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| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| O‘zbekiston Respublikasi
(República del Uzbekistán) | |||||
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| Lema: Somos amigos de todos excepto de Kazajstán | |||||
| Himno: Triunfará...¡con un escudo de trigos muy bonitooos!
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| Capital | Tashkent | ||||
| Mayor ciudad | Jizzax | ||||
| Lenguas oficiales | Uzbako, vascuence | ||||
| Gobierno | Régimen Sano y Dietético | ||||
| Líder | Manuel Torreiglesias | ||||
| Área | 447.400 metros cuadraos | ||||
| Población | Tuienti six milions | ||||
| Moneda | El dado de póker ruso | ||||
| Zona horaria | Uno solo (compartido a regañadientes con Kazajstán | ||||
| Dominio Internet | .uz | ||||
| Código telefónico | -998
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| Nosotrrros limpiar parabrrrisas con burka de mujerrr | |||||
País ex-soviético situado en Asia Central limítrofe con Kirguistán y Tayikistán.
En 1604, el conquistador mauritano Al Serrín-A'serrám funda Uzbekistán. El sitio estaba poblado por gente con unas napias descomunales con fémures incrustados en el craneo. Uzbekistán era un territorio pequeño, pero exportó en sus primeros tiempos la aún desconocida baba de caracol y la Pepsi.
Allá por el 1614 hasta 1617, la tribu de los GamusinФs y la de los CansinФs entran en guerra debido a la explosión de un acueducto que llevaba hagua desde el río DЭЮЖ al Júcar. Durante ese conflicto perdieron la vida unos 500 civiles y 4 soldados del ejército uzbako.
En 1649 el Mercadona de Tashkent baja tanto sus precios que se podá encontrar el atún a 500.499 dados rusos. Este suceso provoca una crisis en el sector terciario. La noche del 23 de octubre, los ciudadanos de Tashkent comienzan a rebelarse, a romper cristales, a robar tiendas, a violar cabras... A la mañana siguiente la cosa volvió a la normalidad, sólo se trataba da la acumulación de adrenalina del pueblo, nada más lejos de lo normal.
En el año 1698, un puñado de kirguistaníes cruzan de incógnito la frontera llegando a la capital, Tashkent, pasando totalmente desapercibidos. Así van pasando más soldados, luego caballería, artillería, Durandh Kathevà muere junto a sus hombres. La ciudad de asume en el caos y en la desesperación. Los habitantes huyen a donde pueden pero cuando los encuentran atravesando cualquier frontera son condenados a comer 350 arrobas de jamón ibérico puro de bellota ¡sin bebida para acompañar!
Dos días después, la Guardia Real situada en Namangan (ver mapa) lanza un ataque contra los invasores. La Guardia Real, compuesta en su mayoría por cabras con guindillas en los cuernos arroya al ejército kirguistaní. En sí, las cabras se habían despistado y la mayoría cayeron por un precipicio. Las demás se dedicaron a perseguir a los soldados invasores que, al comer recientemente albóndigas con choped, se encontraban realmente debilitados.
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ДTЁИCIФИ Esta sección del artículo contiene altas dosis de ideología uzbeka. Si lo deseas, puedes pasarte por aquí para leer una versión diferentemente manipulada. |
En el año de nuestro espagueti de 1724, el ejército kazajo invade Uzbekistán. En un plis-plas, la gloriosa Guardia Real acaba con todos los contingentes kazajos, motivo por el que la general Lucera es nombrada Miembro de Honor de la Familia Real, iniciando una época interminable de relaciones zoofílicas. Por lo demás, la Grande y Gloriosa Nación de UzbEkistán empieza a emitir documentales tipo NO-DO que tienen gran éxito entre el pueblo.
En 1832, un infame grupo de espías kazajos rapta a la suegra del rey de Uzbakistán Manolo II. Éste manda construir en honor de aquellos raptores un gran monumento, como El Coloso de Rodas pero en grande. Aún así, la señora del rey se ofende y manda iniciar una guerra contra Kazajstán (otra vez). En esta ocasión, los kazajos obtienen la victoria mediante la guerra nucelar. Después de la derrota, Uzbekistán pierde terreno, quedándose en un pequeño pero industrioso país.
En el año 1917, la bandera de Uzbekistán es cambiada por una así más sosera, con una hoz y un martillo con un fondo rojo, azul clarico y blanco. En ese periodo se alcanza la paz con Kazajstán porque ya son de la U.R.S.S. y están unidos, pero el presidente sigue recibiendo globazos de hagua desde las terrazas y sigue sin saber que la matrioska se fabrica en la casa de su cuñado y con ellas podría volar a sus enemigos.
Hoy día, Uzbekistán está llevando a cabo un programa espacial, pensando llegar a la Luna en 2014 como mucho. Son grandes exportadores de boniatos, alcachofas y tubos de escape.
Uzbekistán está gobernada por el gran líder Manuel Torreiglesias, natural de La Coruña, que se hizo con el poder en plena crisis industrial, poco después de la desintegración de la URSS. Él supo llevar las riendas construyendo las primeras duchas en el país, e hizo acabar con la oscura tradición huna de la hidrofobia. Después de llegar al poder suprimió "temporalmente" las elecciones y las tapas como acompañamiento en los bares. Actualmente se está centrando en la grabación de su disco "Canciones para autocar" con Miliki como ayudante.
Uzbekistán, además de tener una gran historia, tiene una vasta cultura.
Aunque los uzbekos comen de todo, desde heces de mula hasta orín de mono titi, su plato preferido es el pilaf. El pilaf es una especie de paella, pero con trozos de madera, guindillas y uñas de los pies. Sólo lo puede preparar un eunuco beatificado por el Obispo Morales.
La bollería industrial fue prohibida en cuanto Torreiglesias tuvo oportunidad, e implantó en la misma ocasión un Régimen Dietético.
En el campo de la bebida, pueden optar por una Pepsi o una botellita de "Aguardiente Tártataro". Esta última bebida empieza a consumirse a los 5 años y a prepararse a los 8.
Conocida por todos es la literatura uzbeka, de la cual su principal propulsor es el líder Torreiglesias, escritor de libros como Cocina fácil para solteros, Vida sana corriendo detrás de las balas o El pacharán no hace daño. Estos libros se hicieron populares, y los anunció repetidamente en su programa Saber Morir. Cuando el programa cerró en el 2077, los libros pasaron a ser un recurso barato de la teletienda.
La música en Uzbekistán es tan rica, sofisticada y variada como tribus hay en ella. Aunque es difícil agrupar en un solo artículo toda esta información, lo hemos conseguido:
El pueblo uzbeko, además de ser culto y respetable, tiene unos rasgos físicos y tipos de contucta muy castizos.
Pues sí, los uzbekos son también grandes deportistas, ya que tienen una gran tradición deportiva desde que nació su sobria patria.
La petanca es el deporte favorito de los uzbekos, ya que la población es extremadamente vieja y carecen de televisores a color. Lo implantó en el país el Gran Líder y, en el 2067 pasó a ser deporte oficial de las Olimpiadas. Según la tradición, las bolas de petanca se obtienen de los cojones de los cocineros de pilaf recién amputados y adobados por ellos mismos.
Deporte menos popular es el furbo, ya que la derrota en el campo se penaliza con una semana boca abajo para los jugadores y entrenador. Eso sí, al ganar recibes 5.700 toneladas de pedrusconio por partido (tratándose de un amistoso de la Selección).
El líder Manuel Torreiglesias, al enterarse de que la idéa del furbo cuajó, prohibió todas las entregas de Pro Evolution Soccer ya que fomentaba la violencia y hacía a los niños uzbekos sedentarios.
Deporte copiado de la vecina Afganistán. Consiste en lanzar piedras a todo aquel/aquella que:
La economía de Uzbekistán se basa, principalmente, en la exportación de vegetales a todo el mundo. Suelen ganar mucho dinero en la Operación Bikini, cuando millones de mujeres le dan a ese oscuro mito de "La Dieta de la Alcachofa". En realidad, la alcachofa uzbeka (la que se exporta a España) contiene grandes cantidades de opio. Esto hace que la gente quiera más y más. Se conoce que el efecto se pasa al consumir alcachofas españolas. Por esoss mismos motivos, Uzbekistán fue sancionada por las Naciones Unidas. Actualmente, se sobornan a los aduaneros para el libre traspaso de la preciada materia.
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