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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Torrelavega, Torlavega, Vegatower, Mordor | |||||
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| Topónimo oficial | Puta Santander | ||||
| País | Ejpaña | ||||
| Código postal | 39-300 Esto es Troyaaaa!!! | ||||
| Superficie | muy irregular y llena de mierda | ||||
| Altitud | 14 plantas (Torres de Carabaza, o "Pilares del Mal") | ||||
| Distancia | demasiado cerca para estar lejos | ||||
| Fundación | Siglo XXX | ||||
| Población | mucha | ||||
| Gentilicio | Portugueses | ||||
| Alcalde | Esperanza Aguirre - Blanca Rosa Gomez Morante | ||||
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Gran putiferio conocido también como Torlavega (Segun San Miguel Ángel Revilla), Torre de la Vega (en facha apañó antiguo), Torra para los más modernos,Vegatower para los Fachanderinos o Mordor(según los habitantes de la Tierra Media), constituyó en época de Marujita I allá por el 3200 a.F.(antes del Fary) un importante destino vacacional, dados los elevados índices de polución ambiental, que servían de terapia para asesinar a los microorganismos causantes del asma. Capital del municipio homónimo, al cual pertenece el pueblo natal de Bill Clinton.
Eterna enemiga de Fachander, Torlavega limita al Norte con Plymouth, al sur con Madrid, al este con Italia y al oeste con Méjico, más o menos (dado su profundo sentimiento antinacionalista, la alcaldesa Esperanza Aguirre ordenó suprimir de todos los mapas de los colegios de Torlavega cualquier referencia gráfica o literaria a Cataluña, Euskadi y Galicia, y ya está tramitando la eliminación de Aragón, por sus reiteradas interpelaciones referentes a la titularidad del Ebro).
Ubicada en el Valle del Kisnau (Tierra Media), Torlavega fue fundada en el siglo XXX por los descendientes bastardos de la Duquesa de Alba, tras ser desterrados de Alderaán por haber violado a la Princesa Leia en repetidas ocasiones con un palo de escoba.
A fecha de 1 de Enero de 2008, Torlavega cuenta con una población estimada de 55000 personas (de las cuales, 54500 inmigrantes), unos 30 caballos, 1600 cerdos (sin incluir humanos), unos 2200 wombats, 976 vacas y una alcaldesa, Blanca Rosa Gómez Morante (que puede ir incluida en el último grupo).
También existe una amplia población de Orcos, pero éstos no se encuentran censados, por lo que se desconoce su número exacto. De ahí que Torlavega haya sido designada como el pueblo de España con más feas por mentro cuadrado, según Putalocura.
El porcentaje de Cántabros Puros en Torrelavega es muy escaso, dadas las numerosas mezclas raciales llevadas a cabo en la ciudad a lo largo de las últimas décadas. Toda la chusma de torrlavega es alojada en un conocido barrio de delincuencia llamada La Imobiliaria o "La Inmo", allí todos conviven juntos y felices fumando cesped, Debido al gran afan por la herbología.
Fundada en el Siglo XXX por las Huestes de Antichuck, Torlavega surgió como punto de encuentro para cualquier forma de vida humana, divina o animal que formase parte del Lado Oscuro, y es en sus tascas y bares donde se tramaban los planes más diabólicos para Dominar el Mundo, personajes como el Boli Bic,Chuck Norris,Hulk Hogan o el Horno Pirolítico Fagor habitaron sus tierras en algún momento u otro de la Historia.
Por el año 3200 a.F (antes del Suances, donde se podían tomar baños de espuma y otros componentes alcalinos en la misma playa, los cuales suponían un excelente exfoliante para la piel, llegando en algunos casos a pulir también el tejido óseo. Se hizo Torlavega famosa por sus tratamientos respiratorios, que hacían a quien inhalaba sus aires inmune a cualquier tipo de enfermedad cardio-pulmonar.
De hecho, Horno Pirolítico mantuvo una larga y penosa resiencia a los ejércitos Consoladoristas durante la Guerra Electrodoméstica. Finalmente, gracias al apoyo del Mariscal Boris Izaguirre, el ejército hornista acabó rindiéndose en las conocidas como Capitulaciones Tóxicas de Sniace, allá por el año 3136.
Más tarde fue invadida por una plaga de Chinches Radiactivos, surgidos de las riberas tóxicas del Besaya. Esta catástrofe hizo desaparecer a Torlavega casi por completo, lo cual retrasó su desarrollo y crecimiento.
Ya en la era Moderna, Falange y PNV, con la única oposición del PP. Bajo su mandato, Torlavega se constituyó como capital de la Tierra Media, pasando a adoptar en nombre de Mordor, hasta el día de hoy.
Tras varios siglos de mandato, Esperanza Aguirre murió atropellada por una vaca en triciclo, pasando a ocupar el cargo su actual jefa de Gobierno, la socialista Gómez Morante.
El principal sistema de sustento económico de Vegatower lo conforman los bares de copas y las peluquerías. Juntos rentan el 85% del P.I.B. mordoriano (el 15% restante surje de pa especulación urbanística, la corrupción y la ganadería, por ese orden).
Resulta aterrador pasear por Torlavega y encontrar una media de 2 peluquerías por cada bloque de pisos, lo cual supone un claro indicador de lo vago y guarrísimo de sus habitantes, que son incapaces de abrir el grifo para lavarse la cabeza, recurriendo al servicio de las pobres peluqueras becarias, llevan 86 años batallando contra los piojos con Guerras Capilares.
En Marzo de 2011 la población parada en Torlavega alcanzó la cifra histórica de 5.385 parados, una cifra récord que solo espera superarse después de la boda de la alcaldesa.
La proliferación de pubs en Vegatower hace de la ciudad un paraíso de la embriaguez, la prostitución y los policías de moral relajada, eso obviando que el deporte local es el Kinito, y que al final, da igual quien gane mientras acabe borracho potando en algún contenedor de reciclaje de cartones. Los kiniteros más aguerridos de Vegatower tienen en los habitantes de Belorado a sus enemigos muy mucho más mortales.
Como ciudad industrial que es, Vegatower se divide básicamente en 6 estamentos sociales bien diferenciados:
....................... El resto ya lo sabéis...
El deporte oficial de Vegatower es el Kinito, o en su defecto, el Pedo. Vamos, que la finalidad viene a ser la misma pero por distintas vías. Se trata de rozar el coma etílico sin morir en el intento, en el primer caso a través de la ingesta aleatoria de Calimocho y a través de cualquier combinado alcohólico en el segundo caso.
El actual récord lo posee Emilio Rodríguez Menéndez, que logró ingerir 7 barriles de verceza en menos de 3 horas, y todo ello sin necesidad de asistencia médica, de ahí que en la VOS de "Estas no son las noticias" de Quequé todavía vaya con el pedo encima, ya que de aquello el estado de embriaguez se le tornó crónico.
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