De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie rarezas del mundo: | |||
| Mesa | |||
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| Cosa que representa | | ||
| Sirve para | Torturar. | ||
| ¿Existe? | Si. | ||
| Trastorno del cerebro | Grave, muyyy grave. | ||
| ¿Es comprensible? | Claro que se puede comprimir... Ah, comprender... es imposibe, no habla. | ||
| Hábitat | En el comedor, el el cuarto, en el taller, en | ||
| Poder | Por si solo ninguno. | ||
| Tipo de rareza | Alta | ||
| ¿Natural o artificial? | Es de orígen místico. | ||
| Nivel de frikismo | Medio tirando a infinito. | ||
| ¿Es abundante? | Mejor dicho: ¿Nos han invadido? | ||
La mesa es un invento estúpido que parece un bebé gateando pero con patas de hierro, plástico, madera, acero oscuro o mocos secos y una zona amplia en la parte superior que suele ser más grande y dura que el pene de un viejo senil.
Este aparato, denominado también mueble, tabla, silla grande, coche de carreras, reposa brazos, reposa culos, o combustible para la chimenea, fue inventado por Dementus-Grant, también llamado por allí Adolf Hitler. El primer prototipo fue inventado pocos años antes de la Segunda Guerra Mundial y surgió como una necesidad de los nazis para tener una superficie donde torturar a los judíos. El primer prototipo, en el cual se trabajó durante 8 años, era una amalgama de formas puntiagudas en todas las direcciones y materiales industriales. El resultado convencía perfectamente a sus creadores, pero Hitler no la aprobó. Según el se parecía mucho a una cama de Fakir y, como es obvio, una cama es cómoda, todo lo contrario de lo que se buscaba en este invento. El progreso del diseño fue muy lento, por no decir que se paralizó, hasta que Joseph Goebbels tuvo la brillante idea de invocar a Satanás para pedirle consejo. El anticristo rápidamente dibujó un sencillo boceto: una abominable lámina horizontal y cuatro escalofriantes listones de madera, situados uno en cada una de las cuatro maléficas esquinas, que permitían separar del suelo la lámina horizontal tanto como la perturbada mente del diseñador quisiese. Antes de regresar a su reino hizo una aclaración, la construcción de este artefacto debería realizarse en madera, artesanalmente, por un carpintero como Jesucristo. En aquel momento los nazis no se dieron cuenta de la tremenda importancia que esta indicación tendría en el futuro, pero hicieron caso y la construyeron en madera. El encargado en estrenarla fue el judío(Ra-Vino). La dura horizontalidad de la madera provocó graves lesiones medulares al torturado en cuestión de minutos. Los resultados eran más que satisfactorios, aún así, Hitler y su genio perfeccionista aún le dio una vuelta de tuerca más al diseño del mismísimo Belcebú. Hitler ordenó que una de las cuatro patas tuviese una dimensión ligeramente distinta a las del resto con el fin de provocar un molesto desequilibro y el zarandeo continuo de la mesa.
Mientras estas innovaciones se estaban llevando a cabo, las noticias de este nuevo invento y de su fabricación en madera por un carpintero estaban dando la vuelta al mundo. El Papa no tardó en manifestarse y afirmar que se trataba de una obra divina que Jesucristo trajo a este mundo para la redención de nuestros pecados.
Como consecuencia de estas palabras el resto de hijoslagranputa religiones empezaron a sacralizar las mesas y a defender que solo sus mesas son las auténticas, las verdaderas y que ya lo predijo el gran susodicho al que admiran.
El siguiente paso evolutivo de la mesa fue auténticamente revolucionario. Un pequeño artista de la vanguardia moderna decidió coger una mesa, ponerla en su casa y comer en ella. Cuando digo comer en ella me refiero a sentarse encima de la mesa y comer con el plato entre las piernas.
Este fue un hecho insólito ya que, hasta la época la gente comía en el suelo al igual que los niños de África. Bueno, mentira, los niños de África no comen. O, en el caso de gente de alto nivel social, comían en la cama mientras un esclavo le metía la comida en la boca. Este hecho desató una oleada de acciones similares, pero todas ellas realizadas por primera vez en la historia: Escribir un libro encima de una mesa (cuando, históricamente, se tenía a un esclavo a cuatro patas como apoyo), depositar objetos, realizar trabajos...
Curiosamente, los grandes artistas de esta época que habían realizado alguna de estas "Performance", como denominaríamos hoy en día, eran ateos y por eso se convirtió en una seña de identidad de todos los ateos del mundo. Comenzó a fabricarse en serie. La Bauhaus destacó en esta época por la cantidad de diseños de mesas que produjeron para la vida diaria de los ateos y, después de muchos de estos, por el primer diseño de una silla. (La cual aún no ha llegado a Asia).
No se tardó mucho en ver una respuesta del bando religioso reafirmándose en su condición espiritual apareció el caso de La Meca, donde se reza a una mesa gigante que ellos nombran Meca, seguramente porque alguien se equivocó al pronunciarlo y no lo quiso aceptar por miedo a hacer el ridículo. Del mismo modo esta moda se copió extendió dando lugar a cosas como los púlpitos. Por joder, y por joder mucho, esto se adaptó en el mundo ateo con las mesas de exposición de los museos.
Y está claro que jodió mucho porque forzó una nueva manifestación del Papa, el cual, defendiendo un mayor progreso del mundo católico, acepto el uso de la mesa dentro de la vida cotidiana.
Hasta el día de hoy, éste fabuloso invento ha ido progresando a lo largo de los años. Su "remake" más reciente consiste en una mesa con una guitarra clavada en ella. Se dice que con la guitamesa puede tocarse la guitarra mientras haces ver que estudias en clase sin miedo a ser descubierto. Pero creo que su uso más útil es el de imitar a Haruko en FLCL pero con la posibilidad de hacer más daño que con una guitarra normal.
Arqueólogos de Monistrol de Montealto (Helsinki) se hallaban realizando unas excavaciones cuando se toparon con un objeto pétreo de inusitadas dimensiones. Durante 48 meses, o lo que viene siendo 4 años, las autoridades locales trazaron un plan para la extracción cuidadosa de estos restos, ya que ha escasos veinte metros se encontraba el único puticlub de todo el pueblo. Una vez la extracción fue autorizada los técnicos y operarios se pusieron manos a la obra durante 87 horas sin descanso. El resto causó furor entre los freaks más pintorescos del mundo y lo quisieron visitar intrigados por su origen, su forma adintelada y porque, seamos sinceros, no tenían otra cosa que hacer. Millones de teorías surgieron al respecto: Un elemento alienígena que fomenta la inteligencia humana, una obra de arte de Pedro Picapiedra, la concha de un Kabuto, una antigua moneda maya... Cada gilipollas soltaba su gilipollez hasta que un espabilado dijo que era la primera mesa de la historia, construida toda ella con piedra calcárea del mediterráneo por los antiguos Egipcios, como soporte de los banquetes de los dioses. Esta teoría fue aceptada y promulgada como correcta en todas las revistas y foros científicos pero, cuando se descubrió Stonehenge. Este descubrimiento atrajo a personas especializadas en la materia de verdad y debido al hallazgo de restos humanos también y a su relación con el sol y las estrellas se determinó como un lugar de celebración de ritos funerarios, aunque no está del todo claro. Como consecuencia se replanteó la teoría surgida en torno a los restos de Monistrol y, aplicando la lógica, se decidió deshechar la primera teoría y seguir el modelo de Stonehenge.
Múltiples estudios han determinado que el sustento de la mesa se debe al poder de las patas. Según se ha determinado las patas funcionan mediante "pares de fuerzas". Parece ser que existe una enemistad clara entre la tabla o superficie de la mesa y la fuerza de la gravedad, por lo que están en continua tensión y con ganas de darse leches, para evitarlo las patas trabajan en equipo. Las patas de la derecha se encargan de alejar a la superficie mientras que las de la izquierda se encargan de separar a la fuerza de la gravedad. Los científicos de la universidad de Atapuerca se hallan ahora investigando como es posible que sean siempre las patas de la derecha las que realizan el trabajo de alejar a la tabla de la fuerza, incluso cuando cambiamos de posición y entonces las patas de la derecha son otras. O en el caso de dos observadores distintos. En cambio, en la universidad de Huesca intentan ahora determinar el funcionamiento de las mesas con un número impar de patas, focalizando sus esfuerzos en las mesas con una pata central.
Se utiliza generalmente para:
En el devenir histórico de la mesa ha habido usos que se han perdido por el camino, como:
A menos que {nombreusuario} no sea gilipollas un loco y realmente sea un innovador revolucionario, una mesa no sirve como:
El anticristo ha pasado bastantes años en el infierno festejando su mayor éxito mediante la creación de las mesas. Poco a poco fue acrecentando su ego y emborrachándose de poder hasta llegar al punto de decidir regresar a la Tierra y concebir una nueva abominación. Este nuevo aborto de maldad pura se llamó Remesa. Gracias a las nuevas tecnologías y a las posibilidades de viajar y transportar mercancías creo un sistema de envío de una gran cantidad de cosas inservibles de una misma vez. La verdad es que esta creación fue un truño por lo que decidió volver a intentarlo otra vez. Esta segunda vez creó el Mesón. Para asegurarse un mínimo éxito hizo que fuese u lugar que tuviese que estar lleno de mesas. Pero es que no solo eso, los mesones están decorados con un gusto pésimo, hortea y antiquado. Y va mas allá, en estos lugares se sirven cantidades ingentes de comida, con muy muy muy poca higiene, y de esta tipo caldo o potaje que llena más. Como resultado de la estancia en un mesón lo normal es regresar a casa con algún dedo meñique jodido, de mala hostia por la decoración (y porque no has podido ver a Fernando Alonso porque no tienen tele) y con mucho sueño, así que tus única opción es pecar, principalmente, durmiendo la siesta.
Debido al origen pecaminoso de la mesa es más que normal que sea una puta promiscua y que halla tenido tanta descendencia, muchas veces indeseada.
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