De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
U2 es un grupo de hip-hop, nu metal, contry y rock irlandés formado en las calles del barrio del Bronx, en Lugo. El grupo se carecteriza por sus letras que hablan de mariconadas como la paz, el amor y la no-violencia.
Cuentan las malas lenguas que en un Pub irlandés del barrio del Bronx que un tal Larry Mullen puso un papelito en la barra que decía lo siguiente: "Se buscan menores de edad con cara de pringaos, que beban mucho whisky, fumen cigarrillos de chocolate y tengan por mascota a un bebé hipopótamo para formar grupo de Hip-Hop y entrenar para participar en la SuperLiga J&B de Nuevos Talentos del Rap. A dicho anuncio respondieron tres adolescentes con acné, pelillos en la ingle y mucho tiempo libre. Ellos eran Bono, The Edge (vaya nombrecito para el nene) y Adam Clayton.
Bono se encargaba de las bases, The Edge de los platos y Adam Clayton de comprar Coca-Cola para todos. Sin embargo, Larry Mullen se dedicaba a hacer el amor con mujeres colombianas en su despacho mientras los muchachos se dedicaban a grabar una maqueta que se llamaría Open Tururú, aunque al final no llegó ni a maqueta.
En 1976, Larry decide bautizar al grupo como Feelete, pasando a llamarse un año más tarde en El Hipo. Fue entonces cuando Bono, fanático incondicional del Real Betis Balompié (un ultra, vamos), decidió dar un golpe de grupo y auto proclamarse líder absoluto de El Hipo, rebautizándola como Bono Christ, derivando en U2, en honor a la madre de The Edge, Manuela.
En su último año en el instituto, en 1978, ganaron un concurso musical patrocinado por una marca de cervezas, siendo premiados con suministro de zumo de piña de por vida. El 30 de febrero del 79 les ofrecen un contrato basura para trabajar en el McDonald's más sucio de Dublin, donde compusieron su primer single, El perro de San Roque no tiene nabo, que pasó a ser número uno en las listas de ventas en Luxemburgo, aunque siendo un fracaso total en Andorra, lo que les hizo plantearse disolverse cual azucarillo en un café esperar a que se olvidaran de que alguna vez existió tal grupo de mierdecilla.
En el otoño del 78, Bono, tomándose unas vacaciones (pagadas por el Estado de Miami) acudió a Badalona a La Pelea de Gallos, llegando hasta las semifinales, donde calló a manos de Zaturnino Rey (padre), fontanero de profesión e ingeniero aeronáutico en sus ratos libres. Fue el año de su debut y ganó la final al mítico Camilo Sesto, hasta entonces el Rapero Padre.
En 1980, The Edge se encuentra un contrato discográfico en el suelo, lo firmó y lo echó al buzón, esperando una respuesta. Diez meses más tarde, Bono se compró unos calcetines de lana. Un día después, empezaron a grabar el que sería su primer disco de estudio (vamos, su disco de debut): ¡Muzasho, trae pacá er sarmorejo!, en el que se incluía su single Er sarmorejo con jamón está musho mejón.
Viendo el alto índice de ventas de su álbum de debut (más de 100 copias vendidas en un periodo de diez semanas) Bono decidió explotar a sus colegas y llevárselos de misioneros a Venezuela, donde grabaron su segundo álbum: Noviembre, incluyendo su hit Mogambo 7-0-5, con la colaboración de Robo Timovisión Española.
Sin embargo, Bono quería más y más, asi que se compró una mesa de billar de color amarillo, que duele al verlo. Más tarde, The Edge grabó en solitario Paz, aunque Bono, ya en plan de abusón, se lo atribuyó y quedó en buen lugar, dejando a The Edge sin merienda y sin disco. En este álbum se incluía la canción Goku y mi salón, hayando después la solución a la gonorrea y sustituyendo este nombre por el de Merienda-cena: ¡A la cocina!, siendo número uno y número dos en la lista de Los 200 Principales.
Durante la gira de promoción de éste último LP, grabaron Bajo una lluvia de sangre, entrando en el número dos de las listas de ventas y saliendo por la puerta de adelante, porque la de atrás estaba cerrada. Sus dos singles principales de dicho disco fueron Bajo una... y ...lluvia de sangre.
A la mañana siguiente, Adam Clayton ya había robado la maqueta de Tote King, poniéndole su nombre y renombrándola como Espasmo de periquito, volviendo a ser número uno en ventas, aunque solo durante unos minutos. Y para rematar la faena, sacaron un mini-LP de directos en el Bar Alaska, con un total de 123 actuaciones en directo en dicho bar durante algo más de cinco minutos.
Total, cuatro discos en dos añitos. Para que luego digan que todos los irlandeses son muy trabajadores. Estos eran unos vagos.
U2 seguía a la sombra de los grandes reyes del rap y el hip-hop, como Los Secretos, Paco Carbonell, Concha Velasco y Doble V (W). Sin embargo, su lucha contra ellos era encarnizada.Bono por esta época se solto la melena y se convirtió en el icono sexual de finales de la década(The edge mientras se quedaba calvo) Bono mandó a sus secuaces acabar con el cantante de los Secretos, hinchar a calimocho a Pablo Carbonara, violar y defenestrar a Conchita Velasco y quitarle una V a W. Dichos mitos del hip-hop desaparecieron hasta el fin de mis días. Fue entonces cuando, al quitarse del medio a la competencia, U2 fue galardonado con:
Entonces, en su apogeo, lanzaron al aire dos nuevos álbumes: El árbol de los Josés y Ratas y corrido, censurando este último por contener palabras obscenas como "ratas". El primero de ellos vendió más de 700.000 copias en los veinte segundos que duraba el anuncio de FA que echaban en ese momento por TV3 Andalucía; el segundo no se vendió, porque Alan Clayton necesitaba una cama nueva y a falta de colchones utilizó los discos.
Tras bautizar a The Edge y Larry en la Capilla Sixpounder de París, contrataron a un grupo de Emos como bailarines de su nueva gira (aunque antes tendrían que grabar el disco). El disco se llamó Bebé Achuchado, y la gira Parto pre-matrimonial. Esta gira fue suspendida cinco minutos porque a Bono se le revolvieron las tripas en mitad del primer concierto de la Historia celebrado en Nueva York por un grupo de Hip-Hop, aunque no tuvo mayor alcance que una gastroenteritis contagiada a todo el público presente (aproximadamente seis billones de personas).
En los dos años posteriores grabaron Televisión para bichos y Zoológico de Jerez, con 19 canciones cada uno y con colaboraciones de la talla de Alfredo Urdaci, Yola Berrocal y Don Manuel Ruíz de Lopera, éste último invitado expresamente por Bono, este último se encontraba por estas fechas rodando Flubber. Sus tres grandes singles en esta época fueron Mayor de edad, Menor de edad y Mamá, el chupe está en el suelo.
Durante este periodo de tiempo U2 ha sacado a la venta más de 28 discos, todos de un estilo de música diferentes, entre los que se encuentran el flamenco, el pop, el rock, el nu metal, el metal extremo, black metal, música clásica, música clásica con tambores de hierro, música clásica con tambores verdes o Black Metal Melódico Nefrítico con sandías como garbanzos entre otros.
Los discos grabados en estos 16 años fueron Pajilleros al tren, La Super Diva, Pop-Ero, Left Behind, Erección al máximo, Cómo activar una bomba lapa al coche de un político si eres de la ETA(Titulo homenaje a la ETA por Bono en sus años mozos en el IRA) y U2-1881 Singles. Los otros 21 serán editados entre 2007 y 2011, llamándose el primero de ellos ¡A la zorra, que me ha robado la cartera!.
(No se incluyen los dos discos de Greatest Hits entre los 80-90 y los 90-00 porque no me da la gana)
Todos los drogotas y drogones y jonkies del mundo se han congregado en un grupo de minúsCULOs estados cuyos nombres tienen 2 "u" precisamente para homenajerar a U2, de este modo y obviamente ese conjunto de estados se llama en la jerga financiera internacional el Grupo U2 que está constituido por: Burundi, Nauru, Vanuatu y Tuvalu, se les llama también "estados submergentes" porque se están inundando: desde abajo por el oceano y desde arriba por el sacrosanto alcohol, en cuanto a Uruguay está en duda su integracion debido a la falta de concordancia y cacofonia porque los ingleses a causa de una tremenda cogorsa de whisky y gin le pusieron mientras se cagaban de risa un nombre con 3U.
Autor(es):
Subgéneros del metal 