De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Este artículo trata sobre Constantino Romero tu padre. Para su lado iluminado, véase Anakin Skywalker.
«Yo soy tu Padre»
~ Darth Vader contándole a Lucas cómo se follo a su madre como esa mierda de serie
«And if your head explodes with dark forboddings too, I'll see you on the dark side of the force»
~ Darth Vader adaptando una canción de Pink Floyd
«¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!»
~ Darth Vader dirigiéndose al Emperador, tras enterarse dela muerte de su esposa
«Te convence fácil»
~ Andriv Liváhf acerca de como Darth Vader logró que se una al lado oscuro
«Come to the Dark Side, we have cookies.»
~ Darth Vader durante una desesperada campaña para atraer a nuevos trozos de carne de cañón secuaces
Darth Vader (pronuciado darveider. /Darth Vader/, en idioma inventado Darth como dark, es decir, oscuro; Vader como Veider, es decir, padre. Algo así como Oscuro Padre o Padre Oscuro, según pretexto) Conocido por toda la galaxia como "el tipo que se movía a la vieja de Skywalker", es el antagonista (el malo, para personas cuyo entendimiento es limitado) principal de la saga de Star Wars y maestro de IP anónima. Es la versión asmática de Anakin Skywalker que no solo tiene un cabreo de cojones, sino que encima le está durando la hostia de tiempo ya.
Muchos de los rumores indican que Anakin fue concebido por el mítico José, (el que la puso y se fue). Esto llevaria a la conclusión de que es hermano del chavo del 8, debido a la tendencia de su mismo padre a huir de la situación incluso fuera de las galaxias.
Cuando el pequeño Anakin le preguntaba a su madre donde estaba su padre, ésta le respondía que fue a por tabaco que había sido un milagro de la vida y rápidamente cambiaba de tema. Incluso cuando Qui Gon le pregunto sobre su origen, ella le dio la misma respuesta, a lo que el jedi respondió cagándose de risa. Luego Obiwan se cago de risa. Jar Jar se cago de risa. Luego todos se cagaron de risa. Y lo que cagaron igual se cagó de risa.
La verdad era que Shmi Skywalker era una esclava mas de una red de prostitución organizada por Watto. Fue en este contexto donde Shmi, le llenaron el bombo, presuntamente por el mítico José.
Darth "yo soy tu padre" Vader, nacio en Bolson pero nadie lo sabe. una pequeña isla de la polinesia oriental, en el año 1930 (muchos expertos dicen que queda en una galaxia muy muy lejana, y que ocurrió hace mucho mucho tiempo, pero son solo suposiciones hechas por frikis (de esos llenos de granos y anteojos grandes) que creen que el kiosko de la esquina es una galaxia muy lejana...)
Anakin Skywalker, era hijo de Shmi Skywalker, quien lo concibió sin padre ni madre pues, era hermafrodita. Afortunadamente para él, no heredó los genes de su madre-padre porque ni siquiera se parecen.
Durante su niñez trabajó en un taller reparando naves y robots de mierda, entre sus inventos se encuentra C-3PO que como no tenía pelas para comprarle la cubierta de oro, el robot tiene un aspecto que da grima. C-3PO es el único recuerdo de su infancia.
Para poder mantener su estilo de vida y su adicción a la Coca-cola y otras drogas blandas tuvo que vender su cuerpo a los trasvestis extraterrestres, los cuales son extraños seres que parecen hombres pero se visten de mujer y que se creían en extinción hasta que en los años 70' se descubrió una comunidad aislada en las montañas de Nueva York, ahora se encuentran en cualquier esquina roja de las ciudades mas pobladas del mundo.
A sus 16 años, arribó a su planeta isla una nave, en la que viajaba la Princesa Padme Amigdala (una pedófila también conocida como Garganta Profunda), el Agente jedi Gan Gen Gon Gin (un plasta que jamás le ganó un duelo de sables a nadie y le salvó la vida un odioso goofy), su aprendiz Obi-Guan ¿Qué no vi? y Jar Jar Goofy, un extraño ser de ojos saltones y cara de rana que se hizo llamar Mein Führer(En esa época se encontraban nazis alemanes por todos lados).ademas Darth Vader tenia incontinencia.
El joven Vader se enamoró de la garganta profunda de Amigdala y del infaltable suministro de "fuerza" (una droga dura altamente tóxica, usada por los jedi para extraerle información a sus enemigos).
Para poder viajar en la nave de Amigdala, Gan Gen Gon Gin le pidió al joven Darth que robase un banco (el International Tatooine Bank & Hotel) pero en su huida por el desierto causo la destrucción de muchos vehículos.
El maestro Jedi Qui-Gon Jinn lo descubrió muy joven en un paseo por Tatooine, percibiendo su enorme poder y grandes cualidades reparando trastos y lo presentó ante el Consejo Jedi que al principio rechazó su ingreso debido a que no quiso pagar la cuota de entrada.
Gan Gen Gon Gin persuadió al consejo para aceptar a Anakin(que era mongolito y lo asistieron porque la ley lo decide asi), quien se convirtió en un prometedor aprendiz Jedi y posteriormente en un prominente Jedi, eso según él, pero la verdad es que lo querían para explotarlo en una sucursal de reparación de naves espaciales jebi jedis.
A pesar de su corta edad ya le gustaban las putas mujeres y todo el episodio uno se la pasa tirándose a la sirvienta de la princesa Amigdala que al final resulta ser la misma princesa Amigdala.
La tal princesa tenia complejo de Michael Jackson ya que le gustaban los jovencitos pero de debido a que los Jedis, son teoricamente castos no pudo estar con la princesita adquiriendo la influencia negativa natural de su edad. Según Yoda tenía el perfil para desviarse futuramente hacia el Lado Oscuro de la Fuerza.(en realidad Yoda estaba picado porque nadie lo pescaba porque era verde, chico hediondo y feo)
Al final no pudo entrenar con Qui-Gon Jinn el gran maestro jedi ya que este la palmó cuando wosel
Cuando creció y se hizo mayor de edad se encontró con la princesa Amigdala la cual lo rechazo ya que había crecido y no era el adorable niño que conoció. Aun así juntos fueron a visitar a su madre la cual se había ido con un granjero rico en pelas pero igual se la llevo judas ya que unos bichos feos que la secuestraron se dice que para aparearse con ella. por lo cual la palmo.
Mas tarde embarazaría a Padme Amigdala a la fuerza (algunos dicen que en realidad la embarazó el goofy Jar Jar, ya que casi nunca veía a Anakin, quien pasaba el tiempo en románticas misiones con su maestro). Es entonces cuando el joven Anakin empieza a tener sueños que le revelan que Amigdala lo engañó y que en verdad estaba embarazada de Kenobi. Ante tal traición en un ataque de celos el muy cabreado se une al lado oscuro para aprender a follar luchar mejor. Kenobi al ver en peligro su vida le corta las piernas y las manos, disque que para calmar su furia, y finalmente lo deja abandonado al muy pobre en una laguna de fuego.
Darth de jóven fue archiconocido al ser el que venció a Mace Windu(lo que aumentó su popularidad ya que al Mace Windows no lo soportaba nadie) cortándole una mano y luego el papa Benedicto XVI intentando bendecirlo, invocó un rayo por error que lo tiró por la ventana y lanzándolo a un cyber-café donde conoció a Milo un engendro que juega Netbattle, muriendo luego en confusas cirscunstancias.
El emperador Benedicto XVI Darth Sidius lo encuentra moribundo y le dice que puede salvarlo si acepta volverse su amante aprendiz, trato el cual acepta sin pensarlo. Para las complacencias exigencias del emperador Anakin ha de abandonar su nombre e ideales y unirse al imperio. Ahí entrega su cuerpo al emperador quien lo reemplaza con un androide vestido de negro más falso que las buenas intenciones de Bush.
Debido a esto Ademas de ir de luto permanente, tiene una cierta afición a estrangular a las personas en caso de metedura de pata. Lo que Vader ignora es que en realidad no estrangula a nadie, los miembros de su tripulación que "estrangula" en realidad solamente pretenden morir, luego se disfrazan, cambian de acento y siguen trabajando, de esta manera Vader tiene la satisfacción de matar a alguien y no pierde tripulación (que consiste de alrededor de 15 personas).
(Darth Vader se convirtio en el Amante secreto de "Chewbaca" ...)
Darth Vader en su vejéz Trabaja para el imperio Gobierno de USA, y luego de haber destituido a todos los jedis (tras su intento de controlar todo el trafico de "fuerza"), construyó la estrella de la muerte el globo de helio mas grande del universo, con lo que lograría destruir todas las plantaciones de coca del mundo, y de esta forma, eliminar toda competencia para la venta de "fuerza". Esta mega-construcción terminó siendo una mierda, ya que con dos miserables disparos protónicos cagó.
Tras esto quiso reivindicar su nombre y empezó a protagonizar y dirigir su propia serie autobiográfica en Chad Vader",donde cuenta como Darth Chad Vader trabaja en el super mercado "The Impery",se enamora de una chica y logra tener a su primer aprendiz,a quien guiara por el camino siniestro y emocionante de hacer inventarios, etiquetar artículos en oferta y orientar a compradores indecisos Muajajajaja.
Mientras tanto, un grupo reducido de rebeldes traficantes de la FARC, preparan un golpe mortal contra las garras del imperio. Casualmente en este grupo de traficantes se encontraba Lucas Escaiuoquer q junto sus amigos, parientes y el fantasma de Obi Guan, deciden detener a Darth.
Luego de incontables batallas y encuentros, Darth le revela a Luke Lucas que es su padre, quedando Lucas terriblemente impactado por la noticia, pues estaba enamorándose de él. Luego descubre que su mejor amiga, compañera y amante, Leeme Orgasma era su hermana la que además salía con Indiana Jonnes, noticia que lo afecta terriblemente y lo hace caer en una profunda depresión, de la que logra salir utilizando la "fuerza" que su padre le proveía.
Finalmente, los rebeldes atacan la nave nodriza donde se encontraban Lucas y Vader, negociando con la "fuerza". Durante esos acontecimientos, Vader salvó a su hijo Lucas de las garras del Papa Benedicto, quien lo quería matar por no estar bautizado por la Iglesia Católica. Debido al ataque de las FARC, la mal reconstruída Estrella de La Muerte (Los giles volvieron a hacerle túneles que conducían al Reactor Principal) se daña , y Darth para evitar que su hijo muera y los secretos de la "fuerza" se extingan, se sacrifica.
Fue un ídolo de los niños y de sus inferiores. Mató a Barney el dinosaurio en una de sus cruzadas por la galaxia para homosexualizar a todos y matar a los Jedi. Se convirtió en el último emperador del Gran Imperio Romano de Roma lo que desencadenó el terrible hundimiento de éste. Fue una de las grandes plagas del siglo XX al ir tosiendo y contagiando su asma que se dice que vino del Gral. Grievous,líder separatista de las Guerras Clon. Su último hecho hasta la fecha fue un poco trágico,discutiendo con su padre adoptivo, Benedicto XVI y su hijo Luke Skywalker, tiró al Papa por un barranco. Mientras este caía se desató su furia pensando que su hijo lo traicionó y terminó explotando liberando gas lacrimógeno por toda la nave haciendo que se fuese para abajo y cayendo en un planeta hasta la fecha desconocido. Luego de este suceso Darth Vader se deprimió al escapar con su hijo Luke,entonces,le dijo es este último que lo dejara ir,pero este no quiso y siguiendo el ejemplo de su maestro, Jackie Chan, le dio una patada en la cara que le quitó la máscara y lo dejó sin respiración,y así de una vez por todas acabando con su vida. Luke desepcionado por lo que había hecho quemó sus restos para luego servirlos de banquete en la aldea Gay Ewok.
Benedicto XVI se reconstruyó de a poco gracias a la ayuda de Lord Voldemort, Harry Petas y el fantasma de Juan Pablo II, y volvió a ser el mismo pero con menos poder y con menos lenguas para hablar (Español,Alemán,Inglés,Esperanto,Chino y Latín).
Se sabe que por alguna razón en algún punto de su vejez asesino a Elmo.
Ha tenido grandes Campañas, en una de ellas nació Hugo Chávez y en otra nació Albert Einstein, incluso se ha dedicado a enseñarle como manejar un sable de luz a IP anónima y a Justin Bieber. Sus Campañas han tomado los nombres de Lo Osuracho, con mil novecientos ochenta y siete mil racistas y setecientos noventa y siete mil ochocientos dos millones con quinientos mil mexicanos. Se supo que cooperaba para sacarlos de Estados Unidos y es culpable de Kenny y El Pato Donald estén en el Tribunal Supremo de Justicia, puesto qué el fue el señor chavista que tropezó con la roca de marca de Inglaterra, para enjuiciar a Donald y fue obligo a Kenny a irse al Tribunal, ya que Kenny había usado su técnica de suicidio con todos los demás chavistas de aquella vez. Pero, no pudo con el Dios Darth Vader.
A lo largo de su desafortunada vida, Darth Vader ha hecho famosos covers de canciones famosas por todo el mundo. Tales como Chocolate Rain, Welcome to the Jungle, Throught the Fires and Flames, I Don't Want to Miss a Thing y otras mas.
Su fama ha sido tan grande que ha lanzado su album "Darth Vader's Greatest Hits" presentando canciones de Aerosmith, Bob marley, Eminem, Elton John, y otros artistas.
Se espera que proximamente Vader haga mas versiones de canciones famosas y otros temas instrumentales. La critica hacia Vader fue muy buena.. no asi los comentarios sobre sus videos, por lo cual generalmente hace las canciones con una imajen simple de esta celebridad.
Curiosamente, Darth Vader tambien tiene su propia orquesta de clones con la cual protagoniza la "Marcha Imperial". El video fue promocionado por lego, lo cual explica el porque de la apariencia de ambos.
A través de los años nos hemos dado cuenta que el papel de Darth Vader como padre no ha sido muy bueno, pero lo que más nos sorprendió a todos es que después de haber ignorado a sus hijos durante tantos años y dejarlos crecer de una manera poco aceptable (El Luke se metió a Gay y marihuanero: por eso veia el "fantasma" del pervertido Obi-Taiwan. Y la princesa Leia se metió a puta y bailarina de un ex-camionero llamado Jabba, estaba tan desesperada que se dejó coger por su padre cuando lo conoció). Darth Vader nos vuelve a demostrar que es un pésimo padre cuando conoce finalmente al puto maricón de su hijo, al cual después de haber ignorado por tantos años le pide que trabaje para él en la central eléctrica de Miami, apagando las luces de la ciudad para estar todos en "El lado oscuro". Luke se negó y en el intento el papá le mochó el pito la mano y lo empujó al barranco, tal como le hizo a su padre Benedicto XVI
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