De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Infelicidad | |||
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| Nombre común | Infelicidad (DUH) | ||
| Clase | congénita | ||
| Afecta a | todas las partes de tu cuerpo, incluso a las de otros | ||
| Número de enfermos | tantos como infelices hay | ||
| Pruebas clínicas | clandestinas en humanos y pollos | ||
| Extendida en | todo el mundo | ||
| Diagnosis (síntomas) | hacerse cortes con objetos esféricos, tener una nube personal, que te regurgite los soretes el inododo, etc | ||
| Tratamiento | el del articulo | ||
| Prognosis (expectativas) | se espera un aumento exponencial del número de afectados de aquí al año 4000 d.C.N | ||
| ¿Contagiosa? | depende del infeliz y si de la persona cercana es vulnerable | ||
| Dieta | ¿yo como mierda se? lo que ellos coman | ||
| Caso famoso | Harry Potter, Hitler, Edgar, yo, tu... | ||
La infelicidad es una enfermedad que hace que todas las putas cagadas las cosas malas te pasen a vos, en vez de pasarle al tarado que tenés al lado. Siempre que haya algo un milimetro mal puesto o alguien con ganas de reírse un rato, el infeliz lo sufrirá. Es conocida por su extensión entre ciertos frikis, especialmente en países anti-frikismo (como Argentina).
La infelicidad existe desde siempre, como puede ser demostrado por el período en que los humanos estuvieron en peligro de extinción o la leyenda de los 300 espartanos. Se genera cuando al embrión se le corre medio cromosoma para el lado equivocado, lo que produce una reacción que genera un quimico extraño en el citoplasma de sus células que hace que Chuk Norris, Dios, Diox, Odín, Buda, Alá, Primus, y todo ser supremo existente en el multiverso odie al afectado para el resto de la eternidad. Los infelices suelen nacer por cesarea, porque su infelicidad hace que la madre no pueda tenerlos por parto natural a causa de algun problema ultrasevero. En los peores casos, el químico puede generar una spark y volverse una pequeña bacteria transformer, que va modificando y volviendo al afectado progresivamente más infeliz hasta que muera cayéndose en una cloaca mal tapada o se tranforme en un tostador. En el caso de volverse un tostador, seguirá siendo infeliz, quemará el pan, tendrá una etiqueta que dice que fue fabricado ilegalmente en china, y será finalmente tirado a la basura y desmantelado.
Los principales síntomas de la enfermedad son ser vos, idiota sirviente de edgar muchos y muy variados, pero los principales son listados continuación:
A veces los sintomas anteriormente mencionados causan que se genere emoglobina en la sangre del infeliz y este se vuelva emo. En ese caso se recomienda una exterminación inmediata del enfermo, para que no sufra la infelicidad combinada con cortes de gilettes. A veces, algunos infelices no se afectan solo a ellos, si no que tambien a otros dentro de un radio de infelicidad. Esto es causado cuando el químico que produce la infelicidad, o bien los desechos de la bacteria salen al exterior a traves de los poros, boca, nariz y orejas del infeliz. Si, por las orejas también. Estos radios de infelicidad pueden variar entre 1 metro y 30 kilómetros, invariablemente del nivel de infelicidad de la persona o del nivel de infelicidad que produzcan los vapores del infeliz. Si bien la mayoria de la gente pierde la infelicidad al alejarse del radio, ciertas personas vulerables pueden absorber el químico al respirarlo e incorporarlo a su ADN, con lo que también desarrollan su propia infelicidad.
Si bien todos los tipos de infelicidad saon hinchapelotas, peligrosos para tu salud y, a veces, hasta mortales, se distinguen algunos tipos que el friki imbécil que escribe este artículo describirá a continuación:
Existe un solo tratamiento para la infelicidad, y es muy putamente dificil, mierda facil de realizar. Necesitarás los siguientes ingredientes:
Una vez que consigas los ingredientes cosa que nunca harás infeliz jajjajaj</s^>úntate al simbiote por todo el cuerpo. Prepara un pastel de carne con el cuerpo de Alphonse, los ovarios y la sangre; luego cocinalo abriendo la matriz enfrente de èl. Escribe tu nombre 10 veces en el Death Note y <s>¡¡¡¡¡MUERE!!!!! qúemalo en 39 segundos para evitar morir. Trágate las cenizas. Ahora, si logras quitarte de encima al simbiote y matarlo te caerás a un pozo y te daras cuenta de que esto es un cuento del fumado que escribió el articulo dentro de una semana no serás infeliz nunca más. De hecho, con algo de tu nueva suerte, la persona que mas odias ahora tendrá tu infelicidad.
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