De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Sauron es el más malvado de todos los malvados de todas las películas con personajes malvados, jamas vistas por el ojo humano. Pocas veces se le ha visto mostrar solidaridad con alguien o algo. Cuenta la leyenda que se trataba de un darkfreak que un día decidió dominar el mundo (cosa que se entiende), pero a diferencia de cualquier otro friki este sí lo logró y lo mejor, lo plasmó en una película.
Sauron nació en Cataluña. Al nacer, todas las personas y cosas del mundo pasaron a ser absorbidas por él misteriosamente y por esa razón todos vivimos en Cataluña. Al año aprendió a hablar y su primera palabra aprendida fue "jamón".
Siguió desarrollándose físicamente, obteniendo una musculatura más que fuerte y a los 14 años todo el mundo le decía "qué fuerte te has puesto". Durante el 2007 comenzó a jugar al OGame, juego que tan solo él se pasaría.
Durante su época estudiantil suspendió todo a pesar de sacar en todos sus exámenes un 10. Consiguió todo tipo de récords, ganó todas las medallas de oro, plata y bronce de los Juegos Olímpicos, se cruzó el Océano Pacífico 300000 alfalfas de veces y luchó contra un kyogre rojo que había por ahí. Cruzo la muralla china 300000 alfalfas de veces a la pata coja. La Muerte nunca le ha llegado ya que cuando le llegó desapareció misteriosamente.
Entre 1512 y 1689 la península Ibérica (incluyendo Portugal, Andorra, Gibraltar y Catalunha) estuvo gobernada por Sauron y su fiel secuaz, Saruman. Aunque Alatriste intentó salvar el mundo terminó en un bar de putas y una muñeca hinchable sin hinchar, así que durante esos años los orcos tuvieron más derechos que las mujeres (y los hombres). Este tipo de política no tiene nombre, porque misteriosamente nadie se acuerda de lo que pasó, aunque un paisano de un país dijo que recuerda como le borraon la memoria con un hacha y lo que había pasado antes.
Esos años fueron fatales, y el reinado de Sauron no finalizó hasta que salió en calzoncillos al estrado para dar un mitin sobre la importancia de su reinado, y se le cayó el anillo mágico. Entonces Frodo vino, cogió el anillo y como tenía hambre se lo comió. Después cogió una indigestión y se murió de un derrame de uñas de los dedos meñiques de los pies.
Entre los mayores logros se encuentra el haber sido erigido como el dios supremo de orcos, trolls, humanos embrutecidos por la misma copia barata de esta gloriosa página y algunos lammers y similares como Porrochimaru. Pese a ello, en 1759 fue vencedor de un torneo local de partirle la cabeza a alguien con un hacha, mismo que boicoteó un año despues por supuesto dopaje.
Sauron realizó cosas buenas y malas (según por donde se mire) para nuestro país:
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