la izquierda del espectador la derecha de Coral, un coro de dos chicas y dos chicos. Rubia y moreno.»
~ Eurofan recreando una puesta en escena de Coral con cosméticos
El eurofán (del gñapés "harevani", y éste a su vez del armenio քվեարկել Ձեր հարեւանի [k’vearkel Dzer harevani], que significa "vota a tu vecino") es un especimen amante de Eurovisión hasta extremos exacerbados. Al contrario que la persona que vea el festival por diversión o aburrimiento, el eurofan puede montar altercados o en cólera si algo en el festival no se ajusta a sus criterios impepinables. Es por lo general amante del petardeo y la caspa.
En los años 1950 Europa seguía sumida en la depresión causada por la Segunda Guerra Mundial, por lo que las televisiones europeas decidieron hacer un programa de humor para mandar cantantes y reirse de ellos, y ya de paso escuchar alguna excepción medio decente. Sin embargo, hubo gente que se tomó el asunto muy en serio, y pensó que los concursantes de Eurovisión son los referentes musicales del mañana. De ahí surge el calificado como "eurofán".
Normalmente los gustos musicales del eurofan suelen ir con diez o veinte años de retraso al del resto de mortales, creyendo por ejemplo que los sonidos árabes como si fueran la banda sonora de Aladino, los temas de relleno del Pachanga Mix, o una camionera pegando gritos pueden ser la sensación en Poyeya, o bien apoyar a gente que no conocen ni en su casa. También es capaz de seguir a los candidatos de países del Este (por ejemplo... Georgia) que solo salen en los telediarios si ganan ese concurso o cuando se lían a tiros entre sus joviales habitantes.
Dentro de su esquema establecido, el eurofan puede valorar de forma perfecta una canción en base no a criterios musicales, sino a la belleza del cantante, a los músculos de las musculocas los bailarines, a la silicona de la diva/reinona de turno o a sus gorgoritos y chorro de voz, aunque éste no tenga sentido en la canción. Además valoran que todas las canciones tengan el mismo esquema de "letra y estribillo" pop con campanas de fondo, coro pasado de moda, trajes estrafalarios y ventilador.
Normalmente de carácter pasivo, el eurofan puede soltar espumarajos cuando gana un grupo fuera de su esquema establecido (p.ej Lordi) o bien cagarse en los muertos de cualquier persona que critique al festival, provocando momentos de histeria colectiva. El eurofan tiene la capacidad de copiar un script falso u organizar comandos para votar a sus cantantes, para después criticar a fans de otros grupos o juaquers alegando que éstos no tienen vida social por hacer lo mismo.
Los orígenes del fanatismo por Eurovisión en España se remontan a Francisco Frasco I de España y V de Marruecos, que un buen día decidió participar en esta cosa con la intención de conquistar Europa, sin saber de que el concurso realmente era for the lulz. Enviando cantantes de dudoso gusto y a hamijos como Raphael, consiguió ganar el festival con una señora con vestido horrible en 1968. Varios historiadores afirman que fue el único líder que se tomó en serio ésto, por lo que sirvió de inspiración para futuros fanáticos.
A su muerte en el 75 y tras un catastrófico último puesto con una gitana descalza (y luego dicen de Rodolfo Chikilicuatre) el concurso cayó en el olvido. Sin embargo, éste volvió a recobrar interés para el club del pepino gente festiva y otros colectivos, que tomaron el concurso en sus planes de dominación mundial.
Los eurofans, aunque puedan tener unas cuantas características comunes, no conforman un solo grupo homogéneo. Según las distintas características de sus miembros, que pueden pertenecer sin problema a cualquier tribu urbana que alguien se pueda imaginar, se pueden clasificar en los siguientes grupos:
«Georgianos y georgianas: hemos elegido a un representante que nos hará ganar el festival, y ganaremos en pleno centro de Rusia demostrando que no queremos "put in"»
~ Eurofacha georgiano inconsciente de que iban a eliminar a su país porque su canción se metía en política
«Mientras esos están ahí dentro haciendo... ¿Eurovisión en qué consiste? Bueno, da igual... mientras esos están ahí dentro, nosotros hacemos manifestación de orgullo gay por las calle»
~ Eurogayer demostrando su interés por el festival
«¿No ganaron los Lordi? Pues enviemos a Rodolfo Chikilicuatre y seguro que ganamos»
~ Buenafuente consiguiendo por fin, después de muchos años en el olvido, dar audiencia a su programa
«Comedme la polla»
~ John cobra representando a los eurofreakers radicales en la final para elegir al representante español de 2010
«¿Dará Chipre sus 12 puntos a Grecia? -- "Greece, 12 points" -- No, si va resultar que soy adivino»
~ Uribarri siendo proclamado futurólogo nacional
«Arghhhhhh iaaaaa!!!, iaaaaa!!!!!!!! waaaaaaaaa!!!!!»
~ El niño alemán loco destruyendo su teclado al enterarse de que John cobra había pasado a la final
«Votaré a Coral aunque cante el chiki chiki»
~ Fan de Coral demostrando que no se entera de qué va Eurovisión
«La España más choni, paleta, pueblerina y casposa ha elegido a Chikilicuatre»
~ Un eurofán cualquiera dando un discurso sensato
Con semejante división entre los eurofans, las posibilidades de que España envíe algo en condiciones a Eurovisión son:
| Tribus Urbanas | ||||
|---|---|---|---|---|
 Universales
 Españolas
 Argentinas
 Mexicanas  Peruanas
|
Autor(es):
Chilenas 
Colombianas 
Venezolanas