De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie planetas para todos: | ||
| Plutón | ||
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| Diámetro | lo que mide un palillo | |
| Inclinación | un poco más a la derecha, no un poco más, no, un poco más, ahí, ahí está | |
| Atmósfera | 100% óxido nitroso | |
| Gravedad | algo habrá por ahí. | |
| Satélites | No tiene televisión por satélite, pero en ocasiones se puede coger Eurosport | |
| Sistema planetario | sistema solar | |
| Estrella en torno a la que gira | el sol | |
| ¿Existe vida inteligente? | a veces | |
| Razas | hay cincuenta tipos de naranjas | |
| Distancia desde la Tierra | a 50 metros después de girar en la esquina | |
| Descubridor | Tú | |
Plutón es una cosa parecida a una naranja grande que colocó Dios ,para que los paleontólogos tuvieran algo que buscar en el sistema solar.
Los paleontólogos dicen que dios en un descuido dejó caer un moco y ese pequeño ser evolucionó en Plutón.
El mito: Los dentistas afirmaron que Plutón, en realidad es causa de un pedo mal tirado. En 1926 A.C, exitía un dentista, muy listo, que como en aquella época no tenían D.N.I pos le vamos a llamar tontodelculo.
Estaba tontodelculo haciendo una tesis sobre por qué el Cangrejo anda de lado, y de esto que le entraron ganas de tomar un helado, así que bajó y compró un regaliz, pero como no tenía dinero, lo tuvo que robar.
Dios que lo ve todo, lo castigó. Como dios no era creativo se lo comió.
Ese dentista le causó ardores de estómago y dios, como es humano, se tiró varios pedos, y en uno de ellos salió Plutón, de ahí su nombre.
plu: singular, muchos pedos.
ton: del ruido que hacían los muy cabritos
En el año 0001 A.C, Plutón era un planeta, simpático a la vez que divertido. Las familias en verano viajaban a ver sus enormes edificios y su gran cultura (ahí nació la factoria Disney).
Hacia el año 100 D.C, y por problemas económicos, los plutonianos, como así se hacen llamar , tuvieron que emigrar fuera del universo, y como después del sistema solar no hay nada, murieron.
La cultura empezó a decaer, lo que produjo una serie de guerras virtuales muy catastróficas. El planeta estuvo dividido en dos, los del Norte y los del Este, los del Norte tenían naves y escudos, mientras los del Este sólo tenían una cuchara (debido a los problemas económicos).
La batalla duró 5 minutos y lógicamente los vencedores fueron los del Este. Estos, establecieron colonias y perfumes en todos rincones del planeta.
Hacia el año 500 D.C, los Marcianitos (originarios del planeta Martes) le declararon la guerra a Plutón. Los plutonianos, pequeños pero muy ágiles, fueron capaces de matar a todos los marcianitos. Su héroe fue Insert Coin, que tras muchísimas batallas consiguió matar a todos los marcianitos.
En 2006, Plutón dejó de ser un planeta después de que Chuck Norris hiciese una visita turística por allí. Ahora Plutón es un planeta enano.
Hasta hoy día los plutonianos, seres pacíficos, tienen en su dominio a Martes, Plutón, Venus y Mercurio.
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