De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Thot | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Antiguo Egipto | ||
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| Área de influencia | Es el Abogado y Escriba de los dioses | ||
| No puede faltarle | un roce en los senos de su esposa | ||
| ¿Bueno o malo? | Buenisima | ||
| Sus poderes | muchos | ||
| Dioses y héroes amigos | Horus, Isis, Osiris, Ptah | ||
| Dioses y héroes enemigos | Seth y cualquier otro enemigo de Osiris | ||
| búscate una vida cabezón | |||
«Esperen, ese auto es mío. No se lo lleven»
~ Thot luego de que le engancharan el auto por mal estacionamiento
«ⵜⴰⵎⴰⵣⵉⵖⵜ»
~ Thot hablando su invento
«awa näk, Fadîmata ult ughnis, aghebbir nnit ur itweddis, taggalt nnit märaw iyesân d sedî»
~ Thot lavándote el cerebro
Thot era el dios más sabio entre los otros 12, ya que era el único que sabía leer y escribir de una manera legible y simple que logró formar un nuevo alfabeto llamado cristiano-euskera-fenicio que se mezcló con el griego formando el Latín y todos sus derivados, o sea el hermoso idioma que platicas con esos drogadictos que dices llamar amigos son producto de Thot.
Cuándo su madre le dio a luz su padre el dios creador del universo le arranco la cabeza y le puso una de Ibis o Chango para disimular un poco su fealdad. Al entrar en la prestigiosa Universidad de Salamanca donde le hablaron de cosas raras como de un tipo llamado Jesucristo que vendría a masacrar a los dioses paganos como él pero él no les hizo caso y siguió aprendiendo para demostrarles a todos esos dioses analfabetos que él era un intelectual progresista. Al graduarse con honores de Abogado y contador no pudo conseguir trabajo debido a sus rasgos físicos y religiosos, quién en su sano juicio contrataría a un pagano cabeza de pelícano. Su única salida era trabajar en el estudio jurídico que tenía su padre en Alejandría lo cual no pudo soportar al estar rodeado de nubios y bereberes malhablados.
En su trabajo de abogado reconoció a Maat, una necrofílica tetona con la que había tenido un romance prohibido y estaba siendo demandada por un caso de contrabando de drogas y rituales satánicos relacionado con sacrificios humanos. El volvió a caer ante las garras de esos perfectos radios ovalados que deseaba tocar con locura, ya que en la Universidad eran unas mesetas chatas, la salvaba su rostro y esos jamones que daban que poseía por piernas. Luego de ganar su caso por una gran suma de plata se casaría con él después de inventar, realizar rituales sexuales y participar en orgías prohibidas con ella, a él no le importo con tal de gozar esos senos era capas de recibir treinta patadas en las bolas.
Se cree que inspiro a Vatsayana en su obra el Kamasutra y también a los griegos en sus múltiples orgías en honor a su copia borracha, Dionisio. En su adultez llego a ser juez del condado de Luxor y en uno de sus ataques de locura creo la matemática, la física y todas esas ciencias que son un dolor de huevo y nadie quiere aprender por ese mismo motivo. En uno de sus momentos de reflexión escribió con los secretos más cooles de la historia como la fuente de la inmortalidad o como durar en un gobierno miles de años siendo del Partido Popular y contiene al final una crítica de reflexión escrita por Joaquín Costa que ganas para leerlo no?
En sus experimentos descubrió accidentalmente el viagra con el cual pudo satisfacer sexualmente a su ingrata esposa que ya le venía rompiendo los huevos de antemano.
Siempre le tuvieron envidia los otros dioses porque sabía escribir y mandar cartas amenazantes a los administradores de la frikipedia y ganarse unos leros escribiendo artículos de opinión en el diario EL PAÍS eso si su participación fue efímera y lo sacaron rajando por robar vasitos de plástico junto con bidones de agua.
Ganó una fortuna trabajando como soldado mercenario a las ordenes de Horus en sus disputas con Set por el power. Ahora vive feliz con sus 5 mansiones y templos derruidos a las orillas del Nilo y con una vida sexual satisfactoria que yo no tengo. Se cree que comprara una nueva casa a las orillas de la playas de Miami.
Su vida ha sido marcado por una educación basada en leer y masacrar gente por dinero lo cual no le quita mérito a su obra civilizadora y unos redondos y hermosos senos provenientes de su esposa.
Fue un hecho especial porque luego de la guerra de los seis días el general Thot o sea él, ya que para ser escritor de libros deprimentes hay que ser militar. Luego de perder la guerra los comunistas al mando de Seth llegaron y se adueñaron de todo pero ellos no se quedarían de brazos cruzados y él junto a su sobrino Horus le declararon la guerra. Luego de violaciones y castraciones múltiples. Un día sapo del mes srjtamut del siglo menu, entraba Thot victorioso en la capital con una brillante sonrisa. Dejaría el cargo porque tenía paja y recibía presiones de Horus que era el legítimo. Lo dejó pero sin antes llevarse unas moneditas de las arcas reales y unos cuantos esclavos israelitas y así todos fueron felices.
Tenía varios templos, uno en la ciudad de Gades otro en Ibiza, cinco en Luxor,3 en Rolex y unos 35 en Victorinox demostrando el gran fervor de sus habitantes por ese dios benévolo que les da comida cuando esta feliz y hambrunas y sequías cuando esta enojado o por simple joda. En conclusión Thot hace lo que se le canta como los demás dioses egipcios solo que él lo disimula un poco más.
 Dioses del Antiguo Egipto
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