De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Puentelafoña | |||||
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| Topónimo oficial | |||||
| País | España | ||||
| Código postal | 17:47 | ||||
| Superficie | 1% de casas, 24% de asfalto y 75% de bosque | ||||
| Altitud | Por una montaña | ||||
| Distancia | Más allá de los reinos cristianos del norte | ||||
| Fundación | En un tiempo muy lejano por celtas | ||||
| Población | Muchos paganos, pero están discriminados por esos estúpidos cristianos que empezaron a venir por culpa de la cercanía de Santiago | ||||
| Gentilicio | Pues no lo sé | ||||
| Alcalde | El druida rastafari | ||||
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Puentelafoña es un pueblo perdido entre Irlanda y Merruecos. Desde que se fundó el pueblo, ha existido un libro en el cual se ha contado desde siempre su historia, así que sólo tenéis que ir allí y comprobar que todo lo que sale aquí es verdad.
Pues a los primeros tíos que se les ocurrió ir allí fueron los celtas, que venían del algún lado de Europa. Los íberos estaban mucho más cerca, pero su forma de pensar no era conquistar, sino a atraer turistas a su país. Y así nació Puentelafoña como país independiente. Básicamente vivían bien, pero eso es comprensible porque no había Enseñanza Obligatoria.
Si los galos cayeron fue porque tenían al lado a los germanos, los romanos y los vendedores de la tele-tienda. Pero Galicia se libró de Roma, y los germanos se fueron a Japón. Pero decidieron atacar a los romanos, que si estaban al lado había que aprovecharlo. Los Vándalos (que eran muy vandálicos), los Alanos (llamados así porque inventaron las compresas con alas) y los suevos (que inventaron el desodorante porque sudaban mucho) querían ir a Francia, pero se dieron cuenta de que Francia era de los Francos (vaya tontos), así que después de ser atacados por Clodoveo, rey de los Francos, que era antepasado de Franco, el trío de los barbaritos vándalos-suevos-alanos, tiró para Hispania. Los francos juraron conquistar algún día Hispania. Según el reparto, los suevos tuvieron mala suerte, les tocó la Galicia celta en vez de los romanos, sobre todo Sevilla que ya empezaba a dar muestras de mala leche.
Los Cántabros, Astures, Vascos, con la ayuda del poderoso imperio de Andorra, se salvaron, pero Galicia y Puentelafoña cayó ante los suevos. En la Meseta, Portugal y en el bosque de Güini de Pu(ta) estaban los Alanos, y desde Valencia hasta Algarve pasando por Marbella estaban los Vándalos. Pero Aecio, el último romano pagano, se quiso vengar de los católicos, y por eso salvó a los visigordos, que eran obesos seguidores del Arrianismo. Les salvó Atila, rey de los malos humos y les dijo que invadieran Hispania, y así sería arriana en vez de Católica. Los alanos, aunque tenían compresas con alas, fueron destruidos, y los vándalos fueron a África a hacer el vándalo. Los suevos resistieron, pero Fuentelafoña y los suevos cayeron ante los mercenarios Fraguel-Rock, y así, menos los celtas, toda Hispania era Visigorda, más gorda que King Africa. Por cierto, los francos invadieron Hispania, pero sólo lograron hacer católicos a los celtas del norte. Aunque Puentelafoña estaba bajo poder Visigordo, nunca se hizo arriana, y muchos judíos que escapaban de los visigordos, que eran muy racistas, no fueron a Puentelafoña, prefirieron irse a un pueblo católico que uno pagano. ¿A qué te lo habías creído?.
De pronto, llegaron a Puentelafoña los musulmanes, y los de Puentelafoña ayudaron a los musulmanes con la condición de seguir siendo paganos. Pero luego salieron los del reino de Castilla, y les dejaron ser pagano siempre que siguieran haciendo esos dulces tan ricos. Fueron durante un tiempo un estado independiente (Puentelafoña medieval) con la ayuda del recién nacido reino de Portugal, pero acabaron conquistados por los españoles.
Pues sí, como nos demostrará el súper patriota Arturo Pérez-Reverte, durante su período de esplendor España no perdonaba que hubiera más países en el mundo a parte de ella, así que por eso, cuando murió Pepito Grillo, el guía de Carlos II, se desató una guerra que asoló toda Europa Occidental (Europa Oriental estaba bajo los turcos otomanos y como los musulmanes son superiores, allí nunca hubo ningún problema). Todos los países querían colocar en el trono a alguien de su país para ser amiguetes de España (claro, si es que los austríacos, alemanes, franceses, y británicos son muy buena gente), y un inglés quiso comprar Puentelafoña, igual que Gibraltar y Menorca, pero los de Puentelafoña dijeron que se unirían a Irlanda, levantarían Escocia o harían atentados suicidas, pero que tú no te quedas con este pueblo. Y no lo consiguió.
Así pues, Puentelafoña fue poco a poco perdiendo su identidad, muchos habitantes se iban convirtiendo en gallegos normales, e incluso cristianos, pero durante la 1º república la cosa de arregló con unos cuantos sacrificios humanos... Luego, con primo de rivera del Duero, (que también dominó Espiña) estuvieron a punto de destruir el pueblo para construir viñas, pero el líder de Puentelafoña se declaró de nuevo independiente, y llegó a conquistar hasta el Océano Atlántico, pero el viento se llevó a los soldados, y se retiraron en su aldea. Primo de rivera del Duero murió, y se instauró la 2º república, que intentó volver comunistas a muchos habitantes del pueblo, algunos huyeron al Tíbet. Pero eso sí, bajo Franco tuvieron suerte, pues hacían unos dulces alucinógenos que a él le encantaban. Y nunca tuvo que hacerse católico el pueblo. Luego durante la transcición el pueblo se replegó sobre sí mismo, y hoy en día puedes slir pero no entrar.
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