De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Un mecánico es una persona que gusta de trincarse los dedos ya sea con el martillo cuando está tratando de sustituir las pastillas de freno o con la llave inglesa cuando tiene que cambiarte la junta de la culata; a veces lo hace al revés: te pone la junta de la culata en donde van las pastillas de freno y las pastillas en donde va la junta de la culata. En este último caso además de trincar los dedos, puede trincarse el estómago, porque al ver que las pastillas no entran en el sitio de la junta de la culata, piensa que son las pastillas para la tensión y se las toma, sobreviniendole una gastroenteritis aguda con complicaciones en el diodeno, que p'a que.
No obstante lo anterior, el mecánico no hace ninguna otra cosa ya que no sabe también tiene otra manera de trincarse los dedos y es cambiándote la correa de distribución (a ti no, al coche).
Existen algunas especies que consiguen hacer estas mismas cosas sin apenas trincarse los dedos, cosa que tiene mucho arte, pero ojo, esto se nota después en la factura, supongo que será debido a que cobran por los derechos de autor, ya que como sabéis todo lo que tiene arte tiene que pasar por la puta SGAE.
No se sabe muy bien quién fue el primer mecánico, pero según estudios recientes se llegó a la conclusión de que estos ya existían antes que los coches pues hay vestigios de martillos anteriores al primer coche y también se sabe que incluso antes de la Edad Media ya existía gente que se trincaba los dedos, incluso las manos (véase el Manco de Lepanto, que no era manco, sino que se machacó la mano con un martillo de plomo que venía disparado, o bueno.. algo así), lo que corrobora la hipótesis de la existencia de mecánicos hace la hooostia de tiempo.
Una forma de reconocer a una persona si es mecánico cuando va por la calle, (siempre es mejor reconocerlos por la calle que en el taller, ya que en el taller te puede salir por un ojo de la cara) es mirándole a las manos; si tiene una uña trincada es un mecánico con, de momento, escasa experiencia en el taller; solo se dedica a limpiar, barrer y recoger la herramienta, en el argot es el pinche, la uña se la trincó cogiendo del suelo unos alicates al revés y pisándolos por los mangos al mismo tiempo y sin darse cuenta, esto como comprendereís es una puta trola muy común incluso entre mecánicos con experiencia.
Si ya tiene uno o varios dedos trincados, es decir manos de picapedrero, se trata de un mecánico con cierta experiencia, en el argot: tiene categoría de oficial de primera, este a parte de saber cambiarte el aceite, ¡¡que a ti no, jodeeer, al cocheeee!!!, también hace las labores indicadas al principio, aunque se le pueden reconocer fallos posteriores tales como:
No obstante se puede considerar un mecánico muy aceptable viendo lo que hay hoy en día. Por último, si ves que le falta uno o varios dedos, entonces inclínate y reveréncialo porque estás ante EL MECÁNICO, así, con mayúsculas, es el maestro y así está considerado en la profesión, este es capaz de ponerte las pastillas de freno en donde tienen que ir, ¡¡Sí lo adivinaste!! ¡¡EN LA RUEDA!!, y la junta de la culata en el motor y también ¡¡La correa de distribución!!, ¡Es el crack!, con tu coche en estas manos puedes ¡¡Hasta pasar la ITV!! ¡¡Qué gozada!!
Primero debes empezar por saber cuando vas a necesitar un mecánico, ¡¡No, antes de tener el coche, no!!, después es cuando puedes empezar a preocuparte porque tarde o temprano caerás en sus manos, lo necesitarás, incluso aunque tu coche se pase la puta vida en el garaje y sin moverse; por si no lo sabias, los coches tienen la particularidad de tener piezas que se estropean tanto por que se usan como por que no, ya sé que no lo entiendes, yo tampoco tengo puta idea, pero sé que es así y si no pregúntale al mecánico, el tampoco tiene puta idea te lo explicará.
El propio coche te indicará cuando tienes que ir al mecánico (con el coche), no vayas tú solo andando, a menos que seas incapaz de hacerlo andar a él o quieras llevarlo a cuestas, (esto último si eres de Bilbao). A lo que íbamos, el coche tiene varias luces en el cuadro, no hay dios que las entienda aunque te leas el manual 25408 veces, pero no te preocupes es cuestión de clasificarlas en tres grupos: Unas cuantas son rojas, otras tantas amarillas y algunas son verdes, los coches más modernos también disponen de avisadores acústicos (estos son para ciegos, es por aquello de la integración de las personas discapacitadas, que andan en coches adaptados).
Lo esencial es observar de que color es la luz:
A pesar de todo, no se puede imaginar la vida sin mecánicos en la hambruna, con el riesgo que eso conlleva para la hambre.
Se podrían enumerar un sinfín más de consecuencias de no haber mecánicos pero este mierda de articulo no da más de sí. En consecuencia, puedes dar gracias de que el mecánico exista y te sablee cobre por sus trabajos, porque si no fuera así, las consecuencias serían muuuuuuuuucho peores que cuando la extinción de los dinosaurios ….. y viviriamos en un mundo lleno de odio....... y guerras......... y nos matariamos …...y nos comeriamos los unos a los otros como yo os he enseñado....... (joder no sé de donde estoy sacando todo esto, alguna frase me suena, pero me parece que me estoy desviando del tema, voy a parar de escribir y descansar y mañana sigo)
Al día siguiente:
El mecánico además de saber que las llaves sirven para apretar tornillos, que las ruedas dan vueltas y los nombres técnicos de algunas partes del vehículo que no son de conocimiento general, tales como el cigüeñal o el árbol de levas (Bueno, esto a lo mejor lo sabe todo dios, vale) o los taqués (Aquí te pillé, avezado lector). También tiene que ser una persona humana, con unas ciertas cualidades psicológicas congénitas (no confundir con cualidades genitales, que nooo es lo mismo), entre las que destacan:
Veamos a continuación un caso típico de un poderes en cada momento preciso:
(Y ahora la pregunta central, por parte del conductor)
Entre los muuuuchos acontecimientos ocurridos en relación con los mecánicos y sin tener en cuenta cuando Yamamoto se quería llevar al mecánico de la manguera para que le siguiera echando gasolina al coche mientras corría en el GP de Italia de F1, y así no tener que volver entrar a boxes, con las innumerables ventajas que eso conllevaría; hay uno que destaca por las mejoras que representa en la unicidad de criterios a la hora de buscar las causas de una avería y este es el MMLLLCCCXXXVVVIII Congreso de Chapuzas Aprietatornillos, celebrado en La Patagonia Central y en el cual se elaboró el manual: Diversas razones por las que se puede estropear un coche.
Después de un exhaustivo estudio del manual se extraen las siguientes conclusiones sobre las causas de las averías, dependiendo de a que parte del coche afectan:
El mecánico además de impulsar la economía suya propia del país, tiene capacidades impensables en otras personas humanas, pero sobre todo, tiene cualidades no alcanzables para cualquier otro ser conocido, en el manejo de herramientas tales como el martillo, la llave inglesa o los alicates y además reconoce cualquier avería del coche, con solo mirar al conductor. Y ya no me extiendo más, porque tengo más cosas que hacer que escribir este rollo insufrible artículo, si quieres sigue tú, como esto está publicado bajo la GNU Free Documentation License 1.2., tienes permiso para modificarlo, copiarlo, repararlo, romperlo y luego arreglarlo, romperlo y no arreglarlo, mejorarlo, empeorarlo, destrozarlo y cobrar por ello, adornarlo y no cobrar nada, chorizarlo, hacerlo desaparecer, devolverlo, quedarte con el, hacer un rollo de papel higiénico con el, limpiarte el culo con el, hacer el amor con el, ponerlo en un cuadro, dejarlo en cuadro,.... siempre que nunca digas que lo hice yo ¡¡Por Dios!!
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