Abraxas

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie a quién rezarle:
Abraxas
Cuando Jesús pasó por Egipto y estudió ingeniería genética
¿Quiénes lo adoran?	Los matemáticos, los suevos, los fenicios, los ingleses y yo
Área de influencia	around de Iuniverssh!
No puede faltarle	Un poco de pienso ¡Ofrécele pienso en sacrificio, hereje!
¿Bueno o malo?	A veces sí, a veces no
Sus poderes	Darte un latigazo con su látigo o una de sus piernas-serpientes
Dioses y héroes amigos	Cyberjesús, Zoolander, Steve Jobs y yo
Dioses y héroes enemigos	Azathoth, Cthulhu, Hacienda, el Papa, tu papá y tu mamá
Le gusta vivir con los moros porque le tienen el gallinero lleno de esa clase de gallinas que tanto te gustan!

Abraxas es el fallido intento de Jesús de Nazareth de crear vida inteligente artificial en el siglo II en Alejandría (Egipto), ya que pretendía escapar de su destino (ser adorado por miles de personas que sólo piensan en tener cientos de hijos pa mandarlos a las Cruzadas).

Nacimiento

Cyberjesús se aburría mucho y un día fue a ver a la pitonisa Lola, la cual le mostró su triste destino (ser adorado per sécula seculorum), así que se fue de allí sin pagar del asco que le dio su vida (por eso Jesús acabó en siendo crucificado, porque la bruja Lola le puso unas velas negras). Se fue al templo de Thot más cercano, allí habló con unos sacerdotes (que en realidad eran alienígenas) y comenzaron a experimentar con ADN humano y animal para crear un doble de Jesús.

Pero un día el laboratorio explotó y se juntaron todos los experimentos y de allí salió Abraxas, un tío con cabeza de gallo, tronco de tío cachas con sus bracitos musculados y en vez de piernas dos serpientes (que no hacen más que darle el coñazo a Abraxas mordiéndole los cojones).

Las aventuras de Abraxas

Como nadie supo qué había nacido, Abraxas escapó al desierto para ir a predicar el fascismo a todos los seres de la creación. En su camino le sucedieron las siguientes hazañas:

• Destruyó al pueblo fenicio, porque ya no le dejaban gallinas que preñar al fiado y pretendían cobrarle.
• Destruyó el Imperio Romano por haberse pasado al cristianismo y no adorarle a él, que era el predestinado por Jesús.
• Darle de latigazos a Jesús (poseyendo a un soldado romano en Israel) por haberlo dejado abandonado y sin cariño fraternal.
• Estuvo a punto de provocar el Armaggedón, pero llegaron los moros a Egipto y le pusieron un harén sólo para él.
• Inventó el fanservice para ver si subía el número de adeptos a su religión, pero al final no lo consiguió porque Cthulhu los hipnotizó a todos inventado el hentai.

Como adorar a Abraxas

Primero de todo tienes que estar seguro de que quieres ver al diosejo este (¿no te gustaría más ver aparecer a Afrodita o a Freyya?).

Tras esta pequeña reflexión debes ir al chino más cercano y comprar un paragüero y un gran saco de pienso para gallos (que sea de engorde, a Abraxas no le gusta el pienso de cría porque las hormonas le hacen crecer tetas).

Rellenas el paraguero con el pienso y le pones un pokito de fuego pa que vaya calentándose todo el alpiste y entonces comienzas a recitar este conjuro:

	In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum mentes tuorum greña latadeatun Jaqui en la Veni, Creator, Kilemol, Acept, Guitesnequum im tea superna gratia quae tu creasti Barón Rojum Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro manifestate oscuro, revelate magno pater.

Tras esto se te aparecerá el mencionado Abraxas y te dirá que qué carajo quieres, que qué horas son estas de despertar al personal, que si estaba echándole un polvo por primera vez en su vida a una jeni... ¡pero tú no te asustes! Aguanta la bronca y cuando se canse le dices que le tienes el alpiste preparado. Se pondrá mu alegre/contento y en premio te dará el regalo que tanto quieres. Ten cuidado y no le pides las siguientes cosas:

• Una titi, jamelga, puta, zorra, jeni: porque te pasará a alguna que ya se haya follado él y te contagiará la gripe aviar.
• Dinero: te dará money de la época del faraón Tutanjamón y si vas a un banco a que te lo cambien te meterán en la cárcel por profanar tumbas o robar en excavaciones arqueológicas ilegales.
• Que te crezca el pene: el muy animal hará que lo tengas del tamaño de un caballo y ninguna tía querrá que se lo metas y morirás virgen (a no ser que seas zoófilo).
• Ser afortunado en amores, la lotería y la salud: tendrás una vida muy aburrida, verás como todos los que te rodean sufren y te miran con envidia y finalmente serás asesinado por tus familiares y amigos.