De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie rarezas del mundo: | |||
| Cero | |||
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| Cosa que representa | Nada... en serio, ¡¡NADA!! | ||
| Sirve para | Ver qué es lo que no existe | ||
| ¿Existe? | En cierta forma... sí | ||
| Trastorno del cerebro | Si piensas en él mucho tiempo puedes llegar a volverte loco | ||
| ¿Es comprensible? | No mucho | ||
| Hábitat | Está entre todos nosotros... aún. | ||
| Poder | El poder de no volar | ||
| Tipo de rareza | De la que no hay | ||
| ¿Natural o artificial? | Artificial | ||
| Nivel de frikismo | Exponenciál | ||
| ¿Es abundante? | Claro, sobre todo en las notas. | ||
«No somos nada»
~ Un 0 a otro 0
«Veinte conmigo»
~ El 2 al 0
El cero (también conocido como "o mayúscula" ) es una cosa rara inventada por el director general de la CIA con el objetivo de volvernos locos a todos y destruir el mundo si Bush no era reelegido presidente.
La historia es que antes cero era uno y uno era cero, pero uno tiene el rasgo cleptómano le robo la cosa que tenia cero.
Preguntar qué es el cero es como preguntar por qué la gente veía Heidi, nadie sabe nada, e intentar explicar qué es puede provocar la muerte de quien lo explica.
Se supone que el cero es nada, pero si fuera nada no se vería y no existiría y no habría que explicarlo no existiría y entonces sería nada, siendo nada una cosa enorme con tentáculos que puede devorar cerebros y convertir el uno en diez como por arte de magia, pero la magia está prohibida y la Santa Inquisición quemaría al cero en la hoguera, pero como no es nada no lo podrían ajusticiar y deberían quemar en la hoguera a otro bicho como por ejemplo la Duquesa de Alba. Pero sin desviarnos del tema, la nada es nada, no tiene color, ni sabor, ni olor, pero sin embargo no es hagua. Y luego el cero para más complicación no vale nada si está a la izquierda y vale mucho a la derecha, a no ser que haya una puñetera coma, que entonces no vale nada a la derecha y a la izquierda si y blabla juijua....buruburubu...
Lamento comunicar que el autor de este texto ha fallecido intentando explicar qué es el cero, algo que se veía venir, pero ha dejado escrito en su testamento que desea que su última obra, el artículo sobre el cero, así que yo me siento en la obligación de hacerlo, pero sin embargo declaro terminada esta parte del artículo.
Además, su muerte ha sido muy buena para todos en vano, ya que el cero es un número (algo) que sirve para expresar nada si está a la izquierda y multiplica el número/s de la izquierda por 10 si está a la derecha, a no ser que haya una coma, entonces no vale nada a la derecha y a la izquierda divide el número de la derecha entre 10 (si no has entendido nada de nada, es que eres un empanao no lo leas otra vez, ya que podrías morir)
Ya se ha explicado que el cero lo creó el director general de la CIA, pero esta creación no fue fácil: En primer lugar, el director general, Rodolfo Hitler (hijo de Condolezza Rice), contactó por un chat con el demonio y ambos hicieron un trato, Rodolfo le daba su alma y el demonio le enseñaba la forma de destruir el mundo, siempre que el director de la CIA fuera capaz de superar 7 pruebas. Las siete pruebas que tuvo que superar fueron:
La tarea fue complicada, pero Rodolfo logró pasar las tres pruebas más complicadas (el Atléti, la colecta y los obreros) porque tenía una lámpara mágica que había comprado a un gitano durante un viaje a Cádiz. Las otras pruebas fueron duras, tardó varios años en pasarlas (tres con el camión, dos con los Sims, cuatro con la Sagrada Familia y seis con Steven, un día que tardó en tocárselo y el resto en recuperarse de la paliza).
Tras pasar las pruebas, el demonio le dio lo que quería a Rodolfo, el secreto para destruir el mundo cuando él quiera, mañana, dentro de dos años, esta noche, cualquier día podrá hacerlo, y sólo Dios nos podrá salvar de eso. Mientras tanto el cero seguirá mortificando a los alumnos durante las clases y al resto de la humanidad en el banco.
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