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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Yahvé | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | la gente inteligente e ilustrada | ||
|---|---|---|---|
| Área de influencia | los 48.000 universos existentes. | ||
| No puede faltarle | una buena lluvia de meteoritos, inundaciones y uno que otro friki que grita en la calle por su nombre. | ||
| ¿Bueno o malo? | El mejor de todos, nadie lo supera. | ||
| Sus poderes | con solo pensar en hacer algo lo hace. | ||
| Dioses y héroes amigos | | ||
| Dioses y héroes enemigos | Moloch, Karl Marx, Lenin, Trotsky, Kim Jong-Il, Bruce Lee, Noam Chomsky, Richard Stallman, Darwin, Hynek, Lucifer, y el MAL. | ||
| cuando te mueres lo primero que ves es su puño que viene hacia tu cara. | |||
Yavhe, Achamán, Ahura Mazda, Allah, Jah, Ngai, Yavé o Yahweh, también en confundido con Monstruo espagueti volador, Dios, Diox y Yoda, es el que dice ser el verdadero Dios del universo aunque el mismo a afirmado que solo le gusta mirar a los imbéciles como se matan y violan, algunas veces cuando llegan a hacer paz se aburre y manda uno que otro terremoto o meteoros,el ejemplo mas claro fue cuando los dinosaurios carnívoros se hicieron vegetarianos y dejaron de matar a los herbívoros provocando su furia sin embargo en la actualidad es concebido como el creador sobrenatural y supervisor del universo. Los teólogos han adscrito una variedad de atributos a las numerosas concepciones diferentes de Dios. Entre estos, los más comunes son omnisciencia, omnipotencia, omnipresencia, omnibenevolencia (perfecta bondad), simplicidad divina, y existencia eterna,necesaria e innegable,la verdad es que es el Dios de los deistas al cual le importa un carajo lo que pase en la tierra o los planetas aledaños del universo y deja que aparescan algunos dioses falsos para que peleen entre sus creyentes(aunque su creacion magnifica fue la politica,la cual era un arma de doble filo).
Yavhe nacio un 3 de marzo del eon -3333333333333333333333333 A.C.N. y el BigBang,durante su adolesencia y aburrido de estar solo se puso a hacer cochinadas con uno de sus tres aparatos reproductores provocando que comenzara el famoso bigbang,lo que lo sorprendio mucho.
a la edad de 2350 años osea en plena juventud desidio poblar los planetas esta vez con ayuda de unos seres que salieron de su semen,los llamo Angeles aunque pen esa epoca se parecian mas a Pedobear(quien se transformaria en su mas grande enemigo despues de Moloch)
durante la epoca de los sumerios,Yavhe mando a sus secuases a dominar la tierra,sin embargo ellos se revelaron e hicieron que los monos se transformaran en seres pensantees(si,claro,pemsantes,como no)probocando su furia mando una inundacion pero recordo el viejo adajio ¨si los matas te las veras con la ley¨ dejando a los seres creados vivir(por el momento).
Durante el año -56778 vio a un viejito en sus ultimos dias y le dio el don de la inmortalidad,el problema era que el anciano tenia emorroides haciendo que su vida fuera una tortura,aqui nacio el libro de job,la cual se cambio de el libro de jod que a su vez era el libro del viejo jodido,durante los años se le fue exagenrando un poco pero solo quedo en que a job le quitaron todo y sighuio adorandolo a pesar de que la realidad fue muy diferente.
en el siglo siguiente Yahve decidio crear a una familia,sin embargo el no tenia intencion de interferir en nada,asi que proboco que una nave intergalactica desviara el rumbo a la tierra,donde los anunakis violaron tubieron relaciones sexuales con unas mujeres humanas,creando a los dioses Griegos,los dioses,japonese,los dioses egipsios(en esta ocasion lo hicieron con las mascotas) y los dioses americanos.
durante unos años Yahve cayo en depresion y todo lo que veia lo entristesia llevandolo a un estado semi-Emo,por lo cual decisio ayudar a los monos humanos a que tengan una mejor vida,asi que miro en sodoma y gomorra como se montavan los hombres entre si,lo que le proboco nauseas,vio una famila mas o menos desente y los mando a buscar con sus sicarios angeles,lo cuales fueron follados casi violados por los maricones sodomitas,al ver esto Yahve apuro a Loth(el padre de familia)a que saliera cagando de aya,pero que no mirara atras el pelotudo pobre hombre,sin embargo su mujer,como buena mujer no hizo caso y se murio,despues de eso mando una mega hiper lluvia de meteoritos mas una erupsion volcanica y 32 terremotos de 100,1000 grados matando a todos los putos sodomitas.
durante la invacion egipcia mando a un tartamudo a liberar a los judios por que le dieron pena al verlos esclavisados por un monton de reptilianos,despues de liberar a los judios los mando a israel y se quedaron aya por varios años.
2000 años despues mando a su clon a quien consideraba un hijo a salvar a los pelotudos mongolicos judios del poder del Cesar,pero todo salio mal y terminaron crusificandolo,el cual conocemos ahora como Jesús de Nazareth pero en aquella epoca era conocido por Iesus el Metalero,si bien lo revivio juro nunca mas ayudar a los putos bastardos de los humanos en tanto la tierra siguiera existiendo,asi que hasta estos dias Yahve no a hecho nada por nosotros a no ser de que alguno que otro humano le caiga bien.
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