De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Gaara cantando rap Gaara De viejo Gaara de niño Gaara en el gran hermano Gaara asesinandote Gaara viendo las nubes Gaara viendo la Frikipedia (puede verse la alegria reflejada en su rostro) Gaara jugando Halo 3 Gaara tomando sol Gaara Crudo Gaara Sobrio Gaara siendo golpeado 
Gaara en Caracas 
Gaara en Mexico D.F. 
Gaara cruzando ilegalmente la frontera Mexico - Estados Unidos 
Gaara Gaara asesinando al vocalista de Panda Gaara en el concierto de My Chemical Romance Gaara siendo retado por Toph Bei Fong| De la serie Naruto y sus movidas: | |||
| Gaara | |||
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| Aldea | Aldea de la arena | ||
| Nivel | Kazekage | ||
| Tipo de chakra | Estamos dudando entre fresa y vainilla | ||
| Técnica favorita | Ataud del desierto | ||
| Malo o Bueno | Malo al principio, bueno después | ||
| Objetivo | Dar sentido a su vida matando a todo el mundo (¿no estaba lo suficientemente claro?) | ||
| Notas | usa mucho eye liner por influencia de su tio fachion trasvesti | ||
«Solo matando a los demás puedo encontrar el sentido de mi existencia»
~ Ex-Filosofia de Gaara
«Tu eres igual a mi»
~ Gaara diciéndole a Naruto que son Gays los dos
«Si en verdad eres su amigo, entonces ya sabes que hacer»
~ Gaara a Naruto tras el desastre de junta al que fueron
Sabaku no Gaara: Gaara del Desierto o Gaara del sobaco. Su nombre se debe a que de pequeño se comia la arena en la playa.
Para mostrar que es el más cool de todos, hace un cambio de vestuario, como las grandes presentadoras de Noche de Fiesta o Eurovisión. Se podría decir que sirve para diferenciar el Gaara bueno del malo.
(nota:no se menciona la marca de eye liner qe usa)
(Nota si un cani persona te ve con la vestimenta de Gaara te empalara por el culo
Se sabe que era un niño sumamente ignorado, desde su nacimiento sus padres no hacían mas que ignorarlo, ni su madre lo quería porque lo ignoraba para no ignorar a sus hermanos y de tanto que lo ignoraban el pobre se quedo sólo y de ahí saco el odio de odiar a todos, lo ignoraban tanto que ni para comer le daban y como su aldea no hay nada mas que arena... su corazón se hizo de arena.
Entonces en el intento de ya no ser ignorado, encontró al Sr. Calabazo, así disponiendo libremente de hacer lo que se le plazca como coger... coger... y coger con ella. Pues su educación sexual era demasiado reprimida como para soportarlo una persona normal.
Y Cuando conoció a la perra su tío Gayamaru en su cuarto le enseñó los placeres significados de la vida como la homosexualidad felicidad, haciéndole entender el verdadero significado del sexo amor y vivir para salvar a tus amigos para hacer unas buenas orgías amistades. Después cuando lo traicionó al recibir las ordenes del Kazekage para violarlo matarlo, este decidió que su destino consistía en violarse matar a aquél que le viera feo, que le gustara o que le preguntara su nombre.
En los exámenes orales chunnin en el bosque de la muerte ya estaba bien urgidito ansioso y no dudo en echarse a los tres ninjas de la lluvia, pensando en Sasuke Uchiha sangre, no se sabe aun como le hizo pero primero se violó vengó al que trataba de seducirlo con la sombrilla misteriosa que sacaba agujas extrañas que iban directo al trasero de quien deseaba derrotarlo. Lo violo asesinó aplicándole el sarcófago del placer de arena.
Gaara aprovechó el momento y con su largo alcance de arena con chakra asesinó al primero (claro pensando en Sasuke) y lo gozó tanto que se vino en seco mato los otros dos al mismo tiempo.
El no duró mucho tiempo enamorado interesado por el emo vengador, También encontró dos personas más a quien violar matar, al butanero aleman y chicamala, se les ofreció les prometió que iban a morir por sus propias manos.
Durante las finales del examen, cuando luchó con Sasuke Uchiha le ofreció su cuerpo prometió que tendría un encuentro celestial emocionante. Así que Sasuke fue tras el.
Cuando este lo alcanzó, Gaara al verlo comenzó a transformase en el shukaku, pues ya deseaba infinitamente que Sasuke se le entregara.
A la llegada del chico con la zorra sellada (El que sí es la viva imagen de la cultura japonesa) a ayudar a su novio amigo y a salvar a la perra pelirosa de konoha planilandia para reservar sus buenos tríos amistosos.
Tuvo que dejar su fantasía sexual encuentro con Sasuke por haber sido interrumpido por el que lleva una zorra adentro y pensó en satisfacer otra fantasía para coger pelear con el condimento del ramen y que le enseñara el valor de la zoofilia amistad.
Y así fue como Naruto le hizo cambiar de Filosofía, le prometió la mayor satisfacción felicidad de su vida al ofrecerle una buena orgía zoofilíca-homosexual con el mapache del Shukaku, Gamabunta, el y Naruto vida a cambio de ser su esclavo sexual una persona buena para establecer alianzas entre ellos para mas sexoposibles próximos encuentros. Gaara no pudo resistirse mas y así fue como dejó atrás ese destino de violar matar a todos.
Gaara no era más que un pequeño diablillo capaz de violarse matar a quien le miraba feo pues estaba muy urgido enojado con todos porque ya que nadie le hacía caso. Pensando que la solución a sus problemas sería ser un chico malhumorado y solo. su grado de excitación fue muy intenso cuando sus ojos vieron a la perra de Sasuke Uchiha. Desde que lo vio decidió que el sería con quien tuviera su primera relación sexual porque que con el Sr. calabazo ya no le satisfacía mas , él no podía seguir así porque le dolía ya el orgullo de tanto estar sólo con ella (la calabaza ehhh!...eh de ahí las grietas). Y ahí fue como se volvió un chico asilado.
Nacio el 19 de enero.Gaara es el enano de los hijos del Cuarto Kazekage, siendo Temari y Kankuro sus hermanos mayores. Papá ordenó a la vieja Chiyo que embutiera al bijū Shukaku en su interior, para poder crear un arma con la que proteger a la aldea de la patada giratoria de Chuck Norris. Peeeeero, a causa de ésto, Karura, la madre de Gaara, falleció al dar a luz, maldiciendo la Aldea antes de morir con la intención de que, en el futuro, Gaara la vengara ( vaya putada para la aldea, además de la patada de Chuck, les cae encima una bruja loca).
Gaara fue entrenado por su padre, pero fue criado por su tío Yashamaru quien en una ocasión le indicó a éste que pensaba que la arena que lo protegía era aquella que se metía a la boca y escupía de pequeño en la playa y luego guardaba en la calabaza, esta había creado hongos y le debía la vida. Es necesario añadir que su tío era un poco subnormal además de travesti, y fue el que incitó a Gaara a usar sombra de ojos.
Toda la aldea odiaba a Gaara por varias razones. Su calabaza olía a pura mierda,Su hermana era una puta,su hermano inpopular,era EMO,escuchaba My Chemical Romance, tenía los ojos pintados y no dejaba que nadie se columpiara con él y su oso. Su padre quiso matarlo y obligó al mandau de Yashamaru que acabase con él. Pero el muy inútil no lo consigue y muere atrapado por la arena de Gaara y comido por sus hongos.
Cuando Gaara se da cuenta que Yashamaru era gay ha sido el que a intentado matarle, decide que ya nadie le quiere, así que falsifica la firma de papá y va a acerse un tatuaje en la frente en el que pondría "amor de madre"... pero al ver que no le llega la pasta ahorrada durante los años en los que su padre todavía le quería, un poco, decide poner solo "amor".
Durante los seis años siguientes, Gaara sería objeto de continuos intentos de asesinato ordenados por su padre, que el muy cabrón es un cabezota de mierda y miembro de la mafia italiana.
Se vuelve retraido, solitario y violento. Al poco tiempo se da cuenta de que las ojeras molan, asique decide no dormir nunca y de paso controlar el bijū que se encuentra en su interior. Pero como las ojeras mas el eye-lyner le parecía demasiado, empieza a utilizar pote (que mezcla con arena y hongos)
Al ver que nadie mola más que él mismo, concluye que debe matar a todo quisqui que se le cruce por delante para poder sentirse realizado y util en su vida que produce muerte.
En la primera prueba usa su estupendo ojazo para copiar, pero no tiene mucho mérito el poder pasar a la segunda fase ya que lo consigue hasta Naruto...
Se podría resumir su estancia en el bosque de la segunda prueba diciendo que le mete una paliza a todo aquel que osa desafiarle, sin que se le mueva un solo pelo de su perfecta imagen de cool. Cabe destacar que sus queridos hermanos Temari y Kankuro... están cagaus!
En el primer combate lucha contra Rock-cejudo Lee. Digamos que... simplemente Gaana. El segundo combate es contra Sasuke-kun. El muy lerdo llega tarde y chafa todas las estrategias que tenían montadas los mandamases de la arena y el sonido para aplastar a la hoja como a una hoja seca. Mientras combaten, Sasuke consique extraerle un tubito de sangre a Gaara y éste se da cuenta que su tipo de sangre es rh negativo como su hermano, cuando el quería haber sido 0 como su mamá. Monta un pollo y se desmaya. Temari y Kankurou se lo llevan corriendo a casa.
Por el camino se da cuenta de que le está persiguiendo Sasuke y a Sasuke le están persiguiendo Sakura,Chouji,Hinata,Kiba,Ino,Itachi,Rock Lee,Neji,Tenten,Maito Gai,Kakashi,Porrochimaru,El aleman loco, Naruto y Shikamaru.
Como le molestó que lo persigan, se enfadó. Y más se cabreó cuando la momia sonidera trató de cargárselo. Entonces agarró a Sonidosu y a sus amigos ninjas del Porrochimaruland Resort que andaban por ahí y se los cargó.
Al encontrarse con Naruto deciden presentarse a sus mascotas en duelo, así que Gaara saca a Shukaku y Naruto saca a Kyubi a través de the crazy frog. Con esta pelea Gaara aprende que las canciones del verano son una chorrada y se auto crea una banda sonora cutre llamada "Blood Red Sandman" (Junto con Sasori y los demas EMOS).
A partir de ahí decide hacerse bueno porque para malos ya van a llegar los Akatsuki y menuda mierda si sigue siendo malo y no puede llevar nubes rojas en la ropa...
Gaara llega justo para salvar al cejudo borracho de una muerte segura ante Kimimaro, y hacen caldo de pollo y salsa de tuétanos con los huesos de este ultimo...
Cuando Naruto Uzumaki le modificò muy radicalmete la forma de pesar de Gaara (Recuerdo: Con ese celestial encuentro Homo-zoofìlico) el pensó que a mejor manera de vivir serìa que peleara por alguien y no por si mismo, y que de alguna manera alguien dependa o lo extrañe (deseando su cuerpo ardientemente claro...).
Como la Aldea Oculta de la arena se encontraba en probemas y el seguia siendo el arma definitiva, a la muerte del Yondaime Kazekage no habìa alguien lo suficientemente fuerte para ocupar ese cargo, (Ya que es mas que evidente que todos los de esa aldea son unos inùtiles que cuando se dieron cuenta que no podian valerse por si mismo dependen de Kon Hoja)
.Entonces cuando Gaara charlaba con Kankuro sobre su nueva forma de pensar, el afirmo que si era necesario, se atreveria a ser el nuevo Kazekage con tal de ser alguien en la vida.
Y así fué como a temprana edad Sabaku No Gaara se convirtiò en el mejor ninja de Aldea de la Arena. De esta manera conoció a su única alumna y esclava sexual y grupie Matsuri con quien entrenaba a diario.
Llegan La loca loquilla y Sasori-Sama-Sensei-Danna-Kun a la villa arena para llevarse a Gaara.El emo-artista decide dar una muestra de lo que él llama arte y que los demás, sobre todo los de la arena, llaman putada. Tras una larga lucha consigue capturar a Gaara (a duras penas) y se lo lleva a darle placer durante tres largos días y tres largas noches. Después de extraer toda su... esencia, lo da por muerto y lo tira de una patada fuera, donde lo encuentran la Chiyo-Na, Naruto y toda la tropa de gufi. Chiyo-Na decide que después de la putada que le hizo al meterle al bichito dentro, debe recompensarle y le devuelve a la vida,a cambio de la suya (Total esperas 10 minutos y la palma sola).
Gaara al darse cuenta de que ahora todo el mundo le quiere y son sus amigos, se deprime por que echa de menos su antiguo yo, se hace un mujeriego,se folla a Sakura, se da al sake y no se le vuelve a ver el pelo en ningún tomo de manga ya que sus imagenes han sido censuradas por contenido XXXX(mas que XXX) (por ahora). Aunque se supo que fundó en el País Vasco un periódico simpatizante con la izquierda abertzale.
Últimamente le ha dado gusto el ser el mandamás del viento, y le mandaron un mail para una orgia bizoofílica con Ya se imaginarán quien y una vieja conocida un mensaje de reunión de salidos mandamases kages en la Aldea de la Pestilente que echa pa'tras convocada por el Reikage (Que, por cierto, no caga como se debe rey).
Y lo peor, el muy creído dijo "Yo no necesito guardaespaldas para ir a la reunión, solo a estos dos pelafustanes atrás mío", y de atrás salieron sus hermanos incestuosos para hacer el papel de la mejor escolta que un Kage puede pedir.
Pese a ser un niñato a ojos de los demás kages, expuso razonamientos vergonzosos de Matsuri acerca de las idioteces que ellos hacían, incluyendo la persecusión de los jinchufrikis restantes (el rapero y el ramenero butanero) y escuda con su arena miada humungosa a todos del techo que Lechuguilla tiró. Topan (A la media hora) con la guardia butanera (Ya casi, Mato En Un Rato y el condimento de las sopas) despues de la partida de la pelirrosa y fantoches. Se dijeron algunas propuestas indecorosas (Específicamente cosas de negocios sucios, entrega seminal del holgazán #1 para Temari y ofertas de trabajo sobre Sasukemo en plan mortal). Solo recibió largas de una, entrega para otra y un cierto rechazo de la tercera (Que al fin y al cabo piensa hacer).
Gaara tiene muchas aficiones en su tiempo libre, como por ejemplo:
Un detalle es que luego de que Naruto lo ayudó en la parte de la invasión a Kon Hoja por parte de las villas de la Arena y el Sonido, milagrosamente se le largó la manía de matar gente O_o
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