De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Michel de Notredame a.k.a Nostradamus (Nos trabamos con Miguel, para los colegas) era un paco y cocaína.
Era el tercero de 5 hijos, 3 hijas y 4 intentos fallidos, siempre sufrió el desprecio de los demás miembros de su familia, pues su piel no tenía el tradicional color Jorobado de Notredame, pues éste último era un primo séptimo de la abuela del yerno de la concuñada de la hija del duque de Guía CAMPSA), bueno palabras más, palabras menos, los parientes ricos).
Total que tras tropocientos intentos fallidos por parte del padre, y el faro de Alejandría (ya se que está algo desfasado geográficamente el Faro de Alejandría con Jamaica, pero es para que se hagan una idea de lo que le tocaba nadar al tío éste de regreso a su isla) le empujaba al agua y salía remando como alma que lleva el diablo.
A la tierna edad de 3 meses 2 semanas 5 días y 7 horas y cuarto, descubrió como sus hermanos mayores se escondían debajo de las protectoras hojas de un árbol de plátanos (muy común en las latitudes caribeñas) y pudo apreciar (más que apreciar sentir) el olor pestilente que emanaba un humo pesado y grisáceo que salía de las bocas, narices y orejas de sus hermanos, al indagar sobre el nombre de aquel extraño producto la respuesta que recibió fue: José Melitón de Notredame (Hermano Mayor): "Ve y dile a mi madre que te de un poco de tenme acá!" Miguel de Notredame: "Voy corriendo para ser servicial..." y salió disparado a por su madre, mientras tarareaba la conocida cancioncilla del Puente sobre el río Kwai (turu turururú ruru ruuuuu ruru, turu rururu ruru, turu ru ruru, tururu ruru turu ruru ruruu) Después de indagarle a su progenitora ésta le envío donde su padre, y así sale ente pequeñajo por toda la aldea preguntando por los efluvios de sus hermanos, hasta que llega donde el Chamán sacerdote curandero del poblado, nada más y nada menos que Su Majestad el excelentísimo señor Don Soldado Búfalo ( Buffalo Soldier), quien le enseñó un pequeño plantío en la parte trasera de su gran mansión caribeña, donde fluían ríos de ron por las fuentes. Fuera de eso le regaló unas semillas muy especiales (vamos, en plan Juan y las Habas mágicas) que le dijo se llamaban María y Juana, pero nuestro pequeño al tener problemas de pronunciación (dada su corta y tierna edad) confundió con MariJuana palabra de la que se desprende la tradicional Marihuana. Desde ese día nace la pasión de éste sujeto por las hortalizas y demás viandas de jardín.
Cuando ya contaba con 5 años y 3 lunas fue hora de la primera cosecha del arbusto que había surgido en el lugar donde Miguel sembró las segundas semillas que recibió de Su Majestad (las primeras las dejó en una maceta cerca de la entrada de su casa, y llegaron unas gallinas y se las comieron, la historia de esas aves es harina de otro costal, que seguro en algún momento relataré). Después de terminada la cosecha (vamos, que era una sola planta y el tío éste tenía sólo 5 años y 3 lunas) se sintió muy cansado y decidió comerse una de las hojas de dicha planta, pasados unos pocos segundos, sintiose renovado y con más ánimos y descubrió (por accidente) las propiedades curativas y reconstituyentes de la MariJuana (o Mary, como le llamaba de cariño). Total que empezó a experimentar y fruto de sus investigaciones hoy por hoy el mundo puede disfrutar de productos tan variopintos como:
-Té, Infusión o Tisana: excelentes para combatir los dolores reumáticos, la flema inglesa y el moquillo. -Masticado: Para mejorar la salud dental, de las encías y la lengua y combatir la gingivitis y el mal aliento. -En baños de asiento: Para curar las hemorroides leves. -En supositorios: Para curar las hemorroides congénitas. -En supositorios de membrana de cáctus: pra las hemorroides crónicas sangrantes. -En porritos: para los dolores de cabeza, la angina de pecho y demás enfermedades del tracto respiratorio. Nunca dio indicios de las dosis máximas recomendadas, pues se basaba en la filosofía: "lo que viene de la naturaleza, es imposible que haga mal". Premisa que don Sir Francis Bacón refutó en la toma a la Bastilla con aquel famoso: "Cabrón los tsunamis también son de la naturaleza y hacen estragos que te cagas"
Terminados sus estudios y habiendo alcanzado el grado 33 en su logia Krakoshia o la que se estrenó en el teatro de la ópera de Quesoburgo, su mujer y otras cosas de meter", "Vaya maromo se gastaba el mayordomo" o la obra que lo llevaría al estrellato en cuanto a redacción de guiones de pinículas "Estudiantes en celo, dan clases de griego a pelo". Jamás olvidó sus raíces de cultivador de hierba, por lo cual siempre citaba su querida Mary en sus obras.
Después de explotar el mercado de la literatura con múltiples obras del tenor de: "Quien se ha llevado mi hierba?" o "Porros for Dummies (Edición a todo color con más de 20 fotografías ilustrativas)", decidió que su misión en el mundo era otra, y aquí fue cuando estando un día sentado en el peñón de Gibraltar, mientras se fumaba un porrito y bebía una infusión se le ocurrió empezar a profetizar.
Cuenta eufrates, por lo tanto no se ha podido confirmar su muerte. Al final la profecía del terror se cumplió:en 1999 cayó una lolita llamada Angolmois del cielo(con tal suerte que era vírgen),y destruyó el planeta(no sin dejar que antes los terrestres la violasen)
Para más información consultar el artículo Las Profecías de Nostrabamos con Miguel donde se relatan sus aventurillas con sus alumnos.
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