De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
País de la Tierra Media que queda por la parte derecha del mapa, habitado por la raza de los Hombretones, moteros hitlerianos dedicados a darse de ostias con los Orcos, unos seres muy muy feos y con cara de empanados que parecen estar emparentados con los franceses por su pulcritud y aseo diario (más o menos un bañito el día de la toma de la Bastilla, y sólo si llueve). Pues eso, Gondor tiene una capital llamada Osgiliá, pero como está más en obras que la M-30, pasó a ser Minas Tirith, llamada minas porque se llevan enormes cantidades de niños a picar la piedra en la que creen que hay oro o diamantes, pero no encuentran nada y siguen picando como descosidos, explotando a más y más niños, para luego violarlos y quemarlos en piras para que haga bonito.
La ciudad es llamada la blanca porque sus habitantes siempre han usado Calgonit y no hay ni rastro de cal (¿o era al revés?) y sus muros son indestructibles porque los muy frikis se trajeron la piedra de una país a tomar por culo y las pegaron con Loctite, enriqueciendo a su propietario, el terrible mago Saruman, vijo verde dedicado a violar consejeros de los reyes humanos y fabricar gadgets tales como pepinos explosivos para derribar muros y demás construcciones.
Volvamos al tema, la ciudad es alta de la ostia, tiene siete pisos porque el arquitecto era muy religioso y quería llegar al séptimo cielo, pero al final le aplastó una piedra de grúa y fue otro pardillo el que se hizo cargo del proyecto.
Actualmente el señor de la ciudad es Denethor, un tío con pinta de fumado que lleva unas melenas de la ostia porque es un rata y no se gasta un duro en el peluquero, además tiene problemas con la ciudad vecina, Minas Morgul, desde que Denethor dió plantón al Rey Brujo, el señor de la ciudad, después de perder a las cartas en el strip poker, y de que rompieran de forma violenta pues el Brujo, un tío mazo de raro que se esconde debajo de una enorme capa negra y una máscara brutal pues dicen que es muy feo y tiene un rabo de aquí a China, y 1º engendrador de los orcos y 1º rey de Francia, engañaba a Denethor con su montura, un bicho llamado bestia alada, con el que se lo monta todos los días mientras va a espiar por los aires a Denethor, pues todavía le quiere. Aunque no acabo de comprender por que tomo osgiliá.
El caso, Denethor es un guarro y acumula toda la mierda al lado de su palacio, para luego quemarla y agravar así de forma brutal el efecto invernadero, provocado por las pipas de Gandalf, qure pueden durarle varios meses y contienen más CO2 que todo el tráfico de Madrid, pero un buen día había acumulado tanta mierda que la pila era más alta que su torre, y un soldado despistado que pasaba por allí arrojó sin querer la cerilla de su pitillo, con lo que la pila empezó a arder.
Total, que los del reino de al lado, Rohan el país de los montadores (y no de los jinetes, hay una gran diferencia), y estos creyeron que los de Gondor(llamados comunmente gorrones o gorrinos) necesitaban su ayuda y la de sus caballos contra los malvados orcos, así que cabalgaron a Gondor y a la guarra, como dijo su rey.
Denethor, al ver el pollo que se había armado por una puta cerilla, mandó quemar vivo al soldado como castigo, pero luego se dió cuenta de que era su hijo, menuda putada, así que fue a salvarlo, pero resbaló con una pastilla de jabón (la única del reino) que había por ahí y cayó a la pira, para luego tirarse por un balcón alto de la ostia, creyendo que el viento le apagaría, y acabó abriéndose la cabeza contra la casa de un juez moro.
Sus consejeros, abrumados por tantas paridas, decidieron falsificar una carta de Denethor al Rey Brujo en la que le pedía que volvieran y que se trajera a todos sus Orcos a una fiesta en Minas Tirith, el feo así lo hijo y llevó allí a 10 000 pibes, casí ná, para montarse una buena juerga. Como los consejeros querían, Rohan y el Brujo se encontraron, y se armó un pollo de cuidado sobre quién tenía que entrar en la fiesta primero, así que acabaron dándose de ostias, y el rey Brujo mató a Théporren, Rey de Rohan, porque su caballo se lo había montado con su bestia alada, dejándola embarazada de trillizos de ormitorrinco gallego.
Al final todos los gondorianos, borrachos como cubas, fueron a ver si podía montar un fiestuki con Sauron, que tenía fama de enrollado por regalar anillos de oro de 24 kilates por ahí sin pedir nada a cambio, pero un soldado torpe tropezó con un andamio y descuajeringó toda la ciudad de Sauron, mandando la fiesta a tomar por culo, tras lo cual fue violado ahí mismo y apuñalado 45 000 000 000 000 veces porsus compañeros, por hijoputa.
Finalmente, Aragornés, el seleccionador español exiliado por su torpeza, es confundido con Aragorn, un pibe barbudo y pasota que no quería ser rey, y se pilla a su novia, una elfa macizorra, que luego resultó ser Gollum travestido, con lo que el linaje de los reyes se jodió un tanto y el reino se fue a tomar por el culo...
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