Derecho

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Para otros usos de Derecho, llame a su abogado o véase Derecho (desambiguación)

De la serie ciencias naturales y sociales:
Derecho
Símbolo tradicional del Derecho
Año de creación	Cuando Caín mató a Abel
¿Sigue en uso?	Si, enriqueciendo a abogados y jueces
¿Que estudia?	Cómo hacerse rico en poco tiempo
Científicos que la practican	Abogados, jueces, Satanás...
Gente "normal" que la practica	Nadie normal la practica
Nivel de frikismo	Graduable
¿Para que coño sirve?	Hacerse rico o morir en el intento
Dificultad	Elevada
Máximo exponente	Lionel Hutz
¿Es recomendable?	Sólo si estás dispuesto a vender tu alma

Ciencia inventada por el hombre que estudia leyes y sistemas jurídricos también inventados por el hombre para, llegado el momento, intentar pillar toda la pasta que se pueda, que también esta inventada por el hombre, impidiendo que todo tipo de sinvergüenzas millonarios vayan al trullo, que casualmente está inventado por el hombre.

Derecho en la Facultad

¡Qué sería de esta fantástica ciencia sin esas fábricas de abogados, jueces y demás funcionarios tocapelotas esperando a sacar tajada en el mercado laboral! Se estima que estas fábricas producen 2,4 abogados por persona al año, aunque actualmente, una serie de estudios llevados a cabo en el Campus de Jerez están desmoronando esta última teoría.

Contenidos

Las principales materias suelen llamarse troncales, porque son las que tienen los libros más gordos y son las que producirán problemas en la zona troncal del cuerpo humano. Entre las más importantes destacan:

• Derecho Natural: intenta darle sentido a la pregunta ¿Por qué cojones estudiar Derecho?.
• Histeria del Derecho: materia supertocha que, en un año, intenta explicar 20 siglos de historia jurídrica.
• Derecho Constitucional: asignatura que enseña lo importante que es la Constitución y cómo reconocerla si la vemos por la calle.
• Derecho Penal: es la materia de desahogamiento, donde aprendes el lado oscuro de la pofesión.
• Derecho Civil: derecho de ateos y maricosexuales.
• Derecho Internacional: aquí es donde residen los dinosaurios del derecho nacional.
• Derecho Administrativo: asignatura entrañable, porque aprendes a abrir las entrañas de la Administración. Además, en el proceso te puedes hacer millonario o hundirte en la mierda.

Aparte de las asignaturas troncales de carga de peso, Derecho tiene varias asignaturas opcionales:

• Salto olímpico de clases.
• Rascarse los cojones en cualquier banco con soletón.
• Aguante en cafetería: asignatura que prueba a los alumnos a ver quien pasa más tiempo en dicho templo espiritual.
• Ingestión masiva de tinto de verano (da igual la estación en la que nos encontremos).
• Compulsiva adicción al mus.
• Edición de la Frikipedia en horas lectivas.

Tipos de alumnos

Los alumnos de esta carrera son muchos y muy variados como vemos a continuación:

• El hijo de abogado: Típico hijo de abogado con bufete propio que obliga a su hijo a estudiar esa carrera para que en el futuro se coloque rápidamente sin necesidad de opositar
• Al que le gustan las leyes: Este tipo estudia esta carrera porque son las únicas personas del planeta que a su edad se dedican a leer sentencias judiciales en vez de salir a ligar con mujeres u hombres. Suelen ser un grupo muy reducido y se les reconoce nada mas hablar con ellos.
• El que no tenía nota: Se ha metido en la carrera porque no tenía nota de corte para ninguna otra. Suele durar el primer cuatrimestre o como mucho el primer año
• El que estudia esta carrera porque tiene muchas salidas: Pobre, la ostia que se va a dar cuando vea la situación del mercado laboral va a ser enorme
• El funcionario: Lo único que quiere es rascarse los cojones. No le interesa la carrera en absoluto. Sólo quiere opositar y conseguir un puesto fijo para toda la vida
• El politiquillo:Típico militante de juventudes de partidos políticos que quiere escalar como sea en el suyo para terminar siendo secretario general. Se les reconoce porque se creen que están dando una conferencia cada vez que te hablan.
• Al que le va a servir en la vida: Estudia Derecho porque según el le va a servir de mucha ayuda en sus tareas cotidianas. Eso se traduce a: A cuánto ascenderá la multa si me pillan con 3 gramos de coca o maria en el bolsillo?
• El que quiere ganar pasta: Simplemente quiere ganar mucho dinero de mayor, y como en las pelis americanas los abogados viven tan bien, pues eso!!
• El que quiere ser juez o notario: Suele desatar las risas de los estudiantes de 5 curso. Se les reconoce porque van seguro de si mismos creyendo que las plazas de notarían o judicatura las regalan. A veces suelen coincidir con el subtipo de los que quieren ganar pasta. Son los ÚNICOS alumnos que acabarán sabiendo algo de derecho, los demás lo olvidan todo a medida que aprueban exámenes.
• El alterativo-liberal-friki-dotado-efusivo-compulsivo. es decir el estudiante raro, no tiene idea porque se metió a la carrera, se la pasa haciendo movimientos en contra de la administración y alternado el órden natural del sistema (leease el artículo desde su inicio), se la pasa realizando actividades de Frikis como dibujar y hablar de temas que no tienen nada que ver con la carrera, y realmente finalizan con su estudio con un conocimiento mayor de derecho que las anteriores categorías y aún así no tiene ni idea de que hacer con el título, pues que odian profundamente el funcionamiento del sistema pero les da pereza destruirlo desde dentro. Hay uno de estos por cada millón de estudiantes de derecho.

Tipos de profesores

El profesor de Derecho común es un animal que odia que se le denomine "maestro" o cualquier otro símil, es el único punto en común encontrado hasta hoy.

• El pasota: también conocido como "El Barco", sin duda, los mejores de todos los profesores de derecho. Les da igual que se asista a clase, permiten la copia indiscriminada de temarios enteros en sus exámenes, llegan tarde intencionadamente y dan la clase por terminada media hora antes...
• El responsable: es el otro extremo, el antagonista del pasota. Es el típico "maestro-toca-pelotas" que se preocupa por sus alumnos, para que siempre esten jodidos haciéndole trabajos; pasan hojas de firmas de asistencia y llaman a dos colegas de su misma raza para que vigilen que no se llene el aula de examinación con las chuletas de sus súbditos.
• El sabio: término intermedio entre los dos anteriores. Suele llevar en la Universidad desde antes que se construyera el edificio, tiene cientos de entradas en Google y probablemente le ha dado clase a alguno de los profesores tuyos del instituto. Por norma general, el sabio consigue en poco tiempo que sus clases esten desiertas, puesto que ni el mismo entiende los apuntes que reparte. Al sabio se le considera sabio porque consigue, bajo la apariencia de un "responsable", realizar las actividades de un "pasota", es decir, hacer el gamba.
• La friki: son, por lo general, profesoras de derecho romano, historia del derecho o algúna materia de relleno, que incorporan en sus clases un 90% de vocabulario en latín puro y un 9% en latín vulgar. El 1% restante es el saludo inicial y la despedida, aunque esto último se está sustituyendo por un "hasta la vista, filii"
• La enrollada: típica profesora de derecho administrativo que más bien parece una entrañable ama de casa: cuenta anécdotas familiares, repite 20 veces cada frase y quita la mitad del temario del examen. Sin embargo, corrigiendo exámenes en la soledad de su despacho sufre una espeluznante pokemonización y arrasa con todo lo que pilla. Teme por tu vida si se te ocurre discutirle algo en la revisión.
• El "sobrao": tipico profesor de derecho que habita en Chile, cambia todas las semanas de auto, y cuando da ejemplo habla de millones y millones, cuenta sus anécdotas en el extranjero e inventa cosas ( salí a carretiar con Platón, le mande un mail a Aristóteles etc..).
• El "archienemigo": solo busca que repitas su asignatura una y otra vez hasta que tu economia familiar se hunda, tu novia te deje y tengas pesadillas por las noches, tambien denominado "mochilero" porque tendras que cargar con sus comentarios unos años
• El mejor: Todos los compañeros te hablan de él y que sus clases son una pasada. Lamentablemente, nunca llegarás a tener clase con él en toda la carrera.

Ciencias
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