De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Honduraj | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Lema: Adelante selección, adelante selección, pongan garra y corazón... | |||||
| Himno: Sopa de Caracol (la banda blanca); La Gasolina; Playero 37; Cadena Televisiva
| |||||
| |||||
| Capital | Tegusigalpa-Hondurigalpa | ||||
| Mayor ciudad | Tegucigalpa (el hoyo) | ||||
| Lenguas oficiales | Hondureño, Caliche | ||||
| Gobierno | Facista-Burgues disfrazado de Democracia | ||||
| La Resistencia/Golpistas | {{{nombre_líder}}} | ||||
| Área | América (Centroamerica) | ||||
| Población | 3 Turcos, 26 Salvadoreños, 100 Chinos, 2 Yoreños y 3.1416 Hondureños | ||||
| Moneda | El Pisto | ||||
| Zona horaria | {{{zona_horaria}}} | ||||
| Dominio Internet | .hn | ||||
| Código telefónico | 00 504
| ||||
| Ya no rinde el pisto, compa! | |||||
«¡Sepárate Mierda!»
~ Salvador Nasralla sobre Jorge Zelaya.
«Nunca Se Sabe»
~ Chelato Ucles hablando acerca de quien sabe que.
«¡HAZTECAZO! Ahora Azteca se escribe con H (tiembla real academia española)»
~ Cualquier hondureño luego de ganarle a México en el estadio Azteca en el 2013.
«Regresar los militares a sus cuarteles...»
~ Xiomara de Zelaya sobre su propuesta presidencial.
«Haré lo que tenga que hacer»
~ Juan Orlando Hernandez haciéndole proposiciones indecentes a su esposa.
«Ni bien ni mal, sino todo lo contrario»
~ Kilvett Bertrand en respuesta a la pregunta "¿Como cree que le esta yendo a Honduras en el Mundial de Futbol?".
«¡Todos en contra de las Ciudades Modelo! Son proyectos vende patria les digo!»
~ Estudiantes universitarios metidos en politica al irrumpir en una clase y pedir firmas.
«¡Juan Robando VA! »
~ Juan Orlando Hernandez presidente del congreso (2012) en plena propaganda política.
«¡PAPI A LA ORDEN!»
~ Tito Asfura sobre si mismo en propaganda política.
«Bueno en primer lugar le quiero dar gracias a Dios va', a mi mama que mejta viendo por la tele y a mi hermano que esta en el cielo. Yo le agradezco al profe Chelato va por darme la oportunida va, jugamoj bien pero nos falto definición va', me gusta la tustaca con semita y café»
~ cualquier jugador hondureño en una entrevista después de un partido.
Tierra prometida y con garra Maya, dirigida por el gran dios Salvador Nasralla; donde entra el que quiere y sale el que puede.
Su nombre oficial es Tierra de Mordor Honduras aunque después de varias platicas muy muy serias del Congreso Nacional, se ha decidido cambiar su nombre a Imperio Galáctico de David Suazo.
Sus pobladores todavía no entienden que el homosexualismo es hoy en día aceptado en todo el mundo, por tanto si te les acercas puedes acabar mal. El Imperio Hondureño es reconocido universalmente por su habilidad de ponerle alcohol a todo lo que encuentren a su paso, de fundar religiones con múltiples sub-sectas con filosofías muy profundas y apasionadas, como el futbol.
De esa manera tienen asegurado el estado de embriagación en que tanto les gusta estar. Son capaces de comer, comer y comer, comen como si no hubiera mañana, tienen el estomago de un caballo. En las calles pueden encontrar los famosos sandwiches de basura, atolito, tamales, y artefactos de tercera de la mejor calidad como son los de la peatonal (Calle de Ventas) Bueno, Bonito y Barato!
Honduras es la tierra de famosos equipos como son el Olimpia y el Motagua.. .. que ahora pasaron a ser un maras asesinas de los mejores equipos de América.
Sus dirigentes actuales son: Mel, Salvador Nasralla y David Suazo.
Oficialmente Tierra de Mordor Honduras, es un país ubicado en Centroamérica (y algunos racistas creen que es una jungla). Limita al Oeste con Gaytemala y El Enano, al este con MiCagada. Todos estos países comparten a el Golfo de Fonseca, y Honduras sigue en busca de la Golfa para hacer pareja. Es el país más grande... por lo menos de Centroamérica. En este país las personas tienen la mirada de: te voy a matar amigables.
Pues en un dia como cualquiera (estaba todo masiso), los indígenas estaban tranquilos, en sus labores habituales, como hacer ejercicio, entrenar con las armas, lavar el carro,agarrarse con el vecino, alimentar el perico, decapitar gente, sembrar florecitas, y masticar cocaína.
Todo marchaba bien, los autos se vendían bien, los reyes estaban tranquilos gobernando desde sus sillones de piel de Español, y Tootsie Rolls de Marihuana. En fin todo estaba en su época dorada, hasta las putas de la esquina. Fue entonces cuando con su AK-47 derribo al dragón, y mientras gritaba SARUMAN! destruyo el anillo.. .. perdón me equivoque de historia.
Cristobal Colon era amigo de Lempira, jugaban la buena potra juntos y jugaban maules; Un dia en un intensivo partido de ñoclas, Lempira le hizo carambolita a Colon; esto hizo que Colon reaccionara: Tengo algo que decirte, "Soy tu Padre".
Científicos de todo el mundo se han decidido a estudiar esta especie de humanos conocidos como hondureños. Ellos descubrieron y logrado a través de años de investigación, clasificar lo que un hondureño hace en una semana cualquiera he aquí los resultados:
El hondureño se levanta con la goma del domingo se prepara para ir a su trabajo de busero o albañil (trabajos muy comunes entre ellos) luego ya caída la tarde se va a la cantina con sus amigos.
El martes se despierta con la goma del lunes se prepara para ir a trabajar y ya caída la tarde no va a la cantina...va a la casa de uno de sus aleros a beber.
El miércoles se levanta temprano para ir a trabajar pero este día es un poco diferente debido a que no va a una cantina si no que se queda en casa viendo los partidos de la liga nacional. Después del partido va a una cantina a beber. Si el equipo gana el hondureño bebe para celebrar si el hondureño pierde bebe de decepción y si el equipo empata el hondureño bebe por que no tiene nada mas que hacer.
Este quizás sea el día diferente de la semana debido a que el hondureño se levanta con la goma del miércoles va a su trabajo pero el dueño del bus lo despide debido a que siempre llega borracho o con una vomitadera de orden. Después de ser despedido el hondureño se queja con sus otros amigos que despidieron el mismo día. Luego el hondureño se va a beber de decepciona la cantina.
El hondureño se despierta y reflexiona que chupar polla beber le hace mucho bien daño y decide dejar de beber luego consigue trabajo con otro bus y se va a beber a la cantina con sus amigos que ya tienen trabajo.
El sábado el hondureño deja de busear a las 12:00pm en algunos casos luego se prepara para ir al campo de fútbol mas cercano para beber birras y follar ver los partidos de fútbol del equipo de su colonia o barrio. Ya caída la tarde el hondureño va a la cantina debido a que considera el día sábado como ""día de fiesta""
En este día el hondureño se levanta a las 11:00am desayuna y se pone a ver el cine matutino del canal de su elección (Honduras solo tiene 3 canales principales el 3,5,7) luego mira como su esposa gana una libra de arroz en X0 da dinero. Pasada la maypr parte del día, el hondureño se da cuenta de que su vida no sirve para nada y decide ir a beber de depresión a la cantina para comenzar la semana de un modo bonito.
Los científicos descubrieron que esto le pasa a todo hondureño todas las semanas y descubrieron 3 cosas mas:
La gran parte de su población es mestiza, siguiéndole la amerindia y luego la negra. (Cabe recordar que la población negra en Honduras es la que mas destaca en todo).
La religión mayoritaria es la mundana, aunque también abundan cultos paganos hacia la selección nacional.
Se rumora que los aliens planean invadir el mundo desde Honduras y han infestado a las mujeres con sus crías ya que están embarazadas la mayoría del tiempo, lo que mantiene preocupados a las autoridades de Gringolandia.
«¡Honduras! ¡Claro!... ¿Donde Putas es eso?»
~ Harry Potter sobre Honduras
«¡Muy cerca de España! »
~ Bush sobre Honduras
Queda cerca de la Montaña por donde venden Tatascán con atol, un poco al norte del polo sur y más al sur del polo norte. Haz de cuentas que vas para donde tu abuela pero no agarras recto, sino a la derecha. Si ves una piedra gris con zacate a los lados entonces te pasaste, no la confundas con la que esta antes del rótulo "pandeado", si estas en dicho rótulo, sólo sigue derechito hasta que veas una casa con un perro mutante de tres cabezas por la contaminación ambiental. ¡Exacto! Ahí está. Recuerda ser educado al llamar, o pueden soltar al chucho perro.
Sus Cordilleras más importantes son el cerrito de la felicidad y el juanalaines.
La comida típica del hondureño es basada en comidas extranjeras debido a que la dieta común del hondureño es basada completamente en pollas frijoles y arroz,pan con frijoles,sopa de frijoles, baleadas con frijoles y mucha pero mucha pero una cantidad exagerada de estupidez en lata tortilla.
Honduras es una mezcla de muchas culturas. Desde el 200 d.C fue poblada por las culturas Maya, Olmeca, Negra, Jedi y Judia, todas las cuales están hechas de maíz (según una leyenda Maya del dios del Maiz).
La Leyenda del Hombre de Maíz: Un día un tío iba caminando hacia la tierra prometida de Narnia Copan cuando de repente se topo con una fabrica de maíz, donde no hacían casas, o juguetes, sino personas muahaha. El tipo al ver esto, se asusto tanto que allí mismo le dio un ataque epiléptico y lo tuvieron que ayudar los nativos de la cuidad.
El hombre se quedo allí esa noche y nada tonto el tipo se fue al amanecer cuando nadie lo escuchaba. Después contó esta historia a su gente, y se convirtió en Leyenda.
Ahora sabes que lo que te enseñan en la clase de ciencias es mentira. La civilización Maya de aquella ciudad (La de la Leyenda) crecía feliz y prospera hasta la llegada de los españoles (Personajes en aquel tiempo, homosexuales, y en su mayoría hermafroditas, bajos en estatura y regordetes), momento a partir del cual acabó el esplendor de la tierra Maya al ser contaminada por esas gentes.
El traje típico de Honduras se creo cuando a un indígena le robaron su vaca y se puso en huelga de hambre. Este se puso su traje de huelga colorido como el de un payaso pero estilo MC Hammer, y así nació el traje típico. Sin embargo no es solo culpa de los españoles, que al fin y al cabo solo fueron a robarse el oro, inculcarles el cristianismo, taparles las vergüenzas, traer muchas enfermedades, matar a medio pueblo indígena con la Viruela, cambiar oro por espejos, hacerles creer que los caballos eran dioses, y quitarles todas sus plantaciones de marihuana ... si casi nada verdad?
En Honduras la razón principal por el hambre y delincuencia. Donde gane quien gane, nosotros perdemos.
Los partidos de Honduraj se dividen en los 5 antiguos y los 4 más nuevos, en total son 9. Existe un reinado con puño de hierro del bipartidismo Liberal/Nacional. En la historia el presidente solo ha sido o Nacional o Liberal.
Los Partidos Antiguos (unos más que otros) son:
«¡Todos con las Ciudades Modelo!»
~ nacionalistas sobre uno de sus proyectos vende patria.
Los políticos que aquí habitan son señores por regla general de mucho pisto y andan en una naves (autos caros) y cuando salen a la calle tienen una caravana de camionetas siguiéndolos como si realmente fueran importantes. Ponen a sus hijos en escuelas caras y bilingues donde realmente no hacen nada pero por lo menos les dan un titulo, así al final se van al extranjero, fracasan, regresan al país y se hacen funcionarios del gobierno cobrando salarios exagerados por hacer NADA, como sus padres.
Actualmente el presidente es de este partido. Antes Pepe Lobo, tengale mucho miedo al hombre que parece mono... Y ahora al señor que si le pone una capa negra es igual a Darth Sidius de Star Wars Juan Robando Hernandez.
Representantes Famosos: Juan Robando, Pepe Lobo, Ricardo "Costarricense" Maduro, Papi A La Orden.
Representantes Famosos: Roberto "Golpista" Micheletti, Mel Zelaya, Carlos Flores.
Recomendaciones de este Partido:
Honduras tras las elecciones donde gano Mel, trataría de ser reconquistado por Estados Unidos, Noruega, Venezuela, McDonalds, Daddy Yankee, Los Emos, El Reggaeton, y todos sus intentos por dominar el mundo Honduras han sido frustrados, y hoy serian posibles sino fuera por héroes nacionales como Salvador Nasralla, David Suazo, Wong Arevalo, y Rambo. Todos ellos aparecen en los billetes.
Más recientemente, amarga como el pescado después de 3 días y asqueroso como el arroz chino al que le ponen carne de rata y perro, fue la división del país.
El Grandioso Imperio de Honduras, esta ahora dividido en dos: Los denominados Los Blanquitos que visten todos los días de camisa blanca, y apoyan a su líder Michelleti (este caballerito, es el ex-presidente del Congrseo Nacional) cabe decir de este señor que es tan viejo que ni el Viagra le ayuda, y su impotencia sexual lo ha llevado a tener diarrea por el estrés del libido de su esposa.
Este bando alega que la mejor serie de todos los tiempos es Naruto, el otro bando se auto-denomina, La Resistencia y su lider es Mel Zelaya (en aquele entonces presidente de la Republica), estos odian a Los Blanquitos por decir que la mejor serie es Naruto.
Los de La Resistencia dicen que Dragon Ball es mucho mejor. La mayoría de países de América, La Unión Europea y toda la ONU (a excepción de los belgas por que huelen mal) están de acuerdo en que la mejor serie es Dragon Ball y le dan su apoyo a La Resistencia. Así pues por esta seria discusión el país esta dividido, y están en constantes peleas.
Durante esta crisis en el 2009, el líder de los Blanquitos hizo que su ejercito sacara en pijama a Mel, el líder de la Resistencia, lo mando a Costa Rica y se le prohibido el reingreso al país. Luego se escribió ilegalmente un acta donde decía que Mel había renunciado a su cargo de líder.
El líder de la Resistencia hizo muchos intentos de entrar al país, pero cada vez que intentaba entrar por alguna parte había una cadena nacional donde se prohibía la entrada por ese lugar e imponían toque de queda supervisado por el ejercito de los Blanquitos. Casi al final de esta épica política, Mel reingresa al país y los militares lo encierran en la embajada de Brasil por 125 días (verídico).
El líder de Los Blanquitos al final de la historia, hizo una declaración, donde dijo que Naruto era la peor serie jamás producida, por lo que metio a serios problemas a Honduras. Los ciudadanos se enfurecieron tanto que mandaban cartas con amenazas de muerte diciendo: ¡Nos arruinaste!; Se donde vives, enviare a que te violen unos negros; cuanto cobras por el pete?; Barney no tendra piedad contigo; Ha ganado un viaje con todo pagado a Las Bahamas, Enserio??.. .. NO.;
Fue tanto el escándalo que lo sentenciaron a muerte, antes de morir dijo: Deseo que mi brazo derecho lo entierren en la capital, pues ahí viven mis fieles ayudantes. Mis piernas en el sur, porque solía nadar en sus lagos. Mi cabeza quiero que la entierren al norte del país porque ahí fue donde desarrolle mis mayores proyectos.. .. Entonces un soldado lo interrumpió: Ehehem, señor y donde quiere que le enterremos el culo? Por que la cagada fue en todo el país!
Tras el golpe de estado dado al aquel entonces presidente Mel Zelaya, las cosas se agravaron muchos más. Los Blanquitos aún en contra de todo el mundo, se quedaron en el poder a pesar de que eso le costo a Honduras que la sacaran de la ONU. Desde ese entonces hubieron elecciones que eran compradas obviamente, las compraron unos estadounidenses por ebay a $5 sin gasto de envió.
El actual presidente Pepe Lobo "hijo del golpe" complico todo, cuando intento que la educación pública ya no fuera gratis sino que se pagase un pete un dolar por estudiante todos los días, esto se llama Privatización del sector Publico. Nadie podía hacer nada ya que el malvado dictador Pepe Lobo tenia al ejercito nacional y a la policía de su lado.
Pero no contaba con que el pueblo iba a tener su ejercito también Los Maestros. Por muchas semanas, todos los días había una guerra, con AKs-47, Lanza Granadas, y más que nada bombas lacrimogenas de parte del ejercito. Y piedras de parte de los maestros.
El clima de Honduras destaca por sus cinco estaciones: invierno, cuando llueve hasta que las bananas se convierten en canoas, y Politica, cuando los pendejos corruptos del congreso se pelean y se cagan en Honduras.
En el congreso.
Zacate de limón, Mozote, Tapaculos y Politica.
Contamos con especies de plantas que no encontrara en ninguna otra parte del mundo. La Chilca para las alergias y El chichicaste una planta que es utilizada para hacer bromas de : " Hey mae, sosteneme esta hojita porfa vo! Es curativa. Cura las enfermedades de "Confió ciegamente en mis aleros que jamas me harían algo que afecte mi integridad como persona."
Honduras es conocida por su rica variedad de plantas curativas: peyotes, mota, moña, hongos alucinógenos (que increíblemente es lo mismo).
Se puede decir que el 99.99 no tiene ni puta idea de que es música, ya que están ocupados descifrando el significado de Watagatapitusberry.
Es decir, en este país la mayoría de las personas escuchan esa basura que cuando se busca en Google te dice quizá usted quiso decir mierda. Si, estamos hablando del ragaton o como carajo se escriba. Muy probablemente es ese ruido que suena las 24 horas en tu radio y en la casa de tu vecino.
Su principal ídolo es Daddy Yankee, Wisin y Pastel, Don Mamar y Perro Salchica (Pitbull) . Este genero musical ha dividido a las personas en 2 que tres bandos. Siendo el primero el bando ignorante.
El bando ignorante son aquellos que están las 24 horas del día, los 7 días de la semana escuchando ya sea ragaeton, rap, pop, románticas o techno entre otras cosas como ocupar sus tardes viendo porno gay haciéndose pajas mil. Estos tipos en su mayoría no recibieron los 200 días de clase por manifestaciones de los maestros o porque el gobierno se invento un feriado, y el 99% no sabe tocar un instrumento.
Estos tipos creen que el regaton es mejor que Beethoven o cualquier banda de rock.
En este grupo encontraras:
Algunos artistas consagrados de este bando son:
Los integrantes de este grupo son en general los tipos vacíos y/o inútiles. Una buena porción viene de una familia rica que tiene una empresa muy grande o tiene un estudio de porno privado donde filman abuelos dándose infartos o son de esos que siempre responden cosas como: Claro que si voy a la fiesta de Pejelagarto, sera ¡¡Frutidivertido!!; Ya viste el nuevo estatus de Yerbin en FuckBuck? Si, que oso esta ¡¡Frutifantastico!!
Los tipos en este bando son de libre de pensamiento. Eso quiere decir que la mayoria de videos que has visto en YouPorn los hicieron ellos. Probablemente encuentres a tu abuela viendo uno de estos documentales de "pensamiento libre" cuando menos te lo esperes. Quiza hasta tu amiguito raro que huele mal y tiene una mochila de Hello Kitty haya visto uno que otro.
En este bando encontraras:
Algunos artistas consagrados de este bando son:
Se dice que los primeros en habitar América fueron los Olmecas, que una porción se hicieron los primeros intelectuales, otros se convirtieron en otra cultura hoy conocida como los Tawanhkas, que se pintaban la cara de blanco y gracias a esta influencia, nacieron los primeros Blackmetaleros y los demás evolucionaron a los Mayas. Ojo que los mayas Hondureños son infinitamente mejores que los Mexicanos y Guatemaltecos palabra de el Monesvol.
Los mayas fieles adoradores de Kukulkan, el Monesvol y La Frikipedia. Vivían felices pero había demasiada guerra entre los sacerdotes y los reyes. Aparte los mato la aparición de los primeros pijos que venían de algún país inferior.
Los Mayas se enojaron y Kukulkan los sepulto con un Tsunami. Unos 300 años después llegaron los españoles, mucho ya desde que los mayas habían desaparecido, y encontraron a los actuales Hondureños a los que les tuvieron mucho miedo y huyeron, contrario a la historia que cuentan los demás. Posteriormente conquistaron Centro América (Guatemala, Nicaragua, Costa Rica, Panamá, El Salvador, y Noruega (nacen los Blackmetaleros Noruegos)) hasta que se aburrieron y los dejaron libres. Por eso es que los Hondureños son superiores a todos los demás habitantes Centro Americanos, de todas las Antillas y los Austriacos.
Una minoría de los Hondureños son de tendencia valeberguista (Les vale verga) y pobre, debido a esto, esta porción de el país subsiste debido a la misericordia de países donantes como por ejemplo la Unión Europea, Suecia y las remesas familiares de Hondureños en los Yunai. Y aún con todo esto, esta minoría son superiores a la mierda que son los otros países Centroamericanos.
La mayoria de la población es mantenida en sus hogares por alguien que si trabaja. EL hondureño acostumbra ingestar grandes cantidades de Alcohol. Durante siglos se ha prohibido pensar, siendo el castigo ver XO da dinero todo el día.
El hondureño promedio es haragán, malcriado, a la juventud le gusta mucho pijiniar.
Una costumbre muy arraigada en Honduras es la de escupir y rascarse los guevos en las reuniones sociales, el no hacerlo seria muy mal visto, en especial no hacer fila.
Es una sociedad que gusta del reggaeton y mas recientemente la música electrónica el cual usan como pretexto para dejarle ir las bolas y el órgano a una mujer, sin contar que las mujeres se sienten felices de que se les restriegue el paquete en medio de las piernas cuando bailan esta música.
Aunque hay muchos Rockeros y Metaleros, algunos que han sobrevivido desde épocas de antaño (60's, 70's y 80's). Hay grandiosas bandas que han participado ya varias veces en concursos y festivales internacionales, en Europa y Estados Unidos, tales son los casos de bandas como Delirium e Ytterbuim.
El único entrenamiento cultural en este país es:
esta cultura no apoya aquel tipo de arte productiva para a la mente humana como: El teatro, clásicos conciertos, sinfónicas, operas y otras actividades de enriquecimiento cultural.
Pues era 1827 Honduras, patria prospera y libre. Bajo el poder de el Jefe de Estado de aquel tiempo Jose Cecilio Del Valle. Pues en una de esas en que los otros países intentaron con mucha envidia por ser superior, conquistar Honduras. Una ramera transexual de Guatemala llamada Justo Milla, que de casualidad era el Jefe de la mierda de ejercito de Guatemala (país inferior). Pues la situación se detono cuando esa prostituta cuyo salario era de gratis y vuelto perdió la paciencia y no soportaba que su país siguiera viviendo a la sombra de Honduras. Pues la situación estaba bonita hasta que mando a sus zorras baratas (ejercito) a intentar invadir. Y uno que otro logro llegar a la frontera, (los demás murieron de hambre en el camino, pues no había comida en Guatemala) los demás que eran muy pocos, se aliaron con uno que otro asaltante o primeros mareros y se infiltraron secretamente en la segunda capital de Honduras, Comayagua.
El entonces Jefe de el ejercito, el General Francisco Morazan, lidero en a sus tropas hacia Comayagua donde estaba el disque ejercito de el enemigo. Pues soldados de Honduras controlaron la situación muy fácil, tirandoles pan al suelo, (ya que sabían que se tirarían) y ahí los atraparon y sodomizaron. Después los mataron a sangre caliente y ninguno de los 700 muertos salio herido.
El Gral. Francisco Morazan, se fue de parranda (Y no capturado como se cree), con lo que creyó era la empliada y salio con ella por lastima, pero era Justo Milla posteriormente el Gral. Francisco y sus tropas van a Nicaragua, donde celebran, e invaden a Guatemala por burlarse. Para finalizar, regresan a la capital y se proclaman ganadores de la batalla. (Que no fue batalla sino masacre.)
Era el año 1969 cuando Honduras estaba tranquila y confiada, siendo los padres de Centroamérica. Pues se acercaba el mundial de fútbol de 1970. Honduras como siempre llegaba a las finales para clasificar. Entonces para clasificar, solo les faltaba vencer a el enano de El Salvador, país vecino mucho mas pequeño. Era un partido realmente fácil, en la primera vuelta, Honduras gano 1-0. En la segunda vuelta les ganaron 3-0. Y bueno El Salvador muy mal perdedor, se encabronaron y de muy mala gana, intentaron invadir Honduras. El resultado fue catastrófico ya que los Hondureños no iban a permitir semejante ofensa. Ya que de todos modos a Honduras les anularon 6 goles ya que el presidente de El Salvador era muy homosexual y emo a la ves, entonces se acostó con el arbitro; y aunque el arbitro les anulo 6 goles, igual gano Honduras por que es claramente superior. Es entonces cuando Honduras por hacerse valer, aunque no lo necesitaban realmente, mando a sus tropas a cagarse en los Salvadoreños, y no los soldados. Ya que los soldados, ya los habían matado las viejecitas de la frontera Hondureña. Pues el caso es que los soldados Hondureños marcharon sin descanso hacia el territorio enemigo y los sodomizaron. Después Honduras fue a el mundial como si nada hubiese pasado. Fin de la guerra.
Véase: Anexo:Idioma Hondureño
 Honduras
|
|
Personajes
Ciudades
Television
Portal
|
 Países y sucursales europeas de América 
|
|---|
| Bahamas | Barbados | Dominica | Granada | Guyana | Haití | Honduras | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela |
Autor(es):
