Crepúsculo

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Literatura del mundo:

Crepúsculo

Escritor

Josef Fritzl

Editorial

la de Harry Petas

Género

prOn gay

Colección

'Pornografía para niños'

Año

2000 y algo

País

Las mujeres de Venus y los hombres también.

Idioma original

MSN

Ediciones vendidas

igual a numero de ignorantes

«Bella tendrá que elegir entre: La Necrofilia o la Zoofilia»

~ Algún Locutor anunciando Crepúsculo.

«Y así fue como el lobo se enamoró de la oveja. - Qué oveja tan estúpida. - Y qué lobo tan morboso y masoquista.»

~ Típico diálogo porno que figura en una de las escenas

«¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY TE AMO EDWARD!»

~ La niñez y pubertad expresándose en una sala de cine

«¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY ME CAGO!»

~ Nosferatu con una diarrea horrible después de ver la peli

«¡Tanto que he hecho por los vampiros, y ahora viene esta mierda!»

~ Dracula revolcandose en su tumba.

Crepúsculo Es un reality show (pero con más drama y menos interesante) lleno de personajes unidimensionales en la que se cuenta la historia de una ~~puta~~ joven que va al colegio y se enamora de un cadaver ¡Y nada mas! La saga se divide en varias partes donde nada cambia, excepto que se dedican a otro tipo de perversiones mientras les dure el ~~crepús~~culo. Oh sí, tambien hay vampiros según fanáticas, pero yo solo ví unos hombres-perro mutantes Su Secuela Son: Crepusculito y Crepuscugay.

1era Parte:  Crepus
2da Parte:   Culo
3era Parte:  Polla nueva
4ta Parte:   Solsticio
5ta Parte:   Verano Naranja
6ta Parte:   Insolación
7ta Parte:   Chubascos
8ta Parte:   Navidad

...¡Ah! Y me olvido de Los Actores Principales que son: Cristal Esteguar Y Rover Parkinson

Historia

CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea
SPOILERS.

Aunque da igual porque no pasa nada interesante.

Bien... he pasado la primera prueba... definición simple sin incluir insultos de ningún tipo... *Sin embargo me empiezan a salir bultitos en el cuello* La historia no os la voy a contar (porque ooobviamente no me he leido los libros, sigo con mis neuronas intactas por algo, y la película la va a ver su p...) pero como para odiar hay que estar informado, la información clave que debéis conocer sobre esta castaña es la siguiente:

Capítulo primero: 'Qué bello es Edward'

Capítulo segundo: 'Edward es tan bello...'

Capítulo tercero: 'Edward es tan increíblemente bello....'

Capítulo cuarto: 'No puedo creer lo increíble y atosigantemente bellísimo que es Edward'

y así sucesivamente en todos los capítulos que tiene, desde el primero, hasta el último libro (joder, puto eduardito). Párrafo tras párrafo se nos relata como una joven llamada Bella Swan ("cisne bello" traducido al buen español... válgame... patito feo suena mejor) se pasa los días persiguiendo, babeando y mojándose por un vampiro llamado Eduardo Culodelerdo, el cual es virgen, anoréxico de 100 años y con cara de yonki enfermo (no he podido evitarlo), mientras él huye confundido por sentirse un monstruo que jamás podrá ser un chico normal y por la firme atracción ~~sexual~~ que siente por Bella, la única persona a quien no puede leer el pensamiento (curiosa cualidad de los vampiros que desconocía, podría alguien con una reputación tan fantástica como Stephanie Meyer escribir mentiras? ná, sí ella lo dice debe ser verdad).

Lo que sigue en el libro es pura paja mental totalmente intrascendente y alguno que otro conflicto entre Edward y un hombre-perro mutante llamado Jacobo, quien tambien está enamorado de Bella y probablemente el personaje que menos diarrea genera, pero da igual porque al final Edward y Bella, como no podía ser de otra forma, terminan felices para siempre (os lo he arruinado? no sufráis, no os perdeis nada de valor) después de mucha tortura psicológica porque el buen vampiro de Ed no quería mantener ningún tipo de relación extramatrimonial con Bella hasta que esta sea mayor de edad mientras que ella se moría de ganas por tirárselo de una putísima vez (locura que ocurre al final del último libro)~~y ojala un día de estos cuando termine con Edward me la voy a tirar yo.~~ Sin embargo, cuando finalmente follan, el tarado de Eduardo se olvido de usar condón o tal vez usó uno marca patito, de igual forma deja a Bella con una cría la cual Edward saca del vientre de Bella a mordiscos (no, esto sí va en serio), a la cría la llaman Nessie (como el monstruo del lago) y asombrosamente no sufre de síndrome de down por ser ~~mitad gillipollas~~ mitad humana y mitad vampiro. Finalmente los tres viven felices por siempre... hasta que vino Blade el caza vampiros y se los violó a todos. FIN DE LA HISTORIA

En otras palabras, la novela cuenta la historia de una chica que tiene que escoger entre follarse a un muerto o follarse a un perro, una historia para toda la familia.

Personajes

Edward mostrando su verdadera forma vampirezca a sus fans.

Bella Swan: (también apodada como bela la sopla vela por el Bananero ) Pues eso, Patito feo es una ~~puta~~ chica que se va a vivir a otro pueblo en el que siempre está lloviendo (qué conveniente) porque en su antiguo pueblo (Mistyc Falls) acosaba a un Alumno (Stefan). De inmediato es ~~acosada~~ interceptada por un vampiro ~~homosexual~~ GUAPO por el cual pierde las bragas, literalmente. Lo más resaltante de ella es que carece de personalidad alguna, es el personaje más despreciable, de caracter débil, llorona y aburrida, además de estúpida y con serios problemas cognitivos y desviaciones sepsuales, sin mencionar que se pasa todo el puto día pensando en edward, también ocupa otro porcentaje del día en pensar qué estara haciendo Edward, además de pensar en el vampio-abuelo pedofilico llamado edward. Como verán, tiene menos cerebro que un cacahuate y por este motivo es el personaje que menos aporta de ~~este libro~~ CUALQUIER historia de ficción que hayas leído o visto antes. Bella en cortas palabras es la burda excusa para que la autora del libro se pueda insertar en su misma novela de ficción ya que las características de Bella son idénticas a las de la autora (¿Coincidencia? ¡Lo dudo!).
Eduardo CuloFrio: (tambien conocido como edward culón, o culeenme) Es un vampiro abuelo pedófilo que no bebe sangre (es como un Homero Simpson sin cerveza) paliducho, estreñido, chupado, pero que la chupa y sin carne en la cara según el celuloide, al que todas las muchachitas hormonadas ven guapo, también es un ~~puto chulo~~ acosador sexual ya que siempre esta al pendiente de Bella, es aterradoramente sobreprotector y posesivo (ejemplo - la mira mientras duerme todo el tiempo) pero es perdonado por las fans que consideran sus acciones depravadas como "verdadero amor". No sólo es la verguenza de los nosferatu, encima que en lugar de derretirse con el sol, morirse, achicarrarse, explotar o reducirse a cenizas, este empieza a brillar como una bola de disco y es tan gay que salen reflejos arcoirisados de su ultramanoseado cuerpo (que conste que me estoy basando en la película, porque apuesto mi presupuesto para el mikado de los sábados que ni dios se leyó el libro antes de ver la pelicula).
Hermanos CuloFrios: Eduardo tiene hermanos vampiros abuelos (y ninguno bebe sangre), dos de los cuales mantienen una relación incestuosa, con sexo y todo ¡¡oooh!! ALGO TÍPICO ENTRE LA FAMILIA! Como verán, este tipo de vampiros se creó cuando el Holandés Errante se unió al club de yates y el Huasón fue al sicólogo.
El Negro Jacobo (No es judío): Es un ~~hombre lobo~~ cani, que escucha RaGeAtOnG y se transforma en perro para perrear mejor, siempre esta cachondo por ende se saca la ropa cada vez que puede, dicen que huele a sobaco, no es un licántropo ni mucho menos, pues no mira a la luna para transformarse y se depila. Bella lo conoce al ir a la perrera (no a adoptar a un cachorro desamparado precisamente, sino a practicar zoofilia) y se encuentra con este perro vago con sarna.
Charlie Swan:(Se le conoce como charli mata por su parentesco) Es el papa de bella a quien no le importa mucho ya que es alcohólico y al salir de la chamba se va a tomar en un club nocturno con el abuelo o tatara tatara abuelo del negro jaboco. Este personaje también se le conoce por querer asesinar a eduardo por propasarse con su hija inocente. (le miente diciéndole a su padre que va a estudiar con sus amigas y se va de fiesta con eduardo culofrio
Jasper Culofrio: Dicese jasper pero traducido en latin pronunciándose gasparin. Este personaje frustrado sexualmente ya que no le gusta la necrofilia, es conocida su historia en el tercer show y relata que en su pasado era un violador de niños inocentes y consumía heroína. Es el personaje mas enfermo de los culofrio ya que en cualquier momento puede cometer actos atroces.
Carlisle Culofrio: Se le conoce como carlisle pero pronunciado en latin carlitos. Carlitos era un científico loco que practicaba la necrofilia robando urnas de los cementerios, pero al saber que le iban a dar caza se fue al exilio con sus cadáveres 40000 años a.c. Carlitos logro completar su familia los culofrios y revivirlos al estilo frankenstein. Carlitos ahora trabaja en una enfermería haciendo pruebas de próstata y acechando su próxima victima.
Los demás: Personajes sin desarrollo como tal... o sea, la cagada extra del mundo.

La'h Pelis

Salió una serie de pelis para esta ~~cagada de~~ serie, las cuales se dirigió para los niños, de manera que sacaron todo el contenido prOn y las ordenaron todas de la siguiente manera...

      Comienzo tranquilo/Matanza - Drama - Drama - Drama - Drama - Drama - Drama/Matanza/Descenlance - Drama con Queso.

Las pelis fueron un éxito y cientos de ~~retrasadas~~ fans fueron a verla, los cuales superaron el récord de decibeles de el grito de Tarzán. Algunos novios/padres que acompañaron a sus novias/crías, se fueron de vacaciones a Sudáfrica a escuchar Vuvuzelas para olvidar el episodio vivido y relajar los tímpanos de todas la gilipolleses de las películas.

Origen de los cosos esos

Según la trama (si es que a eso se le puede llamar trama) Edward y compañia son vampiros, lo cual desde luego queda demostrado como falso debido a que:

Los vampiros arden en la luz del sol, en vez de brillar cual gusiluz
Los vampiros no son gays
Un vampiro huye cagando leches de una cruz o hagua bendita
Un vampiro no come ajo porque ~~le da mal aliento~~ pasa del estado no-muerto al estado si-muerto

Sin embargo los científicos frikipedistas han trabajado arduamente especulando acerca del posible origen y clasificación de estas cosas, llegando a las siguientes teorias ~~tras fumarse unos porros~~

Se fugaron del laboratorio del doctor Maki Gero: teoría medianamente convincente ya que el doc tiende a hacer experimentos raros en su tiempo libre, se cree que son el resultado de la cruza entre un murciélago albino, un mono sidoso y un gusiluz

Son hijos de campanita (tinkerbelle en yonkilandia): de ser este el caso, el padre podría ser Edward manos de tijera, Michael Jackson o la travesti que hace de vocalista en Tokio Hotel

Así se ven detrás de cámaras

Son una mutación de hada del bosque: hasta ahora la teoría más aceptada, ya que explica el hecho de que no envejezcan y brillen en la luz, para muestra basta con mirar la imagen que nuestros científicos obtuvieron tras echarle encima un pote de hagua bendita a una de estas cosas (en realidad era vodka pero da el mismo efecto)